601
子どもの頃から「しっかりしなきゃ」と思って頑張ってきた人ほど、大人になっても責任を感じやすい。
「親に笑ってほしい」と思ってきた人は、大人になって周囲にも同じように願う。
過去の影響は、確かに根深い。
だが、今はもう「自分にとって心地いいもの（自分がラクなもの）」を選んでいい。
602
親に怒られたりダメだと言われたところが『あなたの良さ』のことがある。
親が怒ったのは、親の思い通りにならなくてイライラしただけかもしれない。
親があなたをダメだと言った部分は、単に親とは違うだけだったのかもしれない。
だが、大勢の誉め言葉より、親の言葉が心を支配してしまう。
603
「見捨てられ不安」があると、小さな子どもが親に求めるように愛情を求める。
「好き」を常に貰わないと不安になったり、自分だけ見てくれないと嫉妬から怒りが湧いたり、相手の言葉1つに心が揺らぐ。
満たされるはずのものが満たされないまま大人になると、それを他者に求めてしまうことがある。
604
実力がない、経験もない、これといって自慢できるものもない、趣味もない、運もない…。
「自分には何もない」と感じ、焦ったり落ち込んだりする人が増えている。
「自信をもって！」「もっとポジティブに考えたら？」という周囲からの一見前向きな言葉に責められ、追い込まれ、傷つけられてしまう。
605
子どもの頃に、我慢が多い人ほど不全感を抱きやすい。
普通の生活をさせてもらっても、本当に欲しいもの（愛、承認など）が得られなければ、心は満たされない。
「甘えている」と言われることがあるが、そうではない。
普通の生活をさせてもらったからこそ、親を責めきれない苦しみや罪悪感がある。
606
誰かの何気ない言葉に、深く傷つくことがある。
その場ではスルーしたものの、後になって腹が立ったり、言葉の意味を深読みしてしまうこともある。
生まれながらの性質のこともあれば、家庭環境の影響で「察しすぎてしまう」こともある。
共通点は、その場で相手を攻撃しない優しい人だということ。
607
許せない人がいるあなたへ
あなたが今許すべきは「あの人」ではありません。
あの人を許せない、許したくないと悩む自分自身。
そう思う自分を認めて「それでいいよ」と許す。
ただでさえ我慢して、傷ついて、とっても苦しんでいるのだから、許せないことまで責めないでおきましょう。
608
限界が来て、倒れてしまうことがある。
頑張り屋さんだったり、真面目で責任感のある人ほどそうなりやすい。
「そんなに辛いなら辞めればよかったのに」と心無いことを言われることがある。
だが、違う。
あまりに追い込まれると、人の脳は働きが鈍くなり正常に考えることさえできなくなるのだから。
609
人にとって一番つらいのは「自分を見てもらえない」こと。
暴言や暴力と同じように、無関心や無視は人の心を深く傷つける。
「自分なんていてもいなくてもいいのでは」「誰にも必要とされていないのでは」という恐怖を感じるくらいなら、自分を苦しめてでも他人のために頑張る方を選ぶことがある。
610
五感の鋭い赤ちゃんはいるが、産まれた時から怒りっぽい赤ちゃんなどいない。
感情のクセは子どもの頃に身につく。
怒りに触れる回数が多いほど、「怒り」が出やすくなる。
親のようになりたくないと思えば、怒りを抑えなければいけない。
だが、人より怒りが多い分、抑えるだけで疲れてしまう。
611
間違えや失敗を極度に恐れることがある。
子どもの頃から、ミスが許されなかった人に多い。
実際に「ミスがなかったのか」ということより、間違えたり失敗した時に『何が起こったか』が影響する。
親に怒られ批判されたことが心の傷として残っていると「ミスしてはいけない」があまりに強く刻まれる。
612
自分が我慢すれば、まるくおさまる。誰も困らない。
自分が諦めれば、忘れればなかったことになる。誰も傷つかない。
そう思えるのは素敵なこと。
でも、そのせいであなたは苦しんでないかな？
みんなが傷つかず困らなくても、あなたは傷ついて困っていたりしないかな？
あなただけが我慢しないでね。
613
親なりに愛してくれていたはずなのに、自己肯定感が低いと悩む人が増えている。
その多くは、幼少期に自分を抑え込んでいる。
してほしくない事をしてもらっても「嬉しくない」とは言えず、喜んであげるような優しい子に多い。
