Poche │心理カウンセラー(@Poche77085714)さんの人気ツイート(リツイート順)

結婚に希望が持てない、と悩むアダルトチルドレンは多い。 親の夫婦仲が良くない場合、幸せより不安が膨らみやすい。子どもが初めに学ぶ男女関係の在り方は両親だから。同じ思いをさせたくない、と子どもを持つことを躊躇うこともある 祖父母の愚痴を頻繁に聞かされている場合も同様の影響を受ける。
「辛い」「もうダメ」と落ち込んでいても、心から笑える時があれば大丈夫。 逆に「まだ頑張れる」「まだいける」「まだ大丈夫」と思っていても、心から笑えなくなっていたら気を付けて。あなたの心が「もう限界」とSOS出してるからサインだから。 愛想笑いしなきいけないような相手とは距離をおく。
誰かがコソコソしていると、「自分の悪口を言っている」と感じることがある。 子どもの頃、認められるより否定されることが多いとそうなりやすい。 「そんなことない」「自意識過剰」「気にしすぎ」と言われることもあるが、そうではない。本人も気にしたくない。 過去の影響で不安が膨らんでしまう。
体は動くけど、心が重たい。元気がないわけじゃないけど、心がザワザワして落ち着かない… そんな時は、『いつもの動作をちょっぴり丁寧』にしてみる。行動を変えると、心の状態も変わりますから。 自分を大切にするのが苦手な人は、ひとりの時に「自分のため」に丁寧な動作を心掛けてみてね。
アダルトチルドレンは、人を信頼することを恐れやすい。 心を守るため、人を信頼しない方が良いと学んだから。 あなたが疑い深いわけでも、考え過ぎでも、おかしいわけでもない。信用して裏切られた時の悲しみを誰よりも知っているから、極度に警戒するだけ。 あなたが人を信じる能力はちゃんとある。
アダルトチルドレン+HSP気質だと、気持ちの振れ幅が大きい。ものすごくポジティブな時もあれば、疲れ果てて誰にも会いたくないこともある。 落ち込む時は「今は回復の時」と思えばいいし、調子がいい時は「今の自分好きかも」と思ってみる。 どれが本当の自分か分からず戸惑うと思うが、全て自分。
誰でも1つや2つは、自信のない部分がある。 モラハラやパワハラ加害者は、ソレを見逃さない。徹底的に利用する。 攻撃を受け続けるうちに「私はダメな人間だ」と思わされる。次第に、相手への怒りが自分への失望に変わる。 相手が悪いのに「こんな自分がいけない」と自分を責めてしまうようになる。
コミュニケーションの第1ステップは「自分の心の声」を聞くこと。自分は何を感じどうしたいのかを知ること。 第2ステップは、「相手の声」に聞く耳を持つ。 だからこそ、子どもの頃から「相手(親)」を最優先にしなきゃいけなかった人は人間関係で距離感に悩みやすい。 あなたの性格のせいではない。
あなたに出来るの?、また失敗するわよ、ほーら、どうせ無理、のろま、私の言う通りにすればいい… 幼い頃に言われ続けた言葉が、大人になったあなたを無意識下で支配することがある。 調子のいい時は出にくいが、失敗したり落ち込んだり不安になった時に「過去の影響」は出てきやすい。
「私には価値がある」「他人は私を受け入れてくれる」という感覚が、親子関係で得られればそれに越したことはない。 だが、真逆のものが植え付けられることがある。 「価値がない」と植え付けられると、失敗があまりに怖い。「受け入れてもらえない」と植え付けられると、人目が極端に気になる。
「ありのままの自分」があると、挫折しても立ち直れる。 だが、子どもの頃に愛され認められた感覚がないまま大人になると、ありのままの自分が見えなくなる。 「理想の自分」と「(親に指摘された)ダメな自分」という2つの間で苦しむ。 できていることがあっても、褒められても、不安が消えない。
アダルトチルドレンは「記憶」の扱いに苦しむ。 苦しかった時期の記憶が抜け落ちる人もいれば、反対に苦しかった記憶ばかり思い出されることもある。 覚えていたら辛すぎる記憶を「なかったこと」にしたり、再び苦しみを繰り返さないよう「あえて忘れない」ことがある。 どちらも心を守る防衛機制。
