51
「辛い」と思っていいんだよ。
辛いのは、あなたが現実から逃げていないから。
「したくない」と思っていいんだよ。
一人で抱えて、誰にも助けてって言えないまま一生懸命やってきたんだよね。
「嫌」と思っていいんだよ。
そう思うほど、今まで耐えてきたんだから。意地悪しなければ十分だよ。
52
過去の嫌な記憶が忘れられないことがある。
小学生の頃、都道府県名のテスト前には繰り返し覚えたはず。それと同じで、記憶も繰り返し思い出すうち濃くなっていく。
だから、未だに悩んでいる…と自責しなくて大丈夫。
何度も思い出すほど傷つき、今も納得できないほど辛かったということなのだから。
53
「やった方がいいと頭ではわかっているのに、なぜかできない」のは、納得できていないから。
理解は頭。
納得は感情。体が感じるものなので、体験したことのないものは、なかなか納得できません。
だから、少しやってみる。
やってみて、もう一度考えたらいいんですよ。何回やってもいいんですから。
54
・なんで早く言わなかったの
・言ってくれれば良かったのに
・自己管理ができていない
限界が来てしんどさを打ち明けた時、このように言われてしまうことがあります。
でも、すぐに言えないあなたが悪かったのではなく「言いたくても言えない環境」だったのかもしれません。
diamond.jp/articles/-/320…
55
今のままじゃダメだと思いながら、新しいことに挑戦できないことがある。
失敗が許されなかったり、親が過度に口出しする環境で育つと、成功の喜びより「失敗のリスク」が上回り恐怖から踏み出せない。確実に成功するため考えた結果、何から手を付けていいか分からなくなる。
やる気がないわけではない
56
・そもそも自分の本音が分からない
・言いたいことがまとめられずフリーズ
・相手にどう思われるか分からず黙ってしまう
・自分の気持ちに自信がない
・本音を言うと傷つくと思っている
「本音が言えない」にも色々ある。
性格のせいではなく、過去が無意識に影響を及ぼしているケースは案外多い。
57
今までと違う『新しいもの』を作るためには、古いものを壊さないとダメなんです。
でも、今まで積み上げたものが無駄になることはないから、安心して。
悩んだことも知恵も経験も、全部「これからのあなた」に繋がる。
あなたならきっと、大丈夫。
迷うってことは、できるかもしれないことだから。
58
虐待だけが機能不全家族なのではない。
愛のない冷たい家庭、肯定しない家庭、親の期待が大きすぎる家庭、容姿や体を否定する家庭、世間体ばかりで表面だけ良い家庭、秘密や隠し事の多い家庭、親子の立場が逆転している家庭、喧嘩の絶えない家庭など色々ある。
これくらいで…と思う必要は全くない。
59
朝起きられないのも、落ち込むのも、上手くいかないのも、頭痛が辛いのも、やる気が出ないのも、まだ『準備期間』だからと思えばいい。
「自分なんて」「前は出来たのに」なんて責めても、心が疲れるだけ。
頑張れない時は、とことん休みましょ。とことん休んだら、動きたくなるかもしれないから。
60
否定されることが多いと、自分の気持ちを聞かれるのが苦手になる。
あなたを知りたくて質問したのだとしても攻撃的に感じる。
「どうしてそう思うの？」という質問が、「そんなこと思うなんておかしい」「普通そう思わない」という否定の言葉に聞こえてしまう。
あなたが捻くれているわけではない。
61
アダルトチルドレンは人を警戒し過ぎたり、反対に依存しすぎる傾向がある。
人はいつか離れる、愛はいつか冷めるもの、どうせいつか捨てられるという不安に駆られやすい。他人がこんな自分を受け入れてくれるわけがないと思ってしまう。
親でさえ認めてくれないのに…という心の傷はあまりに深い。
62
失敗しても、いいんですよ。
悩んでとことん落ち込んでもいい。ポジティブに捉えられなくたっていいんです。それが自然です。
だけど「こんな自分はダメだ！」なんて、自分を責めないでね。失敗したのは、行動できたから。何もせずにいたら、失敗なんてしないのだから。
つまりあなたは、頑張った！
63
小さなことも褒める、頑張りを認める、話を最後まで聞く、経験させる、信じる、否定せず聞く、見放さない見捨てない…
どれも、心の自信を育てる為に大切なこと。
