351
頑張ってSNSやネットニュースから数時間でもいいから離れる努力をしてみたらどうかな。まずはショッキングなニュースに吸い寄せられ自分を責めたくなる気持ちに気づこう。気づけば避けられる。今日一日を生き延びようぜ。そうやって努力している仲間は沢山いるはずだから。俺もその一人。もう寝ようぜ
352
芸能人が薬物で逮捕された件。まだ容疑だけで事実関係はわからないけれど俺は経験上、認否を含めて全て正直に話すことが、結局自分を救ってくれると思う。逮捕の瞬間「終わった」と思うけど辛くとも人生はなかなか終われないんだ。残りの人生を正直さが救ってくれるんだよな。今はまだ信じられなくとも
353
自分が大人になってみると「大人ってこんなに子供なんだ」と驚く。若者に唯一アドバイスできるとすれば周りの大人が君のドリームキラーなら稼げる年になったら速攻逃げて夢を追った方が良い。「好きなことで食っていけない」なんて鵜呑みにしない方が良い。嫌いなことならもっと食えないし続かない。
354
３年前の2/22に依存症の仲間と出会った。俺は「母親より女を選んだお袋」「父親にも母親にも捨てられた価値のない自分」そんな風に思い込んで生きてきた。怒り、孤独、悲しみを抱えたまま誰にも話さなかった。生き直しが始まった日。過去の出来事は変わらないのに、感じ方で世界は全く違って見える感謝
355
芸能人の自助グループができて一番救われたのは、バッシングを受け、人への恐怖が生まれ、ひきこもりになり、その上自業自得なので死ぬしかないと追いつめられていった苦しさを初めて批判を心配せずに話せたこと。そして共感されたこと。あの絶望状態のままなら自暴自棄で再犯か死ぬしかなかった。感謝
356
仲間に教えられ目からウロコが落ちたこと。「本当の自立っていうのは、自分でなんでもやらねば！と努力することじゃなくて、いざという時に頼りあえる人と繋がりを作ることなんですよ。」そうだったのか！確かに何でもないフリをするのは簡単だけど、正直に助けを求めることの方がよほど勇気がいるよな
357
前科がある俺が言うのも批判されそうだが、恐れずに言わせて貰えば、再犯防止策って、そこに至るまでの背景の振り返りが凄く大事だと思う。罪に至るまで、何度もターニングポイントがある。特に助けの求め方や、相談先を知っているだけで全然違うと思う。誓約書や、念書や、誓いの言葉より効果がある。
358
嫌いな人が身近にいると囚われてその人のことばかり考えてしまうよな。「今度こう言われたら、ああ言い返そう」なんてシミュレーションまでしたり。でもギャフンと言わせることを考えていると、実は自分の脳をストレスで痛めつけているんだよな。考えを止めて今に集中すると脳が休まるゾ。やってみて！
359
自分の生きづらさを「こうなったのは親のせいだ」と理由づするのは有りだと思っているんだよな。但しそれを親に突きつけることはしない。そして他人に「そうだよ、貴方は悪くない」と認めて貰う。一度それまでの奮闘や葛藤を認めて貰うというプロセスが大切な気がするんだよな。「頑張ったよな」って
360
アドバイスを求められている訳でもないのに「俺だったらこうする」と考えてしまう癖がある。物事をなんでも自分自身に置き換えなくていいんだよな。理解できなくても受け入れるだけでいい事がある。そもそも俺を応援してくれる人を理解できない人も多いよな。でも実際にいてくれる。そういうことだよな
361
人が辛さを分かち合ってくれた時に、辛さの比較って余計辛くなるよな。俺、以前はそれがわからず「俺だってこんなことあったけど」なんて偉そうに語ってたんだよ。それが慰めになると本気で思っていたけど、実は自分が気持ち良くなっていたんだよな。辛さや悲しみは比較するものじゃない。今なら分かる
362
生き直すって決意だけじゃなく、行動を変えること！と言われ正直に話すことを始めたら、俺ってつい話を盛ったり、大げさにしたり、どうでもいいつまんない嘘をつく習性があると気づいた。自分への自信のなさから、場を盛り上げようと必要以上に人の顔色を見た。これ逆に信用を失うし、やめようと思った
363
結婚していると自由が欲しくなり、独り身でいると寂しくなる。都会では人間関係に疲れるとストレスを溜め、地方では刺激がなさ過ぎると思う。人間って立場によってないものねだりをしがちだよな。でも完璧な環境なんてどこにもない。今いる環境で満足できることが「幸福感を得る」ってことなんだろうな
