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仕事で1番コワイ人って、何かを相談した時に「いいよ、やっとくよー」って優しいフリして何も教えてくれない＆やらせてくれない人だと思う。まじで、教えてください！やらせてください！が言えないと、5年10年後の自分を助けられない。
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ゆうこすがモテる女の三箇条に「自立していること」を挙げていて、ほんと〜にその通り過ぎてぐうの音もでない。自立するためには、彼氏以外の場所で楽しめる場所を５個用意するとのこと。趣味や友達とか。モテるとか関係なしに、ちゃんと愛される人生って、何か１つに依存しないことが大事だよね。
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メンタル繊細考えすぎ人間なので、普通に生きてるだけで思考の情報量が多く、心も疲弊してしまう。だから、なるべく意味のないの時間を作るようにしている。ぼーっとテレビをみたり、ドラッグストアをうろついたり、１駅前で降りて歩いたり。心が疲れる前に、頭をゆっくり休める時間を作る。
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えらい人にハンコ貰うのに緊張して、気がつけば３時間もタイミングをうかがってた１日だったけど、今日も会社行ってえらいよ、わたし。ごほうびにとんかつたべます。
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人生ってマジで上手くいかない。受験は失敗、貧乏でサークルよりバイト、好きな仕事はできなかった。人生って厳しい。でも滑り止めの学校で巡り会えた一生の友達とか、バイト先で出会った恋とか、地味な仕事でも自分を認めてくれる上司に出会えたとか。意図しなかった未来にもちゃんと幸せはあるよ。
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『どんな壁も自分の力で乗り越えるぞ！』と鼓舞するよりも『まあ出来ないことは周りを頼ってどうにかするか〜』と肩の力を抜く方がずっと気持ちも楽だし結果として高い壁を突破できることがある。ひとりで何でもできる天才になろうとせず、プライド捨てて、周りをうまく頼れる凡人になるんだぞ。
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めちゃくちゃ会社行きたくない。とりあえず仕事以外のこと考えよう。明日のお昼はサイゼでミラノ風ドリアと辛味チキンと小エビのサラダ食べよう。そうだ、もはやそれを食べに行くために会社行こう。そうだそうだ。サイゼの近くにあってくれてありがとう会社。
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嫌なことから逃げるってまじスピードが大事だから。変に罪悪感とか感じたり、周りに迷惑かけちゃうとか心配して、たらたら逃げると足つかまれるから。嫌なことともう二度と出会わない覚悟を決めて、アバヨ！！！！！ってボルト並みの速度で逃げろな？？？
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真面目にやっていれば良いことがあるって呪いだ。学校サボったって、会社サボったって、頼まれ事を断ったって、上司の言うこと無視したって、無理に飲み会行かなくたって、自炊しなくたって、夜中にラーメン食べちゃっても、良いことはあるよ。頑張りすぎてなくて、大丈夫。
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会社のデスクの引き出しにおいしいチョコを忍ばせておくことによって、なんだか出社したくないような朝も「そうだ！チョコ！チョコ食べに行こ！」ってなるからオススメ。最近はチョコ食べに会社行ってます。仕事のモチベーションなんて、何でもいいんだなってようやく気づけた。
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人生ってマジで上手くいかない。受験は失敗するし、夢だった仕事にも就けなかった。でも第二志望だった学校で一生の友達に出会えたし、楽しくない仕事でも自分を認めてくれる上司に出会えた。大丈夫、意図しなかった未来にもちゃんと幸せはあるよ。どんな新年度でも、不貞腐れずに進んでいこうな！
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私の先輩たちはいつ話しかけても手を止めて答えてくれたし、わからないことは何度でも説明してくれたし、ミスしても説明が足りなかったねって怒られなかったし、たっぷり優しくされたから私も他人に優しくしたい。だから、威圧的ですぐキレる人ってもしかして優しくされてこなかったんでは！？と思う。
