226
連絡を全くしない恋愛だって、半年に1回しか会わない恋愛だって、スキンシップがない恋愛だって、愛の言葉が交わされない恋愛だって、ある。他人の恋愛と比較して落ち込む必要はない。それぞれに生き方があるように、それぞれに恋愛の形がある。互いが納得しているかが全て。
227
最愛のパートナーとの関係において大切なことは、様々なルールで互いを縛ることではない。ただ相手の人生により添い、理解しようと努め、自分の時間を充実させ、決して同化せず、決別するその日まで、相手を優しく見守ることである。
228
恋人への安心感は「恋人の人間性×自分の自立性」で成立する。いくら相手が人間的に信用できる人であっても自分が精神的に未熟だったら不安になるし、いくら自分が精神的に自立していても相手の人間性に難があったら安心はできない。また、精神的に自立している人は人間性に難がある人を選ばない。
229
クズ男が女性に何を求めているか知っていますか？ずっと愚かでいてほしいって思ってるんです。雑に扱われていることに気付かず、自分の意見を持たず、思考停止のまま生きててほしい。その方が都合よく扱えるからね。悔しいでしょ。悔しかったら自分の頭で考えて何とかしましょう。あなたなら大丈夫です
230
怒らなくなったのは、期待できなくなったから。悩まなくなったのは、あらゆることを諦めたから。運命を求めなくなったのは、現実を知ったから。何かを忘れたのは、別の素晴らしい出会いがあったから。
231
相手の優しさを見る上で大切な視点は「何をしたか・言ったか」ではなく「その行動や言葉の背景にどれだけの思考や想像があったか」であり、自分がしてほしいことばかりに固執している人にこの優しさは見えない。
233
責任感が強い人ほど自分から別れを告げます。気持ちが冷めたこと、もう付き合えないことを正直に言います。一方で責任感がない人ほど自分から別れを告げません。気持ちが冷めていたとしても、将来を考えていなかったとしても、利用価値があると判断して付き合いを継続させます。気をつけましょう。
234
恋愛の難しい点は「異性としての魅力を感じるけど人として信用できない」と「人として信用できるけど異性としての魅力を感じない」の２つが多いこと。「異性としても人としても魅力を感じる人」になかなか出会えなくて恋愛ができない人が多い。人としての魅力を異性としての魅力にも昇華できる人が強い
235
彼氏ができる女がいい女なのではなく、彼氏がいてもいなくても自分の人生を楽しめる女がいい女です。
236
幸せな人って「会いたい人に会う」「食べたいものを食べる」「行きたいところに行く」を徹底していて欲望に忠実。そして何より「やりたくないことをしない」も徹底している。幸せになる方法はシンプルなのに僕らは他人の目や社会的評価などを気にして、大事なことをすぐに忘れてしまう。
237
男は他のことに一生懸命な女が好き
女は私のことに一生懸命な男が好き
いい女は他のことに一生懸命な男が好き
238
「裏切られたとしても好きでいてよかったと思えるか」「相手の言葉が全て嘘だったとしても好きでいられるか」を基準に付き合う相手を選びましょう。相手を加害者にしない覚悟がある者だけが相手を愛することができる。
239
自分を大切にしていないから自己肯定感が下がる。自己肯定感が下がるからクズ男を好きになってしまう。クズ男と関わるから人間不信になる。人間不信になるから恋愛以外も上手くいかなくなり、生きていくのが辛くなる。諸悪の根源は自分を大切にしていないこと。
240
愛されたいと思った時は「もっと自分を大切にした方がいい」というサイン。多くの人はそこで他者からの愛情を求めるが、実際はそれによってさらに呪いにかかってしまい、愛情への執着が始まる。
241
「“付き合ってください”も言えないような中途半端な覚悟の男とは付き合わない」という余裕と、「私が付き合いたいと思ったら私から口説く」という主体性を持ちましょう。自分の意志と行動力がある人は例外なく魅力的です。
242
相手のことを好きになる力より雑に扱われて冷める力の方が重要。相手を追わせることよりも信頼関係を築く方が重要。彼から好かれることよりも自分自身との関係を良くしていくことの方が重要。忘れないでください。
243
「男が女にベタ惚れな恋愛は長続きする」よりも「女がしっかり自分の意思を表明できて、男が寛容で柔軟な恋愛は結果的に長続きする」の方が本質。
244
付き合ってから我慢をする人は付き合う人や付き合うタイミングを間違えてます。なぜなら、付き合うということは「我慢がいらない関係になること」だからです。
245
急に終わったように見える関係も、実際はゆっくりと終わりに近づいていた過程がある。これは大抵、一方が我慢をし、もう一方がそれに気付かないことから生まれる。我慢をしていた側は、自分の気持ちを伝えなかった点が落ち度。我慢をさせていた側は、相手が我慢していることに気づかなかった点が落ち度
246
「自分がほしくてたまらないもの」を持っている人が恋の対象になり、「自分が持ってる全てを与えたい」と思える人が愛の対象になる。したがって、ほしいものをそれなりに手に入れたり、全ては手に入らないと悟った人ほど恋をしなくなり、内側に蓄えが多い人ほど愛が増えていく。
247
パートナーを選ぶ上で見るべきポイントは理性です。言葉を決める理性、態度や表情を選ぶ理性、不機嫌と理不尽を相手にぶつけないための理性。どれだけ愛情があったとしても、理性がなければそれは暴力と化す。自分のことさえコントロールできない人が、他者と良好な関係を築けるはずがありません。
248
「自分のような人と会いたいか」
「自分のような人と付き合いたいか」
「自分のような人と結婚したいか」
まずはこれに自信を持って「はい」と答えられるようになりましょう。自信がない商品を売るのはやめましょう。あなたが誰よりも自分の価値に気付いた時、幸せな恋愛が訪れるはずです。
249
「彼氏が会ってくれない」と嘆く前に「もし自分が男だったとして、疲れた時に自分のような女と会いたいか」を考えましょう。他者視点の想像力がない人は、知らぬ間に嫌われていきます。
250
学ぶことは優しくなることです。世の中には多様な見方や考え方があるということを知ることです。単なる知識の獲得にとどまらず、学ぶことから他者への想像力を養える人は、深く正しく学んでいる人です。つまり、すぐに否定する人は学びが不足していいます。人に優しくなるためにも学びましょう。
クズ男という概念を作ったカウンセラー。カウンセリング1700件以上。恋愛/人間関係/クズ男/執着/哲学/自己肯定感/コミュニケーション ISTP 元教員