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自分と向き合うって、自身にバツ印をつけるためにあるんじゃない。根っこにある感情に目を向けて、それを受け入れるためにあるんだと私は思ってる。生きづらさって、わりと過去から来るものが多い。過去と向き合うことで、身体中のバツ印をゆっくり解いてあげる。これが前を向いて生きる秘訣だと思う。
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いい人間関係を築くうえで「大切にされているか」よりも、「雑に扱われていないか」を大事にしてる。認められよう愛されようとすればするほど、ひとはいい部分ばかりを他人に見せようとする。だれからも嫌われないようビクビク生きていても、不思議と困ったことばかり引きよせてしまうのが人生なんよな
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嫌なこと言われてんのにヘラヘラ流すのやめような。自分を守るために、態度で示すことも必要だよ。自分の心を犠牲にして生きるくらいなら、嫌いとかネガティヴな感情こそ素直に受け入れてしまえばいい。大丈夫。自分を大切にできていれば、ちゃんと大切にされるから。嫌なことは嫌だ。それでよろしい。
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「話し合えばわかる！」と主張してくる人のなかには、はじめから話し合う意思なんかなくて「話し合いとは、どちらかの意見を100%受け入れることだ！」というタイプがいる。わかり合うには双方の歩み寄りが必要で、その気がないのに話し合っても無駄なのにね。否定さえしなければ、理解しなくてもいいよ
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人間関係をリセットするたびに「頼るひとがいなくなる」「絶対やめたほうがいい」「断ち切るよりも構築するほうが大変」などと色々といわれるけれど、そもそも頼れる人がいれば断ち切ろうなんて思わないし断ち切ることで心の安定を保っているので、誠に勝手ながら断ち切られた人にはご理解いただきたい
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生きるのがつらいなーって時は、「幸福のハードル」が上がっていることがほとんどだと思う。だれかと比べはじめたらそこからはもう競争で、自分のなかの幸福のハードルはどんどん上がる。競争しなくても済むことには自分を参加させない方がいいよ。スタバのダブル抹茶ティーラテが飲めたらわたしは幸せ
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マツコ・デラックスが言っていた「結婚、出産、お金などわかりやすい幸せの共通認識をインスタでアピールして、いいねをもらうことで自分は幸せなんだって自覚してる。これは、幸せかは他者に委ねてる状態ね。でも、私は他者を介在させずに喜びを得ることが幸せだと思うわ」が刺さりすぎて白目むいてる
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キラキラした投稿をみて満たされない誰かが知らない誰かを攻撃する。人生の幸福度って、誰かと比べるものでもSNSで他人に披露するものでもないと思う。でも、本人が幸せというならそれは幸せでいいし、辛いというならそれは辛いでいい。少なくとも、人の幸せを祝える心の余裕くらいは持っておきたいね
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どうしても嫌いなひとのやってることは悪く見えるものだよ。イラつくことをされたとき「嫌な部分さえ直してくれたらなあ…」というマインドになるけど、期待どおり変わってくれることなんてほぼありえない。なので、エネルギーの消費を抑えるためにもうわべだけ付き合ってやるか距離とるかで次いこうな
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メンタルが不安定な時ほど、ひとは自分を責めてしまう。こんなことで悩むなんて…私の性格ダメなんだ…と。でも、いまの自分を否定することは、ちがう誰かになろうとすることに等しいんよ。自分にバツ印つけて生きる人生は、ほんとに苦しい。だからこそ「ダメな自分」を許せると未来が少し明るくなるよ
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20代前半のころは、ずっと誰かに認めてもらいたくて多少つらくても「このくらいみんなやってる」って自分に言い聞かせてた。最近気づいたけど、自分のがんばりを誰よりも知っているのは、やっぱり自分しかいないんだよ。認めてもらえなくても、自分だけは自分を認める存在でありたいと思う自分、えらい
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自分の感情って、とつぜん行方不明になりやすい。朝起きてふらっと現れたかと思えば、ベッドを出る頃には消えていることだってある。人生は運だ。上手くいかないことのほうがほとんどだから、自分のご機嫌の取り方はたくさん知っておくといいよ。心に余裕が生まれたら、不思議とゆるやかに生きていける
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初めて会ったとき感じる違和感は大事にした方がいいけど、「ひとを見るフィルター」は人それぞれ全然ちがうので、他人の意見ではなく自分の目と心の声はもっと大事にした方がいい。
