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事件の後、外を歩いたら石を投げられると思ってたんだよな。思い切って表に出たら、案外みんなに「頑張って！」って言われるんで驚いたよ。でもすごく有難い。それから俺は、自分の憶測と「～だろう論」は信じないことにしてる。「俺の視野はすごく狭いぞ！」って自分に言い聞かせてんだよね。
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家に近くなって今より安くなる駐車場が空いたと不動産屋から連絡があり飛びついたら保証会社の審査で落ちた。不動産屋に絶対大丈夫と言われていたので理由は一つ。逮捕歴だな。社会復帰の厳しさを改めて実感する。俺は生涯逮捕歴の烙印と共に生きるしかない。理解者の手助けなしには何もできないのだと
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うざいオッサンと嫌がられないように気をつけていること
①昔話を自慢げに話さない
②自分の生まれ育った時代と現在を比較しない
③若いスタッフの感性にまかせる④出来るだけ話を短くすませる
⑤理解できない若者文化を否定しない
⑥価値観を押し付けない
意識しておかないと、全部逆をやってしまう俺
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仲間が自死したとの連絡が来る。自分の経験と支援に関わってみて依存症と死は紙一重だと思い知る。生死を分けるのもほんの少しの差のような気がする。なんとか助かって欲しい。手を出すのは簡単でも、誰が罹るか分からない、死ぬまでやめられない、そんな苦しい病気があることをもっと啓発して欲しい
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こんな不安定な時代は依存症の人が増えるかも。俺の経験から言わせて貰うと、不安や心配に対して、アルコール、薬物、ギャンブルで気を紛らわそうとすると発症するんだよ。俺も、遊びのつもりだった薬物の量が増えたのは逮捕前1年位。その頃エステの経営で大ピンチな事件があったんだよ。気をつけて！
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大抵の人は自分が差別や偏見を持っている人間だとは思いたくないよな。だけど差別や偏見がなくならないのは「無知」「想像力の欠如」は勿論だけど、もう1つ「自分の境遇への不満」があると俺は思うんだよな。誰かを貶めることで自分を保っているような状況ならむしろ自分が助けを求めた方がいいのかも
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子供のいない俺が言っても説得力ないけど、若者が子供を作らないのって所得の問題だけじゃないと思う。仲間に聞いていても、子育ての環境や漠然とした不安感とか、女性の働き難さとか様々な問題がある。むしろここまで後手にきたら子供は増えない前提でどういう社会を目指すか考えた方がいい気がするが
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「相手によって態度を変えない」なんて道徳観に縛られていると痛い目にあう。もちろん「上に媚びて下にあたる」なんていうのは論外だが、自分を大事にしてくれない、敬意を払われない相手にこちらが誠意を尽くす必要はない。そんなことが続くと自己肯定感が下がり、酷い扱いが当たり前になってしまうゾ
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参議院選挙が終わったけれど俺が政治に望むのは、世の中には声なき声が沢山あって、国や行政では行き届かない支援を、名もなき人達が代わりにやっている現実に目を向けて欲しいってことだな。その人達がやっている支援を国でやろうとしたら大変な労力になると思う。見て見ぬふりをしないであげて欲しい
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俺の個人的感想なんだけど、オリンピックで親御さんと同じ競技をしている人がメダルを取ると「叶えられなかった父の夢を叶えた」とか「母の分も」とか言うの、ご本人が言うならいいけど、勝手に他人が親子美談に仕立てあげるのは違和感があるんだよな。ご本人の活躍だけで十分すごいし個を祝福したい。
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元暴力団員の人だって今はカタギとして歩いている人も沢山いるだろう
暴対法はカタギになって貰うためにできたはず。
そういう元暴力団員の人が「真面目に生きても後ろ指刺される」と諦めないで欲しい。生意気言ってすいません。でも事実なら認めた方が楽だしそれで勇気づけられる人もいるかと思います
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逮捕後のTVとネットではバッシングしか目につかず、謝ろうと思った芸能人の友人にも軒並みブロックされ恐ろしくなった。こわごわ外に出てみると皆さんに「頑張って」と言われて驚いた。そして活動し出したらSNSでも応援してくれる人達が増えた。やはりリアルな繋がりって人の温もりがあって大事だな。
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メンタルを病むとできなくなることも沢山あるが「早く元に戻ろう」と追い込まない方が良いゾ。俺も「なんでこんなに臆病になったんだ」と自分が情けなかった。そもそもメンタルを病むほどの現実があったんだから、元に戻っちゃダメなんだよな。新しい生き方を手に入れるって考えを切り替えた方が良いよ
