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某番組。「俳優Sさん」を浩市さんと間違えるボケをして、実は俺だった的な演出。明らかに凄い俳優でボケて実はそうでもない俳優だった的な事だった。無論、浩市さんは歴史に残る俳優だ。大好きな俳優だ。その上で某番組よ。ナメるんじゃない。君らが思う、一万倍の芝居を今後するから、よく見とけ。
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まあアレだ。例によって自宅晩酌で酔ってはいるが、平野はとても話しやすい。若者であんなにも話してて楽しい奴は久々だ。橋環、話してて年の差を感じたことない。だからアイツはおばさん、あるいはおじさんだ。つまりはご機嫌な二人で、ご機嫌な作品だ。「かぐや様は告らせたい」、明日公開だす。観れ
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あのな、酔ってるでな、俺な、いま酔ってるでな、あとな、明日も5時くらいにな、起きてな、脚本をな、書きたいでな、手短にな、手短に伝えるとな、今、リビングの方からな、キッシュンてな、いやホントな、キッシュンてな、妻のな、20年振りくらいにな、可愛らしいクシャミがな、聞こえたでな、寝るな
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地方在住の女性からの手紙。ご主人と観た「銀魂」の「変平太のボタンのくだり」でお腹がよじれる程笑ったら、お腹の中でグルッと動く感じ。直前の検診で逆子だった赤ちゃんが、映画鑑賞後の検診では正常に。「笑ったから元気に生まれた子」の一文に目頭が熱くなる。2才の娘さんの末永い笑顔を願う。
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嫁と約束。息子が小学生になったら息子ネタ書かん。だから書かん。が、今日夕焼けを見ながら手を繋いでサミットに行った時思う。信じられぬ程愛してるという事を書いておきたい。後に息子が超ウザイと思っても君へのラブレターは何万通あれど足らない。息子よ。自分の人生を思い切り生きる人になれ。
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昨夜、名古屋で居酒屋に入ったら、注文を聞きに来た店員さん(恐らくはインド人の方)の胸の名札に｢ブッダ｣と書いてあり、｢同業ですね｣と声を掛けようとしたが恥ずかしいのでやめ、代わりにおでこからビームを出そうとしたが出る訳がないのでやめ、普通に手羽先と味噌カツを頼んだ。
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22歳の女優さんに「何かオジサンが知らないこと教えて」と言ったら、「り」と言うので何を言ってるんだこの子はと思ったら「了解」のことだと言う。なんたる。俺の知らぬ間にそんな愉快な新語が。負けておれん。知人各位よ。今後俺が「り。」とメールしても、また酔っ払ってるなあ、と思わぬように。
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妻よ。26年連れ添う妻よ。マーツーよ。そりゃシャワー後、パンツ一丁で家の中をうろついた俺が悪いよ。ただ、あんまりじゃないか。「もう！だらしない体でウロウロしないで！」はあんまりじゃないか。わりと怠惰な肉体を誇る俺ではあるが。世のお父さん方、家の中でも服を着よう。それか、鍛えよう。
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マリっぺ。マリっぺと呼んだことはないがマリっぺ。今度会う時にマリっぺと呼ぶのを楽しみにしていたマリっぺ。言葉は無駄にならないことを、むしろ俺が君から学んだよ。だから君がどの世界に行こうと、あの時の手紙と同じ言葉を、君に贈る。健闘を祈る。頑張れ。お疲れさん。
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お笑い芸人の方々は｢学校で一番面白いやつ｣的なレベルではない。怪物だ。兵器だ。つまりは、プロだ。ゆえに深いリスペクトと共に、畏敬の念を禁じ得ない。なので出来ればそっとしといて欲しかったが、そうもいくまい。7人の猛者と賀来賢人との愉しきひととき。｢しゃべくり007｣、今夜出るっす。
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母さん。48年生きてきました。色々ありました。これからも色々あるでしょう。でもこれは想定外でした。焦ってたんです。切羽詰まった便意で焦ってたんです。だから鍵を掛け忘れたんです。そして男女兼用だったんです。母さん。僕は今日、23歳の女性スタッフに、ケツを見られました。
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ぎゃああああああ俺はあああああなんちゅうううううこっ恥ずかしいツイートをををを書いてしまったんだあああああ誰か助けてええええええ…ただ、妻からは「嘘だけは書くなよ」と言われている。そういう意味では、昨夜の呟きは大丈夫だああああああああ恥の上塗りをををををををを誰か助けてえええええ
