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多くの人は突然やる気を失った時、その理由を突き止めようとしますが、「なんで自分はこうなった？」という「原因を深読みする」行為は、徒労に終わることがほとんどです。目標とか意欲とか楽しさとかやりがいだけでは動かないのが人間なので、なんとなくでもいいから動いてみると、意外と変わりますよ
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「自分がされて嫌だと感じることを他人にしない」というのは当然なんですが、逆に「自分がされて嬉しいことが、相手にとって必ずしも嬉しいとは限らない」のも事実ですよね。
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社会人２年目の人へ。転職を考えるなら、サイトの言い回しには注意してください。パワハラが横行しているのは「アットホームな職場」、若手が辞めていくヤバい会社は「ベテラン多数で安心な職場」。そして、離職率が高い職場ほど「独立開業を目指せる」と表現されてます。ちなみに弊社の特徴は、アッ…
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『人生がしんどい時は大抵「日光を浴びてない」「寝てない」「誰かに本音を話せてない」のどれかが当てはまる』という話を見かけたのですが、「本音で生きて自分の好きなように生きる人」より「本音を隠して人のために尽くすやさしい人」のほうが不健康な人が多い。やはり病気の１番の原因は我慢ですね
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いい人間関係を築くうえで「大切にされているか」よりも、「雑に扱われていないか」を大事にしてる。認められよう愛されようとすればするほど、ひとはいい部分ばかりを他人に見せようとする。だれからも嫌われないようビクビク生きていても、不思議と困ったことばかり引きよせてしまうのが人生なんよな
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30代が近づいてきて、メンタルの保ちかたが分かってきた。「７割できたら優秀」「他人に期待しすぎない」「人は環境が９割」「心の拠り所は複数もつ」「むりな人とは即さよなら」「梅雨は基本しんどい」「まだ大丈夫は危険サイン」「睡眠こそ命」。この考えのおかげで、最近はわりとメンタル健全です。
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「優しそうで心が広い人って、実は他人に興味がなくてドライなだけ」ってツイートが流れてきて、まるで自分のことかと思った。他人のために自分の貴重なメンタルと時間を使うとかめんどくさい。ただ、わたしには人間関係のリセット癖があるので、居心地が悪いとすぐその場を去りたくなるだけですがね…
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最近パワハラ退職した友人の「ただ真面目に働いていただけなのに、自分の父親と同年代かそれより年上のオジサンたちがこっちに攻撃的に向かってくる姿なんて、はじめは想像もつかなかったし、最後はもはや『“化け物”』にしか見えなかった」というセリフを聞いて、日本で働くおとな達が急に怖くなった…
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「人の気持ちを理解しよう！」と一生懸命になる人ほど、メンタル壊しやすいです。コントロールできないものに身を注いでも、ほとんど徒労に終わります。知らない間に距離感バグらせてたり。ミスって正論ぶつけたり。自分の心を守るためにも、ひとの心はむやみに覗かないほうがいいですね。自戒を込めて
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否定されることに慣れるとメンタルは壊れやすくなります。幼い頃から否定をうけて育てば、なんでも「自分がダメだから…」と自責で考えてしまう大人になるそうです。人は環境が９割というように、あなたではなく環境に問題がある可能性があります。大切にされないと感じるなら、はやく逃げるに限ります
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とりあえず何でも否定から入るひとっていますけど、こういう人たちは「自分のことを否定されることが許せない性格」なので「話せばわかり合えるはずだ！」と話し合ったところで、会話が泥沼化するだけです。関係がどうであれ、否定から入るひととは、なるべく適切な距離で対応することをおすすめします
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自分の感情って、とつぜん行方不明になりやすい。朝起きてふらっと現れたかと思えば、ベッドを出る頃には消えていることだってある。人生は運だ。上手くいかないことのほうがほとんどだから、自分のご機嫌の取り方はたくさん知っておくといいよ。心に余裕が生まれたら、不思議とゆるやかに生きていける
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人間は追い込まれると「攻撃的」になるようです。ストレス対策には「質の良い睡眠」「好きなもの食べる」「気が合う人と会う」の３つが有効です。他人より自分に集中する時間を作ろう。きのうの夜、ひとりで『呪詛』見たら寝れなくなった。そしたら風邪ひいた…今38℃。なのでわりと間違ってないと思う
