401
指摘だけでなく、質問やアドバイスでさえ拒否反応が出る人がいる。
幼少期に大人から支配され続けると、他人から受ける支配に似たものに過剰反応する。
とっさに反撃してしまう人もいれば、後になって「ああいえば良かった」「あの言い方はなかったんじゃない？」とジワジワと不満が出ることもある。
402
誉められても素直に受け取れない、という人がいる。
子どもの頃、褒められるより否定された回数が多い人の場合、褒められるわけないと思い込んでいることもある。
例えば「考えすぎ」「神経質」「受け流せ」と否定されて育つと、『真面目』という誉め言葉も嫌になる。
それほど環境の影響は大きい。
403
ひとりと孤独は違う。
ひとりの時間が必要な時はあるが、「誰も私を必要としていない」「誰も分かってくれない」という孤独は苦しい。
大勢の中にいても、家族の中にいても、心の中で孤独を感じることはある。
周囲に合わせて笑っていても、心の中が次第に『無』になっていく。
404
本来子どもは成長過程で自分で好き嫌いを決め、自分らしさを知り、育てていく。
だが、それが許されなかった人もいる。
ありのままの自分を出すべき時期に「ありのままの親」と「親の好き嫌い」を受け入れなければいけなかった。
好き嫌いや気持ちを伝えることが「ワガママ」と言われることもある。
405
アダルトチルドレンは「怒り」の感情に振り回される。
子どもの頃に怒りっぽい大人がいて「あの人のようになりたくない」と怒りを封じ込めたり、ふいに怒りが抑え切れずに溢れたり、信頼できる誰かにだけ怒りをぶちまけてしまうこともある。
家庭が「安全基地」ではなかった場合、そうなりやすい。
406
大事な場面で、必ずといっていいほど泣いてしまう人がいる。
「泣けば済むと思って」「すぐ泣く」と涙を武器にしていると勘違いされ悔しい思いをすることもあるが、本人も泣きたくて泣いているのではない。
気持ちを否定された過去、さらには本音の抑圧期間が長ければ長いほど勝手に涙が溢れる。
407
虐待だけが、機能不全家族なのではない。
愛のない冷たい家庭、子供を肯定しない家庭、親の期待が大きすぎる家庭、子供の容姿や体を否定する家庭、世間体ばかりで表面だけ良い家庭、秘密や隠し事のある家庭、親子の立場が逆転している家庭など、色々ある。
「これくらいで…」と思う必要は、全くない。
408
「親友がいない」、と悩むアダルトチルドレンは多い。
本当の自分を否定される辛さを知っているから、傷つかない為に距離をとる。何でも話せる親友が欲しいと願っているからこそ、距離を縮めるのが怖い。
家族でさえ自分を理解してくれないのに、他人が分かってくれるわけないと思っていることもある
409
ACは子供時代を子供らしく過ごせなかったり、心に傷を抱えたまま大人になった人のこと。病名や診断名ではなく状態を表す言葉。「大人子供」のように揶揄する言葉でもありません。
気がつかないうちに心に深い傷を負っている場合、うつ病、不安障害、依存症といった精神疾患を呼び起こしやすいです。
410
ACは、いい所を伸ばすより悪い所を直そうと頑張る傾向がある。
「いい所なんてない」「悪い所を直さないと誰も好きになってくれない」と思い込んでいることもある。
どれだけ他人に褒められても、一番身近な親に褒められた経験がないとなかなか自分に自信がもてない。それほど親は影響を及ぼす。
411
「人にどう思われるのかが気になる」人がいる。
自然な感情なのだが、ACの場合は気になりすぎて辛い。相手の機嫌が悪くならないように、気を遣いすぎてしまう。
子どもの頃からピリピリした家庭環境で育っている場合は、不機嫌な人がいるだけで落ち着かない。怒っている人がいるだけで疲れてしまう。
412
＜アダルトチルドレンが苦手な状況＞
・親の連絡をスルー（何十件と着信が残る恐怖や罪悪感）
・親の意見にNOを言う（悲しませる、怒られる、否定される）
・相手がつまらなさそう（自分なんて…）
・自分一人だけ楽しむ（うしろめたさ、申し訳なさ）
・誰かが不機嫌な時（自分のせいかなと思う）
413
誰かが不機嫌だったり怒られたりした時。
実は無意識に「幼少期と同じ対応」をすることが多い。
＜親が怒った時の対応例＞
・これ以上怒らせないよう黙る
・許してもらう為ひたすら謝る
・ふざけて場を和ませる
・機嫌を取ろうとする