でも毒親育ちの場合は、これと真逆のものを受けて育つことがある。
それどころか親に対し、これらを行わなければいけないこともある。
64
断わるのが苦手と悩む人は多い。
特に、自分の親が苦手な人ほど根深い。
「断らず我慢する方が断るより安全だ」と思わせる過去が、そうさせている。
断った時、親がひどく怒った、泣かれた、責められた…このような経験が尾を引く。
実は断れないのではなく、「断らない」を選ぶしかないことがある。
65
心を回復させるためには、過去の自分を含め「自分を責めない」ことが重要。
だが「自分を責めない」という言葉で、「分かっているのに責めてしまう」とますます自責してしまう場合がある。
この場合は「ずっとそうしてきたから責めて当然！」と、過去を含め今の自分を認めることから始めてみる。
66
イライラにイライラで返したり、怒ってる相手に怒り返しても、何も解決しない。むしろややこしくなる。
その人は、誰にも変えられないから。
変えられるのは自分だけ。
でもだからといって、あなたが我慢したり謝ったり、相手に合わせる必要はないんだよ。
距離を置いたり、スルーしてもいいんだよ。
67
#毒親育ち の場合は特に「逃げてはいけない」と自分を追い込みすぎる。
本当は、限界に達する前に逃げて良い。
逃げた自分を責めるどころか、逃げなきゃいけなくなる環境でここまで耐えた自分を認めていい。
十分頑張ったのだから。
それに逃げるのではなく、生きるために「新しい選択」をするだけ。
68
「親を悪く言うなんて」とあなたを責める人がいる。
その人は、親に与えてもらうはずの『心の土台』を自分で作らなければいけない悲しみや苦労を知らない。
親も苦労したのかもしれないし、かわいそうな人だったのかもしれないが、それは親自身が向き合う問題。
辛かったことは、辛いと思っていい。
69
アダルトチルドレンは人を信じられない、人を頼れないと悩む。その原因が自分の性格や努力不足のせいだと思い込み、自分を責めてしまう人はあまりに多い。
でも違う。知らないから『まだ』出来ないだけ。
子どもの頃に人との距離感や人を信じること、人を頼り甘えることを教えられていないのだから。
70
抜け出したいのに過去の記憶を手放すのが怖いのは、『自分』が空っぽになりそうだからかもしれない。
大丈夫。『今のあなた』に必要ないものを手放すだけ。
人生は空っぽになんてならない。
恨みを手放しても、耐えて生きたという経験は残る。
これから自分のために生きていくために、必要なこと。
71
#毒親育ち は苦痛への耐性がとてつもなく高い。
それは自分よりも親の価値観・考え・趣味を優先しなければならず、夢もしたいことも諦めてきたから。
だが、それが辛くないわけがない。だから心身反応となって現れる。
辛いと感じないこともあるが、心さえ麻痺させてしまうのが過去の影響の恐ろしさ。
72
「そんなに落ち込む？」と周囲が呆れるほど、自分のミスを責めてしまうことがある。
子どもの頃、1回注意されたり怒られたりしたことを繰り返すのは「絶対にやってはいけない事」だった人に多い傾向で、防衛反応の1つ。
同じミスを繰り返すのがダメな事だったから、そんな自分を責めすぎてしまう。
73
イライラ、不満、怒り…
全部、出てきていい感情なんですよ。
「冷たい」「熱い」の両方を感じるように、明るい感情だけを選ぶことはできないから。
だから「イライラしちゃだめ」と気持ちをごまかしたり、「怒っちゃダメ」なんて自分を責めないで。
どんな気持ちも、いったん受け止めてから。
74
毒親育ちの場合、無意識に自分を蔑ろにしやすい。
それは「自分を大切に」と学ぶべき時期に、自分より他の家族を大切にすることを学ばされたから。
自分が欲しいものより親が望むものを選び、親が笑顔になることを頑張り、親の心を大切にしてきたから。
自分を蔑ろにするあなたが悪いのではない。
75
失敗したら誰でも落ち込むが、アダルトチルドレンは落ち込みすぎてしまう。
「ほらね」「やると思った」など、過去に言われた言葉に苦しめられる。
「どうせ私には無理」という思いを抱えていると、過去の失敗と結びつけて「まただ」と思う。
小さな失敗でも過去と結びつくことで、とことん落ち込む。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…