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人生の選択肢って白か黒みたいな対極の２択になりがちだよね。結婚するか独身か、会社員かフリーか、みたいに。でも、その間にもっとグラデーションがあると思うんだよね。結婚しないで誰かと生きてもいいし、会社員しながら副業すればいい。何千何億もの色から似合う色をひとつ見つければそれでいい。
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「若い頃は苦労した方がいい」という説。あれは苦労してきた自分の過去を正当化するために、若者に押し付けてる価値観なので、無視していいです。若い頃は死ぬほど働けとか、そういうのほんとに死んじゃうから、自分のペースでいいんだよ。
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神様はちゃんと見てるよ、なんてウソ。意地悪な子も高学歴エリート人生を直進するし、浮気男も最後は育ちのいい美人と結婚するし、他人を傷つけずに生きてきた私は一人でもやしを食べる日々。神様は知らんぷりだ。でも奴らが不幸になっても私の日々は全く変えられない。大事なのは私の今と未来だけだ。
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新卒一年目の頃は仕事にやりがいを求めて「こんな仕事マジでつまらないし続けられない」って絶望してたけど、仕事は自分のやりがいのためじゃなく誰かの役に立つためにあるって教えて貰ってから、自然とお客さんからありがとうと言われることも増えてきて、結果としてやりかいが生まれた。
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新人の頃、会社に行く度に何者でもない自分を思い知っては、何者かになろうと必死だった。でも結局は、仕事帰りに大好きな牛丼を食べて幸せになって、こんな自分でずっといたいなと思って救われたな。いまでもご褒美は牛丼だ。何者かになるよりも、自分が自分でいれることの方がよっぽど尊いよね。
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もうすぐ鬱病が寛解するのだけど、もう突然涙が流れたり、目に入るもの全てぶっ壊したくなったり、誰にも会いたくなくなったり、自分の人生を無意味だとも思わなくなったよ。きっと、突然人生が好転したわけじゃなく、環境を変えることで自分も少しずつ変わることができたんだ。あー、がんばったな。
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残念ながら自己肯定感って自分だけでは高められないんだよ。この世は他人との関わり合いの中で成り立っているからね。愛されずに育った私の最終手段は自分を肯定してくれる環境を探して飛び込むことだけだ。置かれた場所で咲きなさいって言葉は運が良かった人間が語る戯言。咲ける場所に種を撒こうな。
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ほんっと大人って厳しいな。どんなにつらいことがあっても締め切りは迫ってくるし、自分のミスじゃなくても謝らなきゃいけないし、がんばったからって必ず報われるわけでもない。だから、夕飯くらいは好きなものを全力で食べてごきげんになろ。自分でコントロールできることだけ頑張ればいい。
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１年前まではボロボロと泣きながら仕事してたんだけど、そういう苦労を乗り越えて今がある、とか言いたくない。泣かされなくても、きっと良い仕事はできるし、成長も出来る。繰り返さないためにも、苦労を美化したりしないぞ。プレッシャーと精神的苦痛は全く別物だ。
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私、会社員向いてないんだよな。幼稚園の頃から不登園キメてて、小学校も不登校、中高もギリギリ進級できるラインまで休んでた。感受性が豊かすぎてしまう＆国語だけめっちゃ得意、みたいな性格のせいでよく考えてしまい非常に生きづらい。逆に、1年半も会社員してすごいじゃん！！挑戦したことに💮。
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パワハラされて相談したとき、適切に対処してくれた後に「あなたも少し強くなろうね」って悪意なく言われて本当に悔しかった。強さって何なんだろう。嫌なことされても傷つけられてもただ我慢し続けることなのだろうか。いや、絶対に違うよね。つらいことをつらいって相談した私もちゃんと強いよ。
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大学生に戻りたくて仕方がない24歳の今も、10年後の自分からしたら戻りたくてたまらない24歳なんだろうな。
平凡なOL／エッセイスト。著書「がんばらないことをがんばるって決めた。」KADOKAWA💫▷心をやわらかくする言葉🖋｜仕事や日常について | 20代 | 働く女性や若手社員の方などフォローおすすめ🥰 | お仕事の依頼はthinkingoodol@gmail.com