・問題を解決しようとする
・どうしていいか分からず泣いてしまう
414
怒りで子どもを支配しようとする大人もいれば、罪悪感でコントロールしようとする大人もいる。子どもの頃は怒りで従わせていたが、成長とともに難しくなると罪悪感に訴えかけることもある。
ACの親は子どもの気持ちは知ろうとしないのに、「どうすれば子どもが言うことを聞くのか」よく知っている。
415
「意見を言えない」「こんな性格を変えたい」という人は多い。
多くの場合はもともとの性格ではなく、その環境が「意見を言えない」あなたを作りだしている。
反論したら何十倍も反撃されそのたび後悔したり、否定されてばかりだと、言う気力さえ奪われる。言っても意味がないと学んでしまう。
416
事件や事故、虐待などの酷い経験だけがトラウマになるのではない。
褒めてもらえない、いつも誰かと比較される、心休まる家庭環境ではなかった、過干渉で自由がなかった、いつも気を遣っていた…1つ1つは小さくても長期間ストレスを感じ続けると心的外傷となる。
これくらいで、なんて思わなくていい。
417
誰かが辛そうだと、疲れているのに動けてしまう人がいる。
誰かを思う気持ちは素敵だが、過去の影響が大きい人の場合は「したい」という楽しい気持ちよりも、「しなきゃ…」と何かに焦り追い立てられるように動いてしまうことが多い。
その結果、心が満たされず「私ばかり」と不満が募りやすい。
418
「過去は変えられない」「忘れて前に進むべき」と、他人から余計なアドバイスをされて落ち込むことがある。
そんなこと、本人が一番よく分かっている。
忘れられたら、なかった事にできたら、どれだけ楽だろうかと…
自分を責める必要は全くない。それが出来ないほど、深い心の傷なんだと思って良い。
419
アダルトチルドレンは、本音を言わない。
正確には言わないのではなく、「言えない」「言わない方が良い」と悟っている。過去に誰かを悲しませたり、怒らせてしまったり、離れていったり、頭ごなしに否定された経験から言ったことを後悔しているから。
心を守るために「言わない」という選択をする。
420
支配的な親のもとで育つと強迫性（完璧主義、白黒思考）が、親に振り回された人ほど「誰か」「何か」への依存性が、求めていた愛情が得られなかった場合には演技性（人に求めすぎてしまう）が出やすいことがある。
性格のせいだと思っていたことが、実は家庭環境の影響というケースは案外多い。
421
苦手な音（ため息・舌打ち・大きな物音）を出し続けられたり、「皆あなたを嫌っている」と嘘を吹き込んだり、「普通じゃない」「あなたはおかしい」という否定的な言葉を浴びせ続ける行為が精神的DVの一種『ガスライティング』
こんな事を日常的に受けていたら、どんな強い人も心が壊れてしまう。
422
傷つく辛さが分かるから、人を傷つけない。
断わられる苦しさが分かるから、なるべく断らない。
否定される悲しみを知っているから、共感してあげたい。
思い悩む人には、実は「そのままでいい」素敵な部分がたくさんある。
絶対直さなきゃ、なんてことはない。生きづらい部分だけ緩めていけばいい。
423
「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と言うが、あなただけが変わらなきゃいけないというルールはないよ。
自分を変えてまで大切にしたい人かどうか考えてみる。
相手はあなたの為に自分を変えてくれるかどうか考えてみる。
どちらか一方だけが努力する関係は、ずっと続けられないから。
424
何か出来ても出来なくても自分に価値があり、愛されていると実感できる環境が自己肯定感を育てる。
でもそうではない家庭で育つと、底知れない不安を抱く。自分が存在することの意味さえ分からなくなることもある。
「信頼」「愛情」「自信」「ありのまま」という言葉に、拒否反応が出る人も多い。
425
基本的不安感（いてはいけない場所にいるという違和感）は、自分の心の中だけの問題ではなく『他人にどう接するか』にも影響を及ぼす。
自分には価値がない、必要とされていない、という無意識の感覚が不安を増幅させてしまい、『大切な人なのに傷つけてしまう』こともある。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…