501
当時の「辛い気持ち」を抑え込んだまま大人になると、当時の気持ちが「冷凍保存」されたような状態になる。
ずっとそのままならいいが、ふとした時に解凍され当時の感覚が生々しく蘇る。
すると目の前の人と「過去に傷つけた人（出来事）」が心の中で重り、「信じない方が良い！」と警戒してしまう。
502
親が、自分の子を「自分の作品」にしてしまうことがある。
多くの場合は無意識にそうなっている。
自分の作品だから、思い通りにいかなかったり、言うことを聞かないと腹が立つし、「子の評価＝自分の評価」だから過干渉に関わろうとする。
優しく責任感のある子ほど、親に振り回されてしまう。
503
アダルトチルドレンは、自分には価値がないと感じる『無価値観』を抱えやすい。誰かに認めてもらう為、足りない価値を何かで補わなければと思う（補償行為）。
「生きていていい」「ここにいていい」と実感する為でもあるから、疲れてもしんどくても「やらなきゃ」と自分を追い込んでしまいやすい。
504
辛さや苦しみを吐き出した時、「あなたは感謝が足りない」「感謝して欲しいなら、相手にも感謝するべき」と言われることがある。
これまで我慢し誰かのために動いてきた人ほど、「分かってくれない」という悔しさ、絶望や怒りを感じる。
怒りの大きさは、あなたが耐えてきたことの大きさに比例する。
505
子どもの頃、自分の考えを否定される経験があまりに多いと「考えることをやめてしまう」ことがある。
子どもの頃、何をしても怒られた人は「行動することをやめてしまう」ことがある。
これ以上傷つかないように、心を守るために身に着けた「子どもの頃の防衛方法」に大人になって悩まされてしまう。
506
「自分さえ我慢すれば」「我慢が足りないのでは」
このような考えから、自分を追い込んでしまうことがある。
だがこのように思える時点でその人は、これまでの人生で相当我慢してきている。だからそう思える人こそ「自分だけが我慢しなくていい」と思っていい。
我慢が足りない、なんてことはない。
507
「私さえいなければ」という思いを子どもの頃、抱える人がいる。
私が私立学校に行かなければ、私が生まれなければ、私がワガママしなければ、私がもっとできる子だったら…と。
「親の不幸の原因が自分なのでは」という思いが根底にあると、自分の生きる価値が分からなくなってしまうこともある。
508
「落ち込み」は、誰でも感じる気持ちではない。
適当に生きて、なんとなく過ごして、それでいいやと思っていたら「落ち込む」なんてこともない。
だから落ち込んでいる時点であなたは、何かを諦めていないということ。
頑張って努力してたり、前に進んでいるからこそ、そう思えるんですよ。
509
未成年の子供に「文句があるなら出ていけ」という親がいる。
でも、出ていけるわけがない。住む所もお金も持たない子供にとって、この言葉は「生きていけない」を意味する。
だから自分が悪くなくても謝るか、親に従い言うことを聞く選択しか残っていない。
そうするしかなかったという心の傷は深い。
510
＜自己肯定感が低くなる要因＞
１．生まれつきの気質
HSPだと罪悪感、孤独感、マイナス感情が出やすい
２．幼少期の親との関係
褒められ励まされるより、一方的な指示や人格否定が多かった場合「無価値観」が出やすい
３．トラウマ体験
不安と恐怖に押しつぶされ、自信を失い、感情が乱れやすい
511
もっと強くなれば、もっと綺麗になれば、もっと元気になれば、もっと賢くなれば『自分を好きになれる』と思うかもしれない。
でもそれだと、ずっと好きになれない。「もっと○○なら」は、終わることがない欲望だから。叶えても叶えても、不安が尽きない。
好きな所も嫌いな所も全部含めて、あなた。
512
理不尽に攻撃してくるような相手は、あなたがどんなに努力しても、優しくしても、立ち向かっても、言い返しても変わらない。
だからその勇気とエネルギーは、その人から逃げることに使う。
逃げるのが悔しいならこう考えてみて。
相手が一番悔しいのは、あなたが自分から離れて元気で幸せでいること！
513
疲れた時に、「大丈夫」って言い聞かせなくていい。
頑張りやの人は、つい動けなくなるまで頑張りすぎちゃうから。
まだできても、もう休んでいいんだよ。
もう辛いのに、「大丈夫」って誤魔化さないでいい。
