2001
子どもの頃に励まされ、楽しいことがたくさんあった人がいる。一方で子どもの頃に否定され、辛く苦しいことがたくさんあった人がいる。
両者では、脳の神経回路が違う。だから同じ出来事が起こった時に、どう捉え、どう行動するかも変わる。
だが心の持ち方は変えられる。まずは「気付く」こと。
2002
心理的虐待、と呼ばれるものがある。
酷い暴言をイメージするかもしれないが、それだけではない。子どもの発言を制し、考えを支配し、行動をコントロールする『過干渉』もその1つ。「あなたのため」「躾」という言葉で縛り付ける。
殴る蹴るのように表面化する虐待とは違い、周囲も本人も自覚しにくい
2003
過去に感じた「疎外感」「無力感」「孤立感」は、時間が経ったからといって魔法のように消えてはくれない。
どんなに愛されても実感できなかったり、信じたいのに疑ったり、友情や愛情が続かないのなら、満たされていない何かがある。
だからこそ、「こんないい歳して…」なんて思う必要は一切無い。
2004
○○しないと認めてもらえない、○○すれば愛される…
ACが教えられる愛情は「○○なら」という条件付き。だから頑張りすぎる。そのままの自分では愛されるわけがないと思うから。
愛は自由で心地よいものでなく、いつ失うか分からない不安定なものだと思う。いつか相手が去っていく恐怖を抱えている。
2005
「嫌い」よりも「寂しい」の方が強く出やすい。
だから寂しさを少しでも満たしてくれる人、場所、物、関係を「好き」と思い込もうとする。「あの人は悪い人じゃない」「根はいい人」と思い込む事で、嫌わないようにする。
苦手で嫌いな人なのに「嫌われたくない」という心理もこれに関係している。
2006
「もういい年なのに」
「お母さんなのに」
「女（男）なのに」
…なんて口出しする人の言うことは聞かなくていいし、落ち込んだり悩んだりしなくていい。
「○○」なんてその人の価値観、その人の普通でしかないから。
色んな肩書があるけれど、あなたはあなた。誰にも決めさせなくていい。
2007
怒りや不安が出てきた時。
「怒らない、怒らない…」と思うのは、逆効果。
脳は否定形を理解できないから、ますます「怒る」という感情が膨らむんです。
「我慢、我慢」で抑えても、いつか限界がきて爆発しちゃう…！
怒りも不安も、出ていい。
ちゃんと気持ちを感じてから、パッと手放しちゃおう。
2008
「こんな私だけど愛してくれる？」と試し行動をとることがある。
「こんな私を好きなわけがない」「いつか離れる」と不安を感じ、自ら関係を断つことがある。
心の内側では「こんな私も含めて受け止めてほしい」と願っているが、「家族でさえ受け入れてくれないのに」という思いがブレーキをかける。
2009
強いストレスではなくても、長期間に渡ってストレスを感じているとストレス反応が現れる。
・心理的反応
不安、イライラ、気分の落ち込み、無気力、罪悪感、集中力低下
・身体的反応
動悸息切れ、頭痛、肩こり、疲労感、睡眠障害
性格のせいと悩んでいた事が、実はストレスのせいだったケースは多い
2010
「あの人のために何が出来るかな」「助けたい」「支えになりたい」という、やさしいあなたへ。
その人に、「ありがとう」を伝えてあげてください。「私はここに居ていいのだ」と思えるように。
「助けてくれてありがとう」「傍にいてくれてありがとう」と、たくさんたくさん伝えてあげてください。
2011
あなたが弱いから、そうなったのではない
努力が足りないから、そうなったのでもない
こんな性格だから、そうなったのでもない
痛みや不調は体からのSOS。
つい我慢して頑張りすぎてしまうあなたに、ストレスが溜まってるよ、疲れてるよ、と教えるサイン。
だから、そんなに自分ばかり責めないでね。
2012
がんばるの基準は、人それぞれ。
100％の力で頑張る人もいれば、70％の力で頑張る人、もう頑張れないのにギリギリまで頑張ろうとしている人もいる。
どっちが良い悪いというのはありません。
だから誰かの「もっと頑張れ」に苦しまないでね。
自分の生きやすいバランスで大丈夫だから。
2013
理想的な環境で育つと、「自分は存在しているだけでいい」という感覚を幼少期に与えられる。
でもACは同時期に、大人たちを気遣うことや喜ばせることを教えられる。頑張ることで認められてきた場合は、頑張るのを辞めるのが怖い。