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心理学によると「相手にひどいことが言えるということは、そのひとに依存しているということ」らしい。ひどいことを言うことで「このひとは離れていかない。このひとは私のことが大好きなんだ」って愛情を確認して自己暗示をかけているんだとか。たしかに依存症の人は愛するより愛されたい人が多いね。
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いいかい。あなたを雑に扱う人のそばにいたらいけないよ。一緒にいて不安やストレスが大きく重なる人より「会話がなくても居心地が悪くない」「同じ空間で互いに別のことをしていても気にならない」「会えない時も安心していられる人」を大切にしよう。心を健康に保つのは、刺激ではなく「安心感」だよ
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他人を批判したくなった時ほど、自分と向き合ういい機会だと思う。人はマイナスの感情に支配されると、自分に対して批判的になってしまう。でも、他人を批判している間は自分を批判しなくて済む。その人へのイライラはどこからくるのか。ほとんどが嫉妬だろうから、ほどよい付き合い方を見つけてこうな
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SNSのやりすぎで、自信をなくす若者が増えている。自分より幸せそうなひとがタイムラインに流れてくるのが精神衛生上かなり悪いんだとか。他人がキラキラ楽しそうに見えて羨ましくなるのはわかるけど、いちいち比べる必要はないと思うんだ。最低限、自分と他人との線引きくらいはできるようになろうな
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社会人になりたての頃、「いい子でいなきゃ」って気持ちから、嫌なこといわれてもヘラヘラと笑ってごまかしてた。でも、「都合よく扱われてるだけじゃん」と思ったら、なんか自分の働き方がアホらしくなった。最近ムカつくこと言われると、上司の顔を無言でジーッと見つめてる。効果はバツグンのようだ
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どんなに普段は優しいひとでも、つらい状況になればなるほど、身勝手になります。くだらないことで怒ったり。仕事を押しつけてきたり。ストレスに追い込まれると、人間は「自己肯定感」が下がるので、他人に攻撃したくなる生き物です。誰かにイラッとしたなら、そっと場を離れてみる。平和を願ってます
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さっき「自己肯定感低い人ってプライドめちゃくちゃ高くて、他人に怒られるのだけは死ぬほど無理」ってツイートが流れてきて、マジで自分のことすぎて白目むいた…
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いいかい。あなたを雑に扱う人のそばにいたらいけないよ。一緒にいて不安やストレスが重なる人よりも「同じ空間で互いに別のことをしていても気にならない」「会話がなくても居心地が悪くない」「会えない時も安心していられる人」を大切にしよう。心の健康を保てるのは、刺激ではなく「安心感」です。
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悩みの根源のほとんどが「暇」にあると教わりました。人間の脳は本来、暇に耐えられるように設計されていないんだとか。不安や後悔がグルグル巡ってしまうのは「暇をつぶすために悩みをつくろう！」と脳に命令がいくからなんだって。たしかに、好きなことや好きな人といる時って悩んでること忘れてるわ
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人間は追い詰められると、脳がストレスを「生命の危機」と判断するので周囲への警戒レベルが上がります。「他人に優しくできない」「ネガティヴな情報を集める」「相手の人格を勝手に想像し否定する」ひとは「空腹」「寝ていない」「日光を浴びてない」ことが多い。おいしいもの食べて昼寝しましょう。
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何気ない冗談の一言で、受け流せずグサッとくることが多くあるんだけど、一度気にし始めたら、ネガティヴが頭の中をグルグルと巡ってしまうので、おもしろそうな動画をYouTubeで探してみたり、スタバの新作を飲んだり「小さなお気に入り」で頭の中いっぱいにするようにしています。少しは気が紛れるよ
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お医者さんから「散々イヤミを言われて言い返せないのは決して弱いからではない」と教わりました。ストレス反応の一種で、ショックを受けすぎないように脳が一部の機能をストップさせてるとのことです。「あの時ああ言えばよかった」と後悔ばかりでしたが、聞いた瞬間ホッとしました。私は弱くないんだ
ふつうの社会人です。意識高い系のツイートはできませんが、お気軽にフォローどうぞ。