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よく「今日が人生最後の日だと思って大事に生きよう」みたいな教訓があるけど、俺はそんな風に生きられない。最後の日だと思って必死に生きるのは疲れて続かない。だから逆に今日一日に満足することにしている。のんびりしても、サボっても、頑張っても満足する。これだって結構努力がいるんだけどさ。
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誰だって頑張って生きているけど、時代や状況や環境によって、頑張りの向きを変えなきゃならないんだよな。でも過去身につけた武器はなかなか手放せない。俺は過去「男らしく見せる」が武器だった。事件で一人になってもそれやってたら、危うく孤独で死にかけた。変化が起きたら手放せ！これ俺の教訓。
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執行猶予期間の終わりが見えてくるにつけ、かつて芸能界でお世話になった方々から仕事の話で声をかけて頂くようになった。皆さんTwitterを見ていてくれて有難い。黙って見守ってくれていたんだなと思うとタフラブを感じる。執行猶予があけても今まで通り地道にコツコツ生きようと改めて思う。
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親のことが辛いと口にするのは辛いが聞いた方も辛い。つい「生んでくれたんだよ」なんて説教をしてしまう。その瞬間口にした人は心を閉ざす。実は俺もやっていた。本当は自分も辛かったのにそれを認めたくなくて、怒りがくすぶっていた。自分の悲しみが解消してないと、自分も人も厳しく裁くんだよな。
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周りの人の100の温かい言葉より、赤の他人のたった一つの悪口が強い印象を残すことがある。かと思えば、身近で親身になってくれる人に対して邪険に感情をぶつけ、それほど親しくもない人に気を使いすぎたりする。このアンバランスが改善できれば人生はもっと生きやすくなる気がするのは俺だけですか？
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年末年始に調子が悪くなる仲間は多い。みんなが家族や恋人と団欒の時間を過ごしているように見えて孤独感が増す人もいれば逆に気の合わない家族と密に過ごすことで反応しあう人もいる。「家族」という固定概念が苦しい人は、自分を常識の枠から解放しよう。どう見られるかを気にしすぎてるのかもよ。
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有名人が亡くなった報道を目にし、悲しい一日だった。心の調子が悪くなった仲間達も多かった。この世には自分の寿命を生き抜くことがギリギリの人、精一杯の人、生きていることが辛い人がいる。そんな中、自分より生まれも育ちも容姿も才能も全てに恵まれたように見える人でも、
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安倍元首相の銃撃事件、こんなことが日本で起こるのかと驚いた。衝撃的すぎて心が痛む。さらに「こんなことになったのは○○のせいだ」と怒る人達を目にすると更に心が痛む。犯人以外の誰のせいでもないし、犯人の動機や心の内を解明すべきで、誰かのせいと二次被害を生み出してはならないと思うんだが
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信頼を失うとなかなか取り戻せないが、自信や自尊心も同じ。一度失ってしまうと、普通にできたことが怖くなり、愛されるために本当の自分を隠そうとする。再び自信を取り戻していくには、優しさと思いやりのある人に無償の愛で支えて貰うことが必要だ。俺はそのチャンスに恵まれた。次は俺がそうしたい
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多くの人の感情的な理解が得られなくても、大切な仲間のためになることは勇気を持ってやっていきたい。俺は今まで保身しかない生き方をしてきて苦しかった。長いものには巻かれっぱなしで、言うべき時に見て見ぬふりをしてきた。そんな自分が嫌いになった。これからは保身から献身へ生き方を変えていく
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俺の生きづらさの一つに相手の気持ちを察しすぎるって事があるんだよな。しかも察したつもりで全く外れてることもある。子供の頃、大人の顔色ばかり気にしてた影響があるんだろうな。だから最近はちゃんと言葉で聞くことにしてる。そして言葉通りに受け取る。言葉の裏を察しようとしない。55歳の気づき
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生い立ち等に逆境体験があると人を信じる能力が奪われる。困ってるくせにツッパったり、寂しいくせに、人を遠ざける。心が既に傷だらけで、小さな傷すら耐えられず、傷つかない様に孤独を選ぶ。すると今度は自分の声が自分を苦しめる。俺は「頭の中の考えは真実なんかじゃない」と気づかされて救われた
高知東生です。今自分に出来ること…。自分に向き合い、日々を綴っています。YouTubeたかりこチャンネルyoutu.be/rj96-LCcLJI 応援して下さい。自叙伝「生き直す」小説「土竜」刊行しました。 ※お仕事の問い合わせはinfo@scga.jpまで