364
俺は人生最大のピンチが訪れたことで、蓋をし続けた自分の心を見つめざるを得なくなった。それまでは自分の欲望を目標と履き違えて突き進み、より強い刺激を求め続けた。でも本当の心は欲望の皮の下にあった気がしている。本当の心は案外、平安とか協調とか穏やかなものを望んでいたんだなと驚く。
365
人間って危機回避能力が高いから、99人の味方より嫌われている一部の人に目がいっちゃうんだよな。攻撃されるような気がするから。でももったいないよ。俺みたいに99.9％の人に嫌われてみなよ。0.1％の味方の有り難味が良くわかるから^_^でも、たった1人でも味方がいる限り絶対生き伸びられるんだよ。
366
人生って面倒なことが起きるけど感情の嵐は物事を大袈裟にしてしまう。俺は最悪化して考えることが最大の防御と思っていたが、現実に対処していけば良いだけなんだよな。まだ起きてもいないことを考えても仕方がない。相手の気持ちを勘繰るより自分の気持ちを落ち着かせることの方がよほど大事で効果的
367
自業自得とは言え、日本国中から誹謗中傷にさらされていた俺は「もう死ぬしかない」と思っていた。ところが当時は見ず知らずの他人だった、今の仲間が誹謗中傷に反論してくれていて、ものすごく嬉しかった。だから俺は、もし大事な仲間が誹謗中傷にさらされたら、絶対見て見ぬふりはしないと決めてる
368
俺は芸名に高知を名乗ったほど、高知県が大好きで、土佐の男ということを誇りに思ってきた。それなのに事件を起こして高知の名を汚したことをどれだけ悔いたことか。でも、高知の仲間は俺が弱っている時にも変わらず愛情を注いでくれる。この居心地の良さは故郷ならでは。故郷があることに改めて感謝
369
「やればできる」ではなく「必死にやればできるけどものすごく疲れる」ってことに理解を示すのも実は多様性を認めることじゃないかと思う。人が抱えている問題って物凄く見え難い。皆、普通に見せようと頑張ってしまう。そんなに「普通」を目指さなくて良いんだゾと肩の力を抜いて生きられるといいよな
370
「心配だから言ってるんだ」って説教してしまったことがあるが、心配なんてこっちの都合でしかないな。自分の不安感や違和感が持ち堪えられない時にぶつける都合の良い言い訳。相手からしたら「心配しないでいいから黙ってて」と思っただろうな。逆に人の勝手な心配で、自由を奪われるのも馬鹿らしいな
371
生育歴などで理不尽に傷ついた経験があると、なぜか自分を傷つける人と離れられない時がある。理不尽なことって混乱するから「自分が悪い」ことにして脳が落とし所をつけようとする。すると傷つける人と一緒にいることに整合性がとれちゃうんだよな。苦しいのに一緒にいる理由を探す必要なんてないよな
372
コロナの陰謀論で家族が破綻し離婚にまでなってしまう人がいるらしい。俺も陰謀論にはまっていたのでなんとなく分かるが、あのループにハマっている時は家族みたいな身近な人が言って聞かせてもダメな気がする。家族を見下してる人はまず聞く耳持たないと思う。もう少しその人が尊敬している人とか
373
感情を出すことは恥だと思っていた。なんでもないふりがどんどん上手くなっていった。心の傷が増えると今度は強がりが上手くなっていった。強がり続けていたら感情のコントロールが効かなくなり自分が嫌いになった。自分が嫌いになると他人を傷つけた。感情を健康的に分かち合うことが大切だと知った。
374
依存症ではHALTに気をつけろと言う
Hungry：空腹
Angry：怒り
Lonely：孤独
Tired：疲労
こんな時は再発しやすくなる。
だけどこれ依存症に限ったことじゃないよな。追い詰められている人皆に当てはまる。逆にしっかり食べて、笑えて、誰かとよくしゃべって、よく寝れればメンタルって回復するんだな
375
「家族しか家族を救えない」と思っている人が多いけれど、家族だから家族を救えないこともある。人間関係で苦しむ時って、対象がどんどん狭まっているんだよな。その最小単位が家族。狭い空間は息苦しい。「この人には私しか居ない」なんて狭い思考になった時は、外部に助けを求めるサインだと思おう
高知東生です。今自分に出来ること…。自分に向き合い、日々を綴っています。YouTubeたかりこチャンネルyoutu.be/rj96-LCcLJI 応援して下さい。自叙伝「生き直す」小説「土竜」刊行しました。 ※お仕事の問い合わせはinfo@scga.jpまで