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傷つきやすい人がメンタル守るためには『ちょっとドライになること』を覚えておいてください。優しすぎて人に振り回されてる人が多い。気遣いすぎていつも疲弊してる人が多い。「嫌われたらどうしよう」という怖れが気遣いすぎに繋がる。メンタル弱い人が生きやすくなるために大切なのは、
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タモリさんの「他人に期待などしなければ、くだらないことで感情的にならずに済む。そうすれば人間関係に波風も立たなくなり、誰とでも円満に付き合える」が本当にその通りで、『期待しすぎ』は人間関係を崩壊させます。期待が強すぎると傷つけられる。大切なのは「ほどよい無関心さ」なんです。
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生きにくい人へ。「無理な人は無理」で全く問題ないです。人を拒むと罪悪感を感じる気持ちは痛いほど分かる。でも時間は有限。無理な人と関わるとエネルギーが奪われ寿命が縮む。無理な人に割く無駄な時間なんて1秒もないはずです。頑張りすぎは手放すべき。「頑張りすぎ」を手放すコツはリプ欄へ。
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残酷ですが、「人は同じ精神的レベルの人としか付き合えない」が真実です。価値観が違う人はいずれ去っていく。合わない人に執着しても、一時的にしか付き合うことはできない。無理に繋ぎ止めようとしても必ず限界がくる。期待するほどメンタル乱れる。大切なのは「ご縁ある人」を大切にすることです。
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これ盲点ですが「相手に期待しない人」は幸せになりやすいです。相手に期待しない人は執着や依存をしない。誰かに裏切られても「まぁいっか」くらいにしか考えてない。相手に期待して相手に依存すると傷つく。期待を手放して良い意味でドライになれるとすごく楽になります。大切なのは、
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依存しがちな人は「自分に価値がない」という『無価値感』が強い。「自分に価値がない」「自分に魅力がない」と思ってると「今の恋人を手放したら二度と大切にしてくれる人は現れない」と思い込む。依存心がとても強くなる。メンタルが荒れ自爆行動をすることもあります。依存せず幸せになるためには、
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断言しますがメンタル弱るのは、
・勝手に期待して勝手に失望する
・距離が近すぎる
・ひとりの人に依存する
・言葉で伝えず「察して」ばかり
・行動ではなく「言葉」を信用する
・不機嫌な人に囲まれてる
・不誠実な人を手放さない
・縁がない人を深追いする
・大切にしてくれない人を大切にしてる
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真剣なパートナー選びでは、
「ときめき」より「安心感」
「共に依存」より「共に自立」
「正論言う」より「共感力ある」
「大きなこと言う」より「言行一致」
「良いこと言う」より「傷つけること言わない」
「価値感が合う」より「価値感を分かち合える」
そして「大切にしてくれる」が大切です。
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夏目漱石の『過去と未来を見るな。過去に執着してはいけない。やたらと未来に不安になってはいけない。全身全霊の力を込めて現在を動け』がメンタル守るために超重要です。メンタル弱るのは「過去への執着」「未来への不安」が原因。ひたすらがむしゃらに「今」を見るのが、メンタル守る最大の秘訣です
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メンタルつらい時のチェックリスト
・相手に期待しすぎてないか
・相手との距離が近すぎないか
・相手に依存しすぎてないか
・不機嫌な人と継続的に接してないか
・自分のご機嫌より他人のご機嫌を優先してないか
・話が通じない人と分かり合おうとしてないか
・大切にしてくれない人に執着してないか
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マツコデラックスさんの『男と女が分かり合えるなんて幻想ですよ。男と女どころか、個体と個体が分かり合うなんて幻想。だからこそ、私は感情は言葉にして出すべきと思ってるのよ』がド正論。どんなに深い関係でも、言語化する努力は大事です。「察して欲しい」を続けてるとすれ違います。大切なのは、
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美輪明宏さんの『先のことを考えすぎると、取り越し苦労をしたり、誇大妄想に陥ったりして、必ず人生を損します。大切なのは、明日の朝もしも目が覚めなくても、後悔しないと思える今日を送ること』に救われた。いつも頑張りすぎる人ほど不安を抱えすぎてメンタル弱ります。過去や未来を考えすぎず、
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残念ですが『同じレベルの人としか深く繋がれない』が真理です。価値観のレベル、内面のレベル、精神的なレベルが違うと長く続かない。類は友を呼ぶ。分かり合えるのは価値感が近い人だけ。根本的に分かり合えない人はいつか切れる。「追うのは時間の無駄」というドライさも必要なんです。大切なのは、
