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宇多田ヒカルさんの「"自己肯定感"って何でも『いいよいいよ、最高！』って言うことじゃなくて、子どもが悲しいと感じたことは、大人からみたら大したことじゃなくても『悲しいよね』ってそのつど受け止める。そういうところから芽生えてくる。」には共感しかないので、もっとたくさんの人に届けたい。
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つらそうな人には「大丈夫？」ではなく「しんどい？」って聞いてみてね。「大丈夫？」って聞かれると「大丈夫だよ」って言ってしまいがち。でも「しんどい？」って聞けば、「ちょっとしんどい」って言いやすい。マジメな人ほど、SOSを出すのに勇気が必要。声のかけ方ひとつで救える人もいるからね。
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相手をコントロールしようとする人は、”罪悪感”を利用することが多い。だから、相手の言動でそれを感じたときは、いったん冷静になった方がいいです。
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ある動画で言っていた、「人は”年を重ねる”から老いるのではなく、”変わらない毎日を重ねる”から老いるのです。」という言葉。個人的に刺さり過ぎたのでシェア。
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「私、ホントよくやってる。」これ、自分に向けてつぶやいてみてください。意外と効果あります。だって、自分にしかわからない努力ってきっとあるから。
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これ内緒なんですけど、好きな人のことを考える時間を増やすと、苦手な人、嫌いな人のことで悩む時間が減ります。
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あなたにとって最高のパートナーというのは、何の不満もない完璧な人ではなく、「不満があってもそれを伝えられる人」です。ケンカと仲直りが何度でもできる人を見つけましょう。
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「優しさが人をダメにする。」って言うけど、それって優しい人と”その優しさにつけ込む人”の組み合わせのときなんだよね。つまり優しい人同士のときは、遠慮なく優しく接して大丈夫です。
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過去に付き合っていた人を引きずってしまうのは、その相手のことが諦めきれないというよりは、「幸せだった頃の自分」を手放したくないからです。言い換えるならそれは、別れた人への”未練”ではなく、過去の自分に対する”執着”なんだと思います。
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誰かの行動にイラッとする時ってね、自分ならごく普通にできることを、その人ができなかった時なんだよね。なので、”他人の苦手”をわざわざ指摘するよりも、それが″自分の得意″なんだって気づけるといいです。
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人間関係に行き詰まったら、”好き嫌い”はいったん置いといて、「雑に扱われてないか？」で付き合う人を選ぶといいです。
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蒼井優さんが以前言っていた、「誰を好きか？」より「誰といる時の自分が好きか？」には人付き合いの本質が詰まっている。恋愛に限らず、友だち関係でも大切にしたい考え方だね。
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マツコ・デラックスさんの｢自分の意志を貫いて頑張る人は偉い。でも自分を持ってなくてまわりに流される人も、自分の知らない所にたどり着けるからそれも良いのよ｣という言葉が大好きで。目標って”山の頂上”を目指すイメージがあるけど、川の上流から流されて”広い海”に出るイメージも悪くないよね。
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Googleが社員の学歴とパフォーマンスの関連をデータ分析したところ、「出身大学」はまったく関係なく「人生でどれだけ苦労をしたか？」が相関していたそうです。たとえ、その時は結果につながらなくても、”困難に立ち向かった経験”は、きっと未来の自分を助けてくれる”大切な資産”になるってことだね。
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