1376
相手は変えられないけれど、だからといってあなたが変わなきゃダメ！なんてルールはないよ。
その人は、自分を変えてまで大切にしたい人？
その人は、あなたのために自分を変えてくれる？
その人は、あなたの理想？
あなただけが我慢して頑張る関係は、長くは続けられない。
心と体がもたないから。
1377
許せない人がいる、あなたへ
あなたが今許すべきは「あの人」ではありません。あの人を許せない、許したくないと悩む自分自身。
そう思う自分を認めて「それでいいよ」と許す。許せないことを責めないでOK。
まして誰かに言われて、許さなくていい。
そうしたいと思った時にあなたが決めたらいい。
1378
頭が働かなかったり、心が落ち込んだり、不安な事ばかり頭に浮かんで、気付いたら一日が終わってる時があるかもしれない。
だけど「こんな自分ダメだ」なんて責めないでね。がんばらないでね。
だってそれは「疲れたよー」という心からのSOSだから。
こんなになるまで、あなたは頑張ってきたってこと。
1379
子どもの頃のネガティブな記憶が原因となって、「自分らしさ」を抑え込んでしまうことがある。
親を思う優しい子ほど、そうなりやすい。
遊びたい、甘えたい、自由にしたい…
こういった自分の気持ちを押し殺すことを繰り返しているうちに、「自分の本音を我慢する」のが当たり前になってしまう。
1380
「そんなに落ち込む？」と周囲が呆れるほど、自分のミスを責めてしまうことがある。
子どもの頃、1回注意されたり怒られたりしたことを繰り返すのは「絶対にやってはいけない事」だった人に多い傾向で、防衛反応の1つ。
同じミスを繰り返すのがダメな事だったから、そんな自分を責めすぎてしまう。
1381
人を嫌いになることがあってもいい。
「人を嫌ってはいけない」「みんなと仲良くしなければいけない」があまりに強すぎると、誰かを苦手だと思う自分を責めたり追い込んでしまうことがある。
だが世の中には、どうしても合わない人もいる。
あなたの心が狭いとかダメだとか、そういうことではない。
1382
「誰とも話したくない」「誰にも会いたくない」と思うことがある。
そういう日もあるし、そういう日が続くこともある。
そう思うほど疲れていたり、傷ついているのかもしれないから、そういう時はどんどん一人の時間を作る。
そんな自分をダメだと思ったり、責めたり、落ち込んだりする必要は無い。
1383
辛くて限界の時に休むのではなく、頑張らなきゃと思い詰める人が増えている。
例えるなら、風邪で熱が出て辛いのに「こんなんじゃダメ、体力をつけなきゃ…」とジムに行ってトレーニングするような状態。
身体の調子に合わせて食べ物を選ぶように、自分が触れる言葉・情報・人は、選んでいいのですよ。
1384
誰かの期待に応えられず、落ち込むことがある。
期待に応えられなかったら、嫌われるのではと怖くなることがある。
だが、「相手の期待に沿えない＝あなたには愛される価値がない」というのは違う。
子どもの頃に条件付きで愛された経験しかない場合、「相手の評価＝自分の存在価値」になってしまう。
1385
普段穏やかな人が、急にキレることがある。
これまでニコニコ耐えてきたけど抑えられなくなったり、恐怖や不安から身を守るため反射的に攻撃することもある。そこに相手を傷つけたくて怒る意図はない。
周囲から見れば「突然」だが、本人にしてみれば「我慢の限界」である。そこまで耐えたのだから。
1386
家庭内のバランスをとるため、頑張ってきたACは多い。
大人達の愚痴を聞き、慰め励まし、ワガママを我慢し、期待に応えるため努力する。兄弟姉妹がいる場合、自分ばかり我慢して損をすることもある。
あなたの笑顔の裏に、とてつもないプレッシャーと悲しみが隠れていることを誰も知らない。
1387
「また大げさな…」「あなたはオーバーなのよ」と、親に言われることがある。
感じたままを伝えているのに、「話を盛っている」と疑われたり、「悲劇のヒロインぶっちゃって」と酷いことを言われることもある。
幼少期にこのようなことが繰り返されると、自分の考えに自信を持てなくなってしまう。
1388
あなたの言葉や行動を全否定する人から、「話し合おう」と言われたら要注意…！
『話し合う』の裏側には、「話せば私の言っていることを理解して、言うことを聞いてくれるはず」という思いが隠れてるから。
