551
過去を思い出して、「なぜ言い返せなかったのか」「なぜあんなことを言ってしまったのか」と後悔することがある。
恐怖のあまり固まって動けなくなることがある。
反対に、恐怖から身を守るため攻撃することもある。
どちらも自分を守るための反応。
当時できることを自分なりにした、と思っていい。
552
子どもの頃、褒められたり認められたりする経験が不足していると、「自分らしさ」がよく分からない。
何か出来ても、自分に自信がもてない。
親からの否定が多いと、「マイナスに受け止めるクセ」がついてしまう。
褒め言葉でさえマイナスに受け止めてしまう。
自分がダメな所だらけに感じやすい。
553
いい子は、「周囲にとって都合のいい子」のことが多い。
周囲の大人は楽だし安心できるかもしれないが、当の本人は「いい子」に縛られる。
我慢しすぎて苦しくなったり、自分らしく生きることがわからなくなったり、見捨てられる恐怖を抱く。
大人になると、他人の前でもいい子を演じて疲れてしまう。
554
「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と言うが、あなただけが変わらなきゃいけないというルールはないよ。
自分を変えてまで大切にしたい人かどうか考えてみる。
相手はあなたの為に自分を変えてくれるかどうか考えてみる。
どちらか一方だけが努力する関係は、ずっと続けられないから。
555
他人の嫌なところばかり目についてイライラする…と悩む人がいる。
イライラするだけでも疲れるのに、イライラをぶつけなよう我慢するからストレスが溜まって苦しくなってしまう。
「ちゃんとしていないとダメ」など、子どもの頃から「できること」を求められてきた人に多い傾向の1つ。
556
AC+HSP気質だと、小さな失敗でとことん落ち込みやすい。
「そんなことで？」「気にしすぎ」と言われやすいが、そう単純ではない。
過去の失敗が蘇り、責められているように感じる。怒られ見捨てられたように感じた過去があると、恐怖が加わる。
この感覚は、理想的な家庭で育った人には理解できない。
557
家庭内に味方がいないことがある。
夫婦で解決すべき問題をあなたのせいにしたり、父親（母親）から「母さん（父さん）を怒らせるな」と釘を刺されたり、助けてほしい時に見て見ぬふりされたり…
兄弟姉妹で扱いが違う場合、あなただけが我慢して損をすることも。
思い違いではないことがある。
558
「イベントブルー」に悩む人がいる。
約束の日が近づくにつれ体調が崩れ始め、憂鬱になる。当日まで「なんとかして約束をキャンセルできないか」と悩むが、適当な理由が見つからない。結局、ドタキャンせざるを得ないこともある。
なんとか無事に当日過ごせても、反動で数日間体調不良になりやすい。
559
人間関係のベースは親子関係。だから親にしてきたように、無意識に他人にも接する。
怒らせないよう気を付けていた人は、周囲の機嫌に敏感になる。笑顔にしたいと頑張ってきた人は、相手が楽しそうでないと不安になる。
だが世の中には、その優しさに付け込む人間もいる。
そんな人とは離れていい。
560
HSP気質があると色々なものを感じ取りやすい。
だが、何を感じ、どう受け取り、どう行動するかは一人一人違う。
ACの場合、この気質が負担になりやすい。
出来てしまう人は「しなきゃ」が強くなる。察する力がある人は「○○した方が良い」に縛られる。
気質を活かすより、気質に苦しめられてしまう。
561
とことん甘えてありのままを認めてもらえて、自立できれば心は安定する。
だがその一方で、
甘えらないから、仕方なく自立する子がいる。
ありのままを認めてもらえないから、認めてもらいたくて必死に自立する子もいる。
親を頼れないから、自分がしっかり自立するしかなかった子もいる。
562
大事な場面で、必ずといっていいほど泣いてしまう人がいる。
「泣けば済むと思って」「すぐ泣く」と涙を武器にしていると勘違いされ悔しい思いをすることもあるが、本人も泣きたくて泣いているのではない。
気持ちを否定された過去、さらには本音の抑圧期間が長ければ長いほど勝手に涙が溢れる。
563
「止まない雨はない」という言葉がある。人生において悪いことが続くとは限らない、という。
…だからといって、「それまで耐えろ！」ということではない。