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信号待ち。ふと隣りの車を見ると、ハンドルを握る手が、それはそれは白く、細く、美しい手だったので、思わず少しだけ前進してお顔を拝見したら、牛山鉄五郎みたいな顔をした中年男性で、1人の車内で｢手サギか！｣と呟いたことが本日のハイライトにならぬよう、午後を頑張る。
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うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうんこっっ
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先日、小学4年生のお嬢ちゃんからファンレターを頂き、その可愛い絵や字に癒されてる訳だが、僕の好きな所の1位が「わけがわからないことを言う所」で、2位が「かおの部分部分が少し好き」とのことで、僕の何が9歳女子の胸を射抜いたか、分かったような分からないような、結局分からないでいる。
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ははははははははははは宇宙で一番愛する我が嫁がははははははははははは昨日の僕の呟きを見てはははははははははははこう言ったよ「…大概にしとけよ、マジで。大概に、な」はははははははははは最後の「な」は殺し屋みたいな顔だったよははははははははははこわすぎ！はははははははははライドーン！
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うーむ。未知。未知だが踏ん張りたい。踏ん張ろうにも未知だから、どう踏ん張っていいか分からん。それでも僕らは数々の未知を、その横っ面を張り倒して来たはずだ。ビンタして来たはずだ。これ以上イヤなニュースは聞きたくない。この呟きの内容はゼロだ。ただ、その横っ面に、全力でビンタしたい。
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定食屋で隣席の女性がしきりに僕を見ていて落ち着いて豚生姜焼きが食べられないので思い切って目を合わせてやろうと彼女を見たら彼女は僕ではなく僕の先にあるテレビを見ていて行き場のない僕の視線が宙をさまようという現象を世界から根絶するために断固として立ち上がる気は今のところ全然ない。
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俺さ、ホント、幸せモンだ、君がいて息子がいてさ、ただやっぱりさ、なんつーか、俺だから、俺だからこそ、この表現ってのが、まだ、どうにもまだ、ある気すんのさ、だから、やっぱりもう少し粘るよ俺、食えなくなったらさ、バイトするよマジ俺、ありがとな、愛してるよ、これからもよろ、あ、寝てるね
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以前どなたかの呟きで、｢二朗さんが恐竜に食べられる夢を見ました。助けられませんでした。ごめんなさい｣という呟きを拝読し、爆笑した訳だが、特に嫁が爆笑した訳だが、どなたかに言う。助けろ。頼むから助けろ。もしくはそういう時こそ仏ビームを活用しれ。次、夢に出てきたら、しくよろ。
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ちーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「ちんこ」とは言わないよ、そんな佐藤二朗をことよろ。
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ちょ、お袋～俺いま分かったよ～。俺、幸せの沸点が異様に低いわ～。年末に妻と息子と温泉行くってだけで、わりと泣きそうなくらい嬉しいんだわあ。役者は河原こ〇き、人並みの幸せは諦めてたからよ～。でも家族で年末に温泉行くんだわあ。でもお袋～、幸せの沸点が低いって、さほど悪くないわな～
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ひゃうぉぅはははっうぉっふえああ！諸君！諸君よぉおおああ！聞きたまええぇい！妻から！妻からチョコをもらったのだよぉぃおぉぉ！もう今日はぁぁあ！みんな仕事も勉強もいいじゃねぇかぁあぁぁ！俺が妻からチョコをもらったんだぁあぁぁ！もう今日は祝日にしちまえぃぃいあああ！
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３人で散歩してたら、息子が歩きながら何度も嫁に抱きつくので、｢そうやってすぐお母さんに抱きついちゃって。お父さんもお母さんに抱きついちゃおうかな｣と言ったんですが嫁からは何の応答も一切なかったことを慎んでご報告します。
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