怖いかもしれないけど、責められても怒られても従わなくていいし納得しなくていいんだよ。
1389
＜ACが抱えやすい「○○しなきゃ」＞
・喜ばせなきゃ
⇒自分の気持ちより、相手がどう思うか気になる
・ちゃんとしなきゃ
⇒100％出来ない自分には価値がないように思う
・強くならなきゃ
⇒弱さを見せたらつけこまれる、弱い自分はダメ
・頑張らなきゃ
⇒「何もしない」に強い罪悪感を持つ
1390
自分のことを話すのが苦手、という人がいる。
子ども時代、何らかの事情で「自分の主張や感情を隠さなければならなかった」人に多い。
「また傷つけられるかも…」という恐怖から防衛機制が働き、ありのままの感情を出すことをやめてしまう。
そうしているうちに、自分の気持ちがわからなくなる。
1391
誰かを喜ばせたり、笑顔にするのが得意な人がいる。
子どもの頃から家族を喜ばせ、笑顔にさせようと頑張ってきた人に多い。
だが、自分を喜ばせるのが苦手なことがある。
そんなあなただからこそ、たまには自分を喜ばせてほしい。自分が笑顔になれる人、場所、選択を１つずつ増やしていく。
1392
親と子で「絶対的な力関係の差」があるからこそ、親の言葉や態度は子どもに何かしらの影響を与える。
どんな影響を受けたのか知ることは、生きづらさを手放すうえで欠かせない。
「まだ親のことを言ってるなんて…」なんて思わなくていい。あなたにとって、それほど影響を与える存在なのだから。
1393
空気が読める、表情で分かる、声色で察する、声のトーンで見抜く…「分からなかったらどんなに楽だろう」と思うけど、どうやっても分かっちゃう人がいる。
『賢い人はバカなフリが出来る』という言葉があるように、分かるからこそ「あえて共感しない」で心を守る時があっていい。
それで十分だから。
1394
小さな失敗でとことん落ち込みすぎない方法。
「まぁ、いっか」と言ってみる。すごく悲しくても、自分を責めそうでも、言ってみる。
悲しくても怒っても落ち込んでもいいのですよ。
でも、ずっとそのままじゃ疲れちゃいますから。
「まぁ、いっか」はあなたを早く立ち直らせる、最強の言葉。
1395
体の疲労なら、とことん休めば軽くなる。たっぷり寝ても、とことん休んでも、何もしなくても疲れが取れないなら、心が疲れている。
心の疲れは1回ごとのリセットが難しい。考えたり、思い出したり、モヤモヤするたび少しずつ蓄積されていく。
朝起きて既に疲れているなら「心が限界」のサイン。
1396
あなたの言葉や行動を全否定する人から「話し合おう」と言われたら要注意…！
話し合うの裏側には、「話せば私の言っていることを理解して、言うことを聞いてくれるはず」という思いが隠れてるから。
怖いかもしれないけど、責められても怒られても、従わなくていいし納得しなくていいんだよ。
1397
親に頼ろうとして裏切られた経験があると、他人にも同じような感情を抱く。
人間関係の基礎は、親子。
初めて出会う人間を信頼できるかどうかが、人生に大きな影響を及ぼす。
信頼して裏切られるくらいなら最初から信じない方がマシ、最初から頼らなければ人間関係で傷つくこともないと悟ってしまう。
1398
大人の言うことを聞き、喜ばせ、困らせず、みんなと仲良くできる子は「いい子」と言われる。
だがその子は、子ども時代に「子どもらしく」過ごせていない。
いい子でいるため数えきれないほど我慢し、わがままは封じ、自分を押さえ込んで周囲に合わせている。
この癖は、大人になっても残りやすい。
1399
笑顔で対応し、いつも優しく、誰かのために率先して動き、尽くす…
アダルトチルドレンは、愛されるためなら「本当はしたくないこと」さえ頑張る。
これは自分のダメな部分を補うことで嫌われないようにする「補償行為」によるもの。
だから自分に自信がない人ほど、頑張りすぎて疲れ果ててしまう。
1400
毒親育ちの場合、あまりに辛すぎると、誰にも頼れなくなる。
頼り方がわからない、迷惑なのでは、重すぎて引かれるのでは、そもそも助けてもらえないかも…とブレーキがかかる。
助けてくれなかったあの人、裏切られたあの人、去っていったあの人...忘れられない過去の心の傷が、疼くこともある。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…