我慢強い人ほど、倒れるまで我慢してしまうから。たまには「我慢」を相手に譲ってみよう。
514
・自分の好きな事が分からない
・口に出せない（相手の反応が気になる）
・自分で考えて行動できない
・決断できない
「愛されて育ったはずなのに」「なぜか自分に自信が持てない」「親に本音が言えない」「家で気を遣っていて疲れる」など、ささいな違和感からACかも…と気がつくことがある。
515
怒っている自分が嫌になったり、イライラ続きで苦しくなった時は、怒っている相手ではなく『怒っている自分を許す』。
怒りの状態が苦しいのは、怒る事に罪悪感を持っているから。嫌いなアノ人がよぎったり、自分が嫌な奴に思えるから。
「怒って当然。怒るほどのことがあった」と一旦受けとめてみる
516
怖くて言えなかったことがあるかもしれない。
勇気を出して言っても、「言わなきゃよかった」と後悔する結果になることもある。
分かってもらえると思って伝えたのに、相手に誤解され傷つけられることもある
だが、必ず分かってくれる人はいる。
あなたの気持ちをなかったことにしないでいい。
517
子どもの頃から「いいこ」を求められすぎると、自立という名の「孤立」が家庭内で生じる。周囲には自立して見えるかもしれないが、子どもは心の中で孤独を感じる。
すると大人になって「満たされない何か」が膨らむ。
子どもには、依存が必要な時期がある。
自立と依存は真逆に位置するものではない。
518
「気にしすぎ」と言われても、気になるよね。
「大丈夫」と言われても、不安だよね。
「考えすぎ」と言われても、考えちゃうんだよね。
誰にもわかってもらえなくて、辛くなる日もあると思う。
そんな日は、自分で自分に「あるある。そうだよね」「そう思って良いんだよ」と声をかけてみる。
519
「なぜこんなに考えすぎるのか…」と落ち込むことがある。
相手の表情や仕草から察するのが得意な人は、受け取る情報量が多いから必然的に考える量が増える。親の顔色をうかがわなければいけなかった人は、この傾向が強い。
特に幼少期にミスが許されなかった人は、失敗しないために思考を巡らせる。
520
明日、１か月後、１年後…先のことを考えるほど人は不安になる。それは未来が「分からない」から。
脳は、分からないことに不安を感じやすい。だから不安が恐怖を呼び、ネガティブな未来を想像させる。
大丈夫。あなたが考えすぎというわけじゃないからね。
まずは「今」どう過ごすかだけ考えよう。
521
アノ人も大変だったのかもしれないし、事情があったのかもしれないし、悪気がなかったり、愛情の与え方を知らなかっただけなのかもしれないし、アノ人なりに愛してくれたのかもしれません。
だからといって、あなたが感じた寂しさや不安、傷ついたことを「なかったこと」にする必要は無いのですよ。
522
やってあたりまえのことなんて、何一つないんですよ。
家事も、育児も、仕事も、片づけも、買い物に行くのも、話を聞くのも、朝起きるのも、気を遣うのも…
全部そう。
「これくらいで」「もっと頑張らなきゃ」なんて、自分で自分を追い込まないで。
あなたはもう、十分頑張っているのだから。
523
褒められた経験より「怒られた回数」が多いと、大人になった時に周囲の反応にビクビクしてしまう。
名前を呼ばれるだけでビクッとなったり、「何かしたかな…」と心が焦って落ち着かない。
考えすぎでも、心配し過ぎな性格というわけでもない。
幼少期の経験が、大人になったあなたを警戒させる。
524
「過去は忘れて前に進もう」「気にしなくていい」「もっと楽に考えよう」「自分を責めないで」「人に甘えていい」とアドバイスされることがある。
…そんなこと本人が一番よく分かってる。そうできたらどんなに楽かと。
いつも頑張っている人ほど、「分かってるのに出来ない」と自責してしまう。
525
＜ACが抱えやすいプレッシャー＞
・強くならなきゃ ※弱い自分はダメ
・完璧にやらなきゃ ※能力＝自分の存在価値になりやすい
・早くしなきゃ ※いつも急き立てられる感覚がある
・頑張らなきゃ ※限界を超え倒れるまで休めない
・喜ばせなきゃ ※自分一人だけ楽しむのが苦手。皆が笑顔だと安心
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…