1526
怒ってもイライラしてもいいんですよ。
だけど、怒れない時もありますよね。
そんな時は『左手の拳』をぎゅっ！！と握る。
脳に「怒りを回避せよ💡」という指令が届き、急激な怒りが抑えられます。
「あの人と話すとイライラするんだよな…」という時は、事前に左拳を握ってみてくださいね。
1527
人間関係を楽にするための3つの極意
１．自分を大切にしてくれない人から、離れる
２．自分を大切にしてくれる人を大切にする
３．嫌いな人に好かれようとしない
これらの達成を邪魔するのが『無価値観』。
自分に価値がないと心のどこかで思っていると、これらと真逆の行動を無意識にとってしまう。
1528
あなたが勇気をもって相談した時。
「そんなの大したことない」「私の方が大変」とマウントを取られることがあるかもしれない。
でも、苦しさや辛さに、大きいも小さいもないんだよ。
だから「もっと苦しい人がいる」なんて思って我慢しないで。あなたが嫌なら嫌だし、辛いものは辛いでいいから。
1529
いつも頑張らない人がたまに頑張るだけで、褒められる。
でもいつも頑張ってきた人が、たった1回頑張るのをやめたら「なんでやらないの？」と呆れられ、「ちゃんとやれ！」と怒られてしまう。
だからいつも頑張っている人ほど、休むのが怖い。
周囲が与える無意識の圧力が「休めない理由」をつくる。
1530
人は疲れている時に、イヤな人になりやすい。
疲れていると、イヤなものが目に入りやすい。
いつもよりイライラしたり、嫌な事を思い出したり、イヤな人ばかり目に入る時は『お疲れのサイン』。
「なんかイヤなことが多いなぁ」と思ったら一息つきましょ。
あなたの性格のせいではないですから。
1531
疲れたのは、あなたなりに頑張っているから。
寝てただけ？
寝るのも予定の一部。それに、寝るのも体力使うんですよ。
特に何もしてない？
だけど色々考えたでしょう？脳も体の一部。疲れるんですよ。
今日は「あ～疲れた」の代わりに、「あ～頑張った」と言ってみる。
疲労感が満足感に変わるから。
1532
怒りや不安が出てきた時。
「怒らない、怒らない…」と思うのは、逆効果。
脳は否定形を理解できないから、ますます「怒る」という感情が膨らむんです。
「我慢、我慢」で抑えても、いつか限界がきて爆発しちゃう…！
怒りも不安も、出ていい。
ちゃんと気持ちを感じてから、パッと手放しちゃおう。
1533
「本当にしてほしい事や、本当に欲しいものが言えない」という人がいる。
これは高すぎる、今は忙しそう、これを選んでほしいだろうなと、空気を読む。子どもの頃から無意識にそうしていた、という人が多い。
ダメだった時の悲しみや絶望感を痛いほど知っているから、そうまでして言おうと思わない。
1534
「人気者」「優しい人」「愛されキャラ」「いい人」と、言われることがある。
本来なら誉め言葉として喜んでいい。
だがACは戸惑ってしまう。
それは内面の寂しさ、孤独、不安、怒りを笑顔という仮面で隠して「演じている自分」だから。本当の自分を見せたら離れていくのでは、という恐怖さえ感じる。
1535
勇気を出して相談しても、「辛いのは皆一緒」と言われることがある。
たしかに皆、何かしら辛さは抱えている。
でも辛さのレベルが違う。
理想的な環境で育った子どもたちと同じスタートラインに立つために、ACは親が与えてくれるはずだった「心の土台」を自分で見つけ育てなくてはいけないのだから。
1536
トラブル時に、自分のミスを探しすぎる人がいる。
他人のミスでさえ「あの時助けていれば…」「私があの時気がついていたら…」と責任を感じ、自分を責めてしまう。
これは子どもの頃から大人に頼れず、一人で頑張ってきた人に多い傾向。
人のせいにするより、自分のせいにする方がしっくりきてしまう
1537
アダルトチルドレンは、不全感を抱えやすい。
生きがいや目標、何をしても達成感がなかったり、自分が何をしたいのか、どうしたいのか、自分の感情がよく分からないこともある。
「努力が足りない」から「こんな性格だから」と自分を責めてしまうが、実は違う。
過去の影響で不全感を抱えやすいだけ。
1538
「質問されるのが嫌」という人がいる。
周りの人の話を聞くのは平気なのだが、自分のことを聞かれるのが嫌だと感じる。質問されると責められているように思う事もある。自分を曝け出すのが怖い。
