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仕事ができる人ほど仕事論を語らないし、暇な人ほど忙しいふりするし、他人に厳しい人ほど自分に甘いし、あなたのために怒ってるって言う人ほど他人の気持ちを考えてないし、ガチのリア充ほどSNSしてないし、大人ってほんとややこしい。だから、全てを真に受けなくてもいいんだよ。
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メンタルダウンで休職した時に『真面目すぎ』『心が繊細なんだね』って言われるのは反吐が出るほど嫌だった。個人の性格を原因にされるのが、悔しくてたまらなかった。悪いのは性格ではなく環境や出来事だ。自分を責める必要は全くないし、これからもバリバリ真面目に繊細に華麗に生きていくわよ。
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社会人になって１年でうつ病になって休職したけど、家族にも友達にもそのことを言わず、金銭的にも頼らずに、狭いワンルームの中、ただひとりでうつ病と戦って復職した。そんなわたしがいま思うのは、もっと他人を頼れるよ強さをもちたい。ひとりで生きれることはちっともえらくなんかない。
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好きな人に裏切られた時、まじで死んだ方がましだと何度も何度も思った。それから５年以上が経って、今はあつ森もあるし鬼滅にも出会えたし1人でピザを頼めるくらいの財力も手に入れたし、まあなんとか生きてて良かった。人生の楽しみって好きな人だけじゃないよって、あの頃の自分に教えてあげたい。
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ひとりの毎日が退屈すぎて、早く結婚したいなー子どもほしいなーとか思うときがあってゾッとする。自分の人生を誰かに委ねようとしてるのがこわい。その誰かを苦しめる気がするから。ちゃんと、自分の人生を自分で楽しめるようになってから家族がほしい。ほんと、頼むよ、わたし。
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なんだかイライラした時はこう考える。お腹空いてないか、運動不足じゃないか、部屋が散らかっていないか、と。美味しいものたらふく食べて、少しお散歩して、要らないものをどんどん捨てる。そのあと、ご褒美に好きなアイスをお風呂上がりに食べればだいたい復活するのでおすすめ。
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どうせがんばるなら、誰かが見てるときにがんばろうね。仕事って、ちょっと大袈裟でもいろんな人に相談しながら進めると「なんかあいつがんばってんな」って助けてくれることも増えて、良いことばっかだから。努力を隠すなんて、もったいない。逆に、誰もみてない時は思う存分に休むんだよ。
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生きやすい世の中にするために本当に必要なのは、他人を認めることよりも適度な無関心だと思うんだよね。容姿、仕事、恋愛、学歴、年収。どれをとっても他人に興味津々すぎる人が多い気がする。もっと自分に興味もった方がよっぽど幸せだよね！
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バリキャリでもない、おしゃれにこだわりもない、丁寧な暮らしもしてない、夢中になれる趣味もない、愛しい家族もいない、ぜんぜんキラキラしてないけれど、それでも夜ご飯に唐揚げが食べたいから今日も生きてる。特別な理由なんていらない、唐揚げが食べたいだけで生きてもいい。
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ひとりって楽。好きなもの食べて、好きな時に家事して、好きなだけ寝る。そんな生活に慣れたら、誰かに頼ることの方がよっぽど難しくなってしまった。気づけば「今日、ご飯一緒に食べない？」って誰にも言えなくなってた。ひとりで何でも出来るより、誰かと何かを出来る大人になりたい。
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雨の日は自分を甘やかしていいルールが発動されます。朝からスタバのラテをテイクアウトしてもいいし、仕事終わりにずっと欲しかった本を買って帰ってもいいし、夕飯は自炊しなくてもいい。そうやって、ちょっとずつ上手に生きれるようになる。
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ぶっちゃけ、仕事なんて能力より環境要因に左右されることの方が多いし、運要素強めなので、いろいろ考えすぎる前に布団に入ってぐっすりすやすや眠って毎日ごきげんでいれば、チャンスはまわってくるんだよな。焦らなくても、ゆっくりで大丈夫。