その雨が止むのがいつか分からなければ絶望したくもなるし、とにかく『今』がしんどいのだから。
564
人に拒否されるのは、誰でも辛い。
でもアダルトチルドレンは、辛いを通り越して『怖い』
信頼している相手に断られると、全否定されたように感じて自分を出せなくなる。
否定せず受け入れてくれる人には、嫌な部分を曝け出す。大切にしたいのに辛く当たったり、酷いことを言ってしまい後悔しやすい。
565
痛みや疲れは、「この人苦手！」「この場所に行きたくない…」「もう限界」というSOSサイン。
鳴り響く火災報知器を「うるさいから」と切ってしまうと家が全焼してしまうのと同じで、SOSを無視し続けると心身が壊れてしまう。
すぐ疲れる自分を責めず、「それほど疲れているんだ」と労わっていい。
566
幸せそうな人を見てイライラしたり、悲しくなったりすることがあるかもしれない。
これは相当疲れていたり、我慢が重なっていたり、本音を話せる場所がなくてしんどいというサイン。
「疲れているんだな」と思って、頑張らないだけでも落ち着くから心配しないで。
性格が悪くなったとかではないから。
567
自分が我慢すれば、まるくおさまる。誰も困らない。
自分が諦めれば、忘れればなかったことになる。誰も傷つかない。
素敵なことだけど、そんな時こそ我慢しすぎないで。
だってあなたは困るし傷つくでしょ？
困ったり傷ついたりする方がしっくりくるのは過去のせい。まずはそんな自分に気づくこと。
568
自分の決断に自信が持てない人がいる。
自分だけ出来ていないような感覚に陥ったり、「どうせ」「上手くいかない…」と不安になる。
調子に乗っちゃダメとか「まだまだ」という思いを抱えていると、周囲に褒められても素直に喜べない。
褒められるより指摘の多かった過去の環境がそうさせる。
569
あなたが弱いから、そうなったのではない
努力が足りないから、そうなったのでもない
こんな性格だから、そうなったのでもない
痛みや不調は、体からのSOS。
つい我慢してしまうあなたに、ストレスが溜まってるよ、疲れてるよ、もう無理だよ、と教えるサイン。
今日まで頑張ってきたんだよね。
570
アダルトチルドレンは、過去の影響から「不全感」を抱えやすい。
生きがいや目標、何をしても達成感がなかったり、自分が何をしたいのか、どうしたいのか、自分の感情がよく分からないこともある。
「努力が足りない」から「こんな性格だから」と自分を責めてしまうが、実は違う。
571
親が、自分の子を「自分の作品」にしてしまうことがある。
多くの場合は無意識にそうなっている。
自分の作品だから、思い通りにいかなかったり、言うことを聞かないと腹が立つし、「子の評価＝自分の評価」だから過干渉に関わろうとする。
優しく責任感のある子ほど、親に振り回されてしまう。
572
「自分の居場所なんてないのでは」と不安になる人がいる。
「この場所に居てもいい」と安心できる所属感は、幼少期に褒められ励まされることで生まれる。無視されたり酷いことを言われたり、過剰にコントロールされていたら生まれない。
アダルトチルドレンがふと不安になる理由は、ここにある。
573
「私は性格が悪いんじゃないか」と悩む人がいるけど、本当に性格が悪い人はそんなに悩みません。悩んでいる時点で、あなたは違います。
まだ自分を好きになれなくても嫌いでも大丈夫。
だけど「こんなに悩んでるんだから、そんな悪い奴じゃないかも」と、自分の味方になってみる。その方が楽だから。
574
親に「見守ってもらっている」のは、安心感がある。
親が味方だから。
だが、親に「見張られている」のは苦しい。
そもそも自分を信じてもらえていない、認めてくれていない、監視されているから自由に動けない、批判されるかも…という不安や恐怖が付きまとう。
自分で決断することさえ怖くなる。
575
幼少期、否定されることの多かった子どもは「どこまでが親の許容範囲なのか」「何なら叱られないか」必死に探すようになる。
大人になってもこのクセは残る。
自分が何をしたいのかより「相手の求める正解」を探す。
過去、抑えてきたものがあまりに多い場合は「自分がしたい事」さえ分からなくなる。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…