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頭を「嫌い」で埋め尽くすと誰かを批判したくなってしまう。悔しいとか羨ましいとか。そういう根っこがトゲトゲした言葉をつくる。ネガティブに負けそうな時には、頭のなかを「好き」でいっぱいにする。「嫌い」は自分を守ってくれる大切な感情だと思う。でも、疲れた心を癒せるのは「好き」だけなんだ
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SNSもリアルも「ほどよい距離感」を保てると関係がつづきやすい。はじめの頃は「仲よくしたい！」と思ってたのに、お互い近づきすぎて「こいつ嫌だなあ」「知らなきゃよかった」などと。好きとか嫌いという感情って、わりと簡単に切り替わるよ。ほどよい距離感を保つことこそ、良好な関係だと私は思う
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社会人になりたての頃、「いい子でいなきゃ」って気持ちから、嫌なこといわれてもヘラヘラと笑ってごまかしてた。でも、「都合よく扱われてるだけじゃん」と思ったら、なんか自分の働き方がアホらしくなった。最近ムカつくこと言われると、上司の顔を無言でジーッと見つめてる。効果はバツグンのようだ
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理不尽な怒られ方をしたとき「ああ…私が悪いんだ…」と自分を責めるのはやめようね。仕事なんて能力より環境に左右されることの方が多いんだから。ただ怒りたいだけのひとだっているし、ぶっちゃけ何で怒ってんのか本人もわかってないよ。いい環境は必ずある。雑な扱いをされることに慣れないでほしい
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ポジティブな直感は外れることがほとんどなのに、「ネガティヴな違和感」は当たってることが多い。はじめは「いい人そう」と思っても、２回３回と話すうちに「なんかおかしいぞ」って。自分に害を与えてきそうな人とは、適度な距離をとっておくのが一番いい。嫌いになるほど干渉しない。干渉もさせない
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キラキラした大人に憧れて、何者かになろうと必死だった。誰かに認めてもらいたくて「本当はしたくないこと」までがんばってた。心と体はいつもクタクタ。でも、「何者にもなれない自分」を認めたら不思議となぜか救われた。満たされない思いは自分で満たす。自分だけは、どんな自分でも愛してあげたい
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「休みの日だし何かしなきゃ」って焦るひといるけど、たまにくらい意味のない時間があっていいと思うんだ。平日がんばったご褒美に休日ゴロゴロ。エアコンの効いた部屋でぼーっとする。明日からまたがんばるためにも「意味のない時間」は必要だから、今日は何もしなかったよ。ちゃんと休めた自分えらい
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自分より他人を優先しすぎると「この人なら大丈夫！」と優先されるのが当たり前だと思ってるひとが寄ってきます。いい人間関係を築くには、嫌だといえる勇気が必要です。なに言っても批判してくる人はいますが、理解者は必ずいます。生きぬくうえで自分を出すことは大切なスキルのひとつだと思ってます
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世の中には育った環境など、どうしても自責では片付けられないことがあると思ってて。何でもかんでも「自責」で考えてたらメンタル壊します。個人的には「何事も自責で考える」というよりは「都合よく物事を他責で処理しない」ほうが大切だと思っています。とりあえず私は「自責」という言葉が苦手です
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「相手に喜んでもらいたい」「機嫌よくなってもらいたい」と思うのは当然ですが、求めすぎると「感情の強要」までエスカレートする場合があります。他人の心や行動はコントロールできません。トラブル回避のためにもリアクションは本人に任せるのが一番な気がします。どう感じるかは相手次第ですからね
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はじめは「謙虚でいい人そうだなぁ」と思っていても、親しくなるにつれて図々しくなる人がいます。こういう人は「謙虚でいたほうが受け入れてもらえる」と思って振る舞っているだけなので、決して本当の謙虚ではありません。本当に信頼できる人かどうか判断するには、２回３回と付き合う必要があります
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いくら相手のことが好きでも。どれだけ愛情を注いでも。それが返ってこない相手からは離れようね。誰にでも優しくしていると、執着されたり依存されたり、やがて面倒な事にもなる。大切にしてくれない人まで大切にする必要はないよ。一方通行の思いは、身も心もボロボロにする。Twitterから学んだこと
ふつうの社会人です。意識高い系のツイートはできませんが、お気軽にフォローどうぞ。