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生きている意味とか、働いてる意味とか、ほんと考えない方がいいよ。その意味を失った瞬間、生きるのも働くのも嫌になっちゃうから。なんとなく生きてる～暇つぶしに働いてる～くらいでいいんだよ。
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大人になってどんなに美味しいものを食べても、部活帰りにコンビニ前でかじったガリガリくん、恋人になれなかった人と夜の公園で飲んだほろよい、好きな人と食べる朝マックとか、そういうのには絶対勝てないんだよな。
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大抵の嫌なことはコメダでクリームソーダとカツパンを食べれば忘れる。それでもダメだったら帰りにハーゲンダッツを買おう。それでもダメだったら朝ごはんはミスドにしよう。それでもダメだったら会社を休んじゃえ。
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休みなのに今日も何も出来なかったなぁと落ち込んでいるそこのあなた。大変よく休みました！！！何もしなくて大正解です！！！ちゃんと休んでえらい！！！だらだらしていいんだよ！！！
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「ま、いいか！」を口ぐせにしたらすごく生きやすくなった。完璧主義な性格で、常に減点方式の私は日々ストレスが多かった。けど、仕事も家事も、とりあえずやってみた後に「ま、いいか！」をつぶやくと良い意味で妥協できるようになったし、周りを頼りやすくなった。何事も50点越えればそれでヨシ！
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結婚相手に年収1000万円とか高学歴とか贅沢言わないので、年収400万円でいいのできちんと話し合いができて自分のことは自分でやれて仕事や趣味に余計な口出ししなくて月1で訪れるメンヘラ期にはそっとしてくれて体調悪いときにプリンを買ってきてくれる人と結婚したいです、多分こっちの方がむずい。
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人生ひまだし、まあ仕事がんばるかー。くらいの気持ちがちょうどいいんだって気づいてから心が穏やかになった。働かなくてはいけない、仕事は真面目にやらなきゃいけない、人に迷惑をかけてはいけない。そういう世間的な正しさだけじゃなくて、もっと自分の都合にあわせて生きても良いんだよね。
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私の理想は、休日に旦那さんと子どもとお弁当もって公園でピクニックして、お昼過ぎに帰宅したら遊び疲れてみんなで寝てしまい、起きたら夕方になっていて夕飯どうしよって困ってたら旦那さんのサイゼ行こうよの一言で盛り上がっちゃうような家族を築くことなんだけど、めちゃムズくて泣ける。
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仕事めちゃできるのにお昼休み一緒になっても仕事の話は一切せずに、安くて美味しいご飯屋さん、最近ハマってるアニメや韓ドラ、旅行でいった場所の話をニコニコ話すような先輩になりたい。いざという時、相談したくなっちゃう。他人に頼られるには、強く見せることが全てじゃないよね。
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「なんか好き」って感覚、ちょう大事だよね。明確な理由がある好きって、その理由がなくなると好きじゃなくなってしまうから。理由はないけどなんか好きって思える友達や恋人とは長く付き合ってる気がする。人は変わりゆくものだからこそ、なんとなくって感覚も大切にしたい。
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営業になったばかりの頃、訪問が怖くて行動できずに怒られた。でも部長だけは「嫌なもんは嫌だよね、無理に頑張らなくてもいい、どうしても辛いなら俺も一緒に行くよ」って本当に付いてきてくれた。それから少しずつ行動できるようになった。やっぱり人を成長させるのは否定じゃなくて肯定だよ。
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私、コロナで独り暮らしのフル在宅になってから、今までのストレスが爆発して鬱になったんだよね。突然、なにも出来なくなった。孤独って思うよりも恐ろしいから、太陽の光を浴びて、好きなものを食べて、お風呂に浸かって、たくさん寝ようね。自分にたっぷり優しくするんだよ。
平凡なOL／エッセイスト。著書「がんばらないことをがんばるって決めた。」KADOKAWA💫▷心をやわらかくする言葉🖋｜仕事や日常について | 20代 | 働く女性や若手社員の方などフォローおすすめ🥰 | お仕事の依頼はthinkingoodol@gmail.com