自信がなくて不安でどうしようもない時こそ『私なら出来る』『大丈夫』と言い聞かせてほしい。 あなたの味方になれるのは、あなただけ。たった1人の味方だけど、絶対裏切らないから。 でも「まだ大丈夫」「まだいける」には要注意。あなたがそう感じる時は、もう限界が近いから。休憩のサイン。
誰にも助けを求めず一人で頑張ってきたアダルトチルドレンは「強さ」を求め続ける。単なる力の強さではなく、精神的な強さを。 「人を頼れない」というとデメリットのように聞こえるが、そこには「他人を侵害しない」という優しさが隠されている。 実は頼れないのではなく、「頼らない」を選んでいる。
人を嫌ってはいけない、と自分を追い込みすぎる人がいる。 とても素敵だが、自分に厳しすぎることがある。あなたを利用する人でさえ「良い所」を探そうとするから、心にかかる負荷が大きい。相手は、そういう優しさも見抜いて近づいてくる。 嫌いでも苦手でもいい。意地悪しなければ、十分優しい。
もっと優しい親に育てられていたら、もっと前向きな性格だったら、もっと健康だったら… そう思う事もあると思う。 だけどそんな環境で育ってきたあなたは、それだけで凄い。 不安を感じて生きているだけで、頑張ってる。 痛いところや不調があるのに「どうしたらいいか」考えてるだけで、十分偉い。
イライラにイライラで返したり、怒ってる相手に怒り返しても、何も解決しない。むしろややこしくなる。 その人は、誰にも変えられないから。 変えられるのは自分だけ。 でもだからといって、あなたが我慢したり謝ったり、相手に合わせる必要はないんだよ。 距離を置いたり、スルーしてもいいんだよ。
誰かに「無理だ」と言われて諦めるのと、実際にやってみて「無理だ」と諦めるのは全然違うんですよ。 誰かに言われて諦めると「やってみればよかった」と後悔が残りやすい。 でも自分で決めた事なら、結果がどうであれいつか納得できます。もしうまくいかなくても、挑戦したという自信がつきますから。
性格は案外、環境や一緒にいる人で変わるんですよ。 大好きなものに囲まれると、ワクワクする。 苦手な人といると、五感フル稼働で警戒するから疲れる。 あなたは誰と、どんな場所にいる時の自分が好きですか?楽ですか? どちらも分からない時は「こんな自分嫌い!」と思う場所を減らしてみてね。
アダルトチルドレンはうつ状態、痛み、ストレス性湿疹などの心身反応でさえ「甘え」「怠け」と自分を追い込む。あの時に○○しなかったから、○○したから…と過去を遡り自責する。 甘えや怠けなんかではないが、どうしてもそう思えない。 家庭内で弱音を吐くことを許されなかった影響が、後を引く。
行動できないのは「性格のせい」ではないことが多いのですよ。 子どもの頃から「しなきゃ」「やらなきゃ」で動いてきた人ほど、「したい!」で行動するのが苦手です。 「嫌」「やりたくない」を抑えて頑張ってきた人ほど、「楽しい」「嬉しい」も出にくくなります。 poche862.com/archives/3328
許せない人がいる、あなたへ あなたが今許すべきは「あの人」ではありません。あの人を許せない、許したくないと悩む自分自身。 そう思う自分を認めて「それでいいよ」と許す。許せないことを責めないでOK。 まして誰かに言われて、許さなくていい。 そうしたいと思った時にあなたが決めたらいい。
「ため息」が苦手な人は多い。 だがAC+HSPの場合は、苦手を通り越して焦る。気にしないようにしても、どうしても聞こえる。 機嫌を直さなきゃと慌て、「私何かしたかな…」と自分の落ち度を疑い、瞬時に過去の記憶を探す。 「はぁー」と聞こえるたび、自分が責められているように感じて苦しい。
アダルトチルドレンは「ごめん」や「ありがとう」が口癖になりやすい。 「自分なんて…」という不安を抱えたまま大人になると、反射的に使ってしまう。 どちらも大切な言葉だが、自分に自信がないと相手に見捨てられないためにこの言葉を使いすぎる。 だから、言うたびに自分の心が削られる。
能力があっても、容姿端麗でも、自分を愛してくれる人が傍にいても、お金があっても、本人は『幸せ』と思えないことがある。 「勉強だけ出来てもダメ」と言われたり、「見た目だけ」と揶揄されたり、「お金は人を不幸にする」など、小さい頃誰かに言われたことが無意識に影響しているケースは多い。