本音を言えば傷つけ嫌われるのでは…という不安を抱えたまま大人になる。
614
家でリラックスできるかどうかは、家庭内の雰囲気に左右される。
親に気を遣わなくてはいけなかったり、いつも監視されているように感じたり、家の中の空気がトゲトゲしているような場合は、家で落ち着くことなどできない。
常に緊張状態の場合には、不安と焦燥感でいっぱいの場所になってしまう。
615
「自分を愛せなければ、他人を愛せない」と言われ、絶望を感じる人がいる。
「自分に優しくなければ、他人に優しくできない」と言われ、そんなことない！と憤る人もいる。
絶望や怒りを感じるのは、あなたがそれほど一生懸命に頑張ってきた証でもある。
だからこそ、人生を否定されたようで苦しい。
616
「私には価値がある」「他人は私を受け入れてくれる」という感覚が、親子関係で得られればそれに越したことはない。
だが、真逆のものが植え付けられることがある。
「価値がない」と植え付けられると、失敗があまりに怖い。「受け入れてもらえない」と植え付けられると、人目が極端に気になる。
617
「親なりに愛してくれたはず」と語るアダルトチルドレンは多い。
だが、親の機嫌次第で言うことや態度が180度変わったり、過干渉（反対に無関心）な極端な関わりは、子どもの心を不安定にさせる。何をどこまで信じていいのかが分からなくなる。
愛着不安は、様々な心身の不調の引き金になりやすい。
618
嫌いなら離れる。
可能ならば、この方法が一番負担がない。
だが、それが家族や職場の人だったりすると、そう簡単にいかないこともある。そんな時は、「好かれたいのか」「嫌われたくないのか」を考えてみる。
好かれたいわけではないなら、そうまでして相手に合わせなくてもいいのかもしれない。
619
アダルトチルドレンは、自分を大切にするのが苦手。
「自分を愛そう認めよう」と言われて戸惑う。理解できなかったり、イラッとしたり、出来ない自分を責めることもある。
そう思えなくて当然の環境で育ったのだから、今はそれでいい。
自分で自分を追い込まず、「まだそう思って当然」と認めてほしい
620
「家族は助け合うもの」という考えに苦しむ人が増えている。
特に過干渉の家庭に多く、「そんなに酷いことをされていないのに」「親不孝なのでは」「ワガママでは」「自分は酷い人間なのでは」と責めてしまう。
親にしてもらったことが多いからこそ、親に対する苦しい気持ちに葛藤することがある。
621
大人になって、自分の心の中にある「怒り」に苦しむことがある。過去を繰り返し思い出し、記憶の中でひたすらに戦う。頭の中で相手を攻撃する事もある。
子どもの頃、「いいこ」「大人しくてワガママしない子」ということが多い。
大人しさの陰に、どれほどの我慢があったのか大人は気づいていない。
622
幸せそうな家族を見て心が痛んだり、母の日のCMを見てモヤモヤしたり、容姿を批判するような芸人のネタを見て心が締め付けられることがある。
過去の辛い経験が心に残ったままだと「似た状況」に触れるだけで心は警戒し動揺する。
辛い過去がよぎったことを自覚できる事もあれば、できない事もある。
623
「つい人に譲ってしまう」と悩む人の多くは、子どもの頃からたくさんのことを譲っている。
家族だから、お兄ちゃんだからお姉ちゃんだから、色々な理由で譲ってきた。親に要求されることもあれば、言われなくても察して譲ることもある。
だが譲る人にだって「本当はこうしたい」という気持ちはある。
624
子どもの頃、褒められたり認められたりする経験が不足していると、「自分らしさ」がよく分からない。
何か出来ても、自分に自信がもてない。
親からの否定が多いと、「マイナスに受け止めるクセ」がついてしまう。
褒め言葉でさえマイナスに受け止めてしまう。
自分がダメな所だらけに感じやすい。
625
「あなたには無理」「そんなんじゃダメ」と頭ごなしに自分の考えを押し付け、あなたの意見をねじ伏せてくる人がいる。
自信満々に主張されると「相手が正しい」かのように思えるけれど、そうとは限らない。
実は相手が理不尽なことを言っていたり、実はあなたのせいじゃないことはたくさんある。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…