子どもの頃、「自分のワガママを減らすことで家族の負担を減らしてきた人」に多い傾向。距離感に悩む。
1539
もっと強くなれば、もっと綺麗になれば、もっと元気になれば、もっと賢くなれば『自分を好きになれる』と思うかもしれない。
でもそれだと、ずっと好きになれない。「もっと○○なら」は、終わることがない欲望だから。叶えても叶えても、不安が尽きない。
好きな所も嫌いな所も全部含めて、あなた。
1540
「やめちゃダメ」「負けちゃダメ」って思うと、しんどいし苦しい。
「やらなきゃ」に押しつぶされそうになるから。
そんな時は「○○してもいいかも」と思ってみる。
現実にはあり得なくても、試しにそう思ってみるだけでいい。ガチガチに固まった心の緊張がほぐれて、ちょっぴり楽になるれるから。
1541
「手の掛からないおとなしくていい子だった」と言われることがある。
大人からすれば「いい子」かもしれないが、子ども側は相当努力している。子どもらしいわがままを抑え我慢し、迷惑をかけない事で愛されようとする。
それなのに「この子は放っておいても大丈夫」と、ますます放っておかれてしまう
1542
特に酷いことをされなくても、ACになることはある。
これくらいで、なんて自責しなくていい。
家庭が心安らぐ場所ではない、自分を否定される、必要とされず信じてもらえていないと感じると、心にぽっかり穴が空く。何をしても埋まらない穴のせいで、大人になった時の人間関係で生きづらさを感じる。
1543
「自分なんて」という虚無感で押しつぶされそうになることがある。
子どもの頃から「もっと頑張れ」と求められてきた人ほど、「理想の自分」と「今の自分」を比較し、親があなたにしたように「あれが足りない、これがダメ」と自分を責めてしまう。
自責するほど「やる気」が削がれ、焦燥感に襲われる。
1544
毒親だったと自覚して誰かに相談すると、「親と話し合った？」「言ったら分かってくれると思うよ？」と指摘されることがある。
こんな風に言われると『言わない自分が悪かった』かのように思うが、違う。
話し合って分かる親なら、あなたは苦労していない。そうではないから今も尚、苦しんでいる。
1545
暴力やネグレクト、酷い言葉を浴びせられた人だけがアダルトチルドレンになるのではない。家庭内がいつもピリピリしていたり、親の態度から「愛されていない」「私なんていなくてもいいんだ」と感じ取る場合も同様の傷を負う。
まだマシ、もっと酷い人がいる、これくらいで…と思う必要は全くない。
1546
「無理」「わかりません」「助けて」が言えない、と悩むACは多い。
無理と言うと迷惑をかける、分からないと言うと呆れられる、助けてもらう前に一人で出来ることをやらなきゃ…と背負いすぎる。
過去の影響で「役に立たなきゃ価値がない」という不安を抱えている場合は、休むことへの恐怖も加わる。
1547
ACが勇気を出して辛い気持ちを打ち明けた時、「そんな昔のことを今更…」と呆れられることがある。
「そんなこと言ってない」と言い張られたり、「あなたの作り話でしょ」と責任転換されることもある。
年月が経てば心の傷が消えて許さなきゃダメなんてルールはないし、自分を疑う必要も無い。
1548
AC+HSP気質だと、言い争いの場にいるだけでしんどい。
「自分のことじゃない」「気にしなきゃいい」という簡単な問題ではない。
言い争う空気、表情、声色、両者の気持ちが全て一度に入ってくるから、情報量がとにかく多い。情報を処理するだけで疲れ果てる。苦しい過去とリンクすると恐怖さえ加わる。
1549
いじめられる方が悪い、なんてことはない。
相手をいじめて攻撃するかどうかは、「相手が自分で決める」のだから。いじめると決めたのは相手で、あなたが決めさせたのではない。
あなたが何か変えなきゃいけない、なんてことはない。
あなたはそのままで、環境を変えるだけでいいのかもしれない。
1550
生きているだけで価値がある、自分を大切にするという感覚は幼少期に家庭の中で育つ。
だが、愛されずに育つと「誰からも愛されていない」「愛される価値がない」という不安が育つ。これは大人になっても残る。
過干渉やコントロールといった形で、親なりに愛していたとしても同様の影響を及ぼす。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…