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人間関係で大切な「引き算」
・言う必要ないことは「言わない」
・会う必要ない人には「会わない」
・気遣う必要なければ「気遣わない」
・頑張る必要なければ「頑張らない」
・繋がる必要なければ「繋がらない」
・付き合う必要ない人とは「付き合わない」
・執着する必要ない人に「執着しない」
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これだけは死守
・勝手に期待して勝手に失望しない
・ひとりの人に依存しない
・何を言うかより「何を言わないか」が大切
・「察して」ではなく言葉で伝える
・不機嫌な人の半径5m以内に近寄らない
・遠すぎず近すぎない距離感
・縁がない人を深追いしない
・大切にしてくれない人とはもう関わらない
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パートナー選びでは「一緒にいてときめくか」ではなく、
・言葉と行動が一致してるか
・傷つけてこないか
・毎日安心感があるか
・振り回してこないか
・不安にさせてこないか
・同性から信頼されてるか
・アルコールで豹変しないか
・ストレスで八つ当たりしないか
・誰よりも大切にしてくれるか
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厳しいですが「同じ精神的レベルの人としか深い関係になれない」が真理です。ご縁がない人はどう頑張っても切れていく。価値観が異なる人はどう頑張っても去っていく。違和感ある人は離れる運命。レベルが違う人とは一時的にしか付き合えない。無理やり繋ぎ止めようとしても破綻します。大切なのは、
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結局のところ、
・去る人は去る
・離れる人は離れる
・嘘をつく人は何度も嘘をつく
・期待を裏切る人は何度も裏切る
・傷つけてくる人は何度も傷つけてくる
・些細な違和感は膨らみ続ける
・生理的に無理な人は無理
・縁がない人とは縁がない
・縁がある人は縁がある
これが真理です。大切なのは、
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マツコ・デラックスさんの『結婚しようがしまいが、子どもができようができまいが、人間は一生孤独。絶対的に埋めてくれるものなんてこの世には存在しないのよ』が刺さる。隣の芝は青い。結局のところ「こうだったらもっと幸せなのに…」という欠乏は埋まらない。自分らしさに目を向けるのも大切です。
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これガチです。依存しがちで苦しい人は『幼少期に思いきりワガママ言えなかった』という特徴があります。「親が厳しかった」「親が教育熱心だった」「親が過干渉だった」などの理由で甘えられないと抑圧が強くなる。幼少期から押し込まれた依存心が噴出すると恋愛の依存に苦しむ。恋愛が苦しい人は、
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マツコさんの『結婚、出産、お金とか分かりやすい幸せの共通認識をSNSでアピールして、いいねをもらうことで幸せを感じてる。これは、自分自身の幸せを他者に委ねてしまってる状態ね。でも私は他者を介在させずに喜びを得ることが真の幸せだと思う』がまさに「自分軸」で大切な考え方です。逆に、
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メンタル乱れる人の特徴
・去る者を追う
・縁がない人に執着する
・傷つけてくる人に期待する
・離れるべき相手と一緒にいる
・愛してくれない人に依存する
・嘘ばかりつく人に誠実に接する
・大切にしてくれない人を大切にする
・分かり合えない人と分かり合おうとする
自分を守れるのは自分だけ。
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メンタリストDaiGoさんの「あなたを不幸にするのは他人ではなく、不幸を忘れないあなた自身。過去の不幸に目を向けてばかりで前を見ていなければ、幸せなんて見つかるはずもない。幸せな人とそうでない人の一番大きな違いは、出来事のどの面を見ているか」が刺さった。幸せは自分の考え方次第。
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叶恭子さんの『あなたのためを思って言うけど…と言ってくる人に対しては「自分のために生きてください」と返しましょう』が刺さる。他人の人生にわざわざ口出ししてくる人には「自分のために生きて」で会話を即終了させていい。口出ししてくる他人はあなたの人生に責任をとってくれません。大切なのは
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これだけは伝えたい。人間関係の「ふとした違和感」は超大切です。「ちょっと変だな」「付き合ってて違和感あるな」という些細なフィーリングは馬鹿にできない。違和感を無視すると良いことが起こらない。「些細な違和感」は意外と正しい。恋愛や人間関係では理屈より直感を信頼するのが大切です。
【Webマーケター/カウンセラー】メンタル、心理学、人間関係、パートナーシップ、ライフワークを中心に、生き辛い毎日を少し楽にする考え方を発信しています。《無料公開記事：メンタル安定の必須条件》note.com/ryutaksns/n/n6…｜「相手は相手、自分は自分」