「○○出来ないと自分に価値がない」と思い、追い込んでしまう。
2014
イライラ、不満、怒り…
全部、出てきていい感情なんですよ。
「冷たい」「熱い」の両方を感じるように、明るい感情だけを選ぶことはできないから。
だから「イライラしちゃだめ」と気持ちをごまかしたり、「怒っちゃダメ」なんて自分を責めないで。
どんな気持ちも、いったん受け止めてから。
2015
「なんで○○できないんだろう」と自分を責めてしまう事があると思う。
そんな時は「どうしたらできるかな？」と寄り添ってみてね。
「もっと頑張らないと」と焦る時があると思う。
まずは少しでも頑張ったところを褒めてみよう。「もっと」だけじゃ辛くなるから。
あなたはもう、頑張ってる。
2016
いつも中途半端、どうせ無理、すぐ投げ出す…
このように大人から言われて育つと、最後までやり遂げるのが苦手になる。
「私には出来ない」と潜在的に思い込まされているから、途中まで上手くいくのに最後の詰めで諦めたり、あと一歩のところで急に興味をなくす。「なぜか」そうなってしまう。
2017
「気にしすぎ」「考えすぎ」と言われると落ち込むけれど、「なおさないと」なんて思わなくて大丈夫。
ましてや他の誰かに言われてなおす必要はないのですよ☺️
その誰かは、あなたが自分を変えなきゃいけないほど大切な人ですか？
▼毎日が発見ネット連載記事はこちら
mainichigahakken.net/life/article/p…
2018
「気にしなければいいじゃん」と言われることがある。
確かに、気にしなければ心は守られる。
だがそれは「もともと気にならない人」限定の話。
HSP気質があると、勝手にセンサーが作動し、情報を拾い集めてしまう。色々気にしないために、「気にしないでおく」工程が追加される。結局疲れてしまう
2019
空気が読める、表情で分かる、声色で察する、声のトーンで見抜く…「分からなかったらどんなに楽だろう」と思うけど、どうやっても分かっちゃう人がいる。
『賢い人はバカなフリが出来る』という言葉があるように、分かるからこそ「あえて共感しない」で心を守る時があっていい。
それで十分だから。
2020
ACは、心身に不調が出た時でさえ自分を責めてしまう。
心と体に不調が出るほど耐えて頑張ってきたのに、自分を労わるどころか自責する。
こんな事で傷つくなんて弱い、気にし過ぎ、自己管理が出来ていない、人のせいにするな…
過去に言われて辛かったはずの言葉を無意識に使い、自分を責め続ける。
2021
理不尽に攻撃してくるような相手は、あなたがどんなに努力しても、優しくしても、立ち向かっても、言い返しても変わらない。だからその勇気とエネルギーは、その人から逃げることに使う。
逃げるのが悔しいならこう考えてみて。
相手が一番悔しいのは、あなたが自分から離れて元気で幸せでいること！
2022
ハラスメント加害者は「外から見た自分」のイメージを大切にする。
だから攻撃するのは、やさしいパートナーや子ども、特定の人だけ。それも家など周囲の目が届かないところでしか攻撃しない。
一歩外に出ると優しくて物静か、人当たりが良い、おとなしそう、優しそうという印象を与えることも多い。
2023
祖父母が心の拠り所になることもあるが、同居の場合は逆効果になるケースも多い。
祖父や祖母の干渉によって親が委縮し、ストレスを溜めてしまいやすい。そのストレスの矛先は、優しい子どもに向く。
子どもが大人達の愚痴を聞かなければいけなかったり、祖父母と親の板挟みになり苦労することもある
2024
9つの内容を見た時、アダルトチルドレンは「こんなのなかった」「こんな親いる？」「あり得ない」と驚く。真逆のものを教え込まれてきた場合は、渦巻くような嫌悪感や否定的な感情を抱きやすい。
「○○できない」はあなたの性格のせいではなく、「○○してはいけない」と思い込まされているだけ。
2025
疲れたのは、あなたなりに頑張っているから。
寝てただけ？
寝るのも予定の一部。それに、寝るのも体力使うんですよ。
特に何もしてない？
だけど色々考えたでしょう？脳も体の一部。疲れるんですよ。
今日は「あ～疲れた」の代わりに、「あ～頑張った」と言ってみる。
疲労感が満足感に変わるから。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…