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ミニストップでファーストフード頼んだ時に「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。
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決勝がドイツvsオランダの組み合わせになったら、あのダジャレを言わずに我慢できる自信がない。
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ただトランプを2枚ずつ揃えるだけのゲームを「神経衰弱」とまで呼ぶなら、麻雀は「精神崩壊」「全員発狂」くらいじゃないとおかしい
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女性の化粧による変身ぶりを見るたびに、「華」という字に「芋」が隠れているという事を思い出す。
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「あの、ホラ、青山ナントカみたいな名前の漫画あります？」と訊かれてテルマエ・ロマエを持ってきた神保町の店員さんマジ有能。
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働きバチ100匹集めると80匹がサボって残りの20匹が働くっていうけど、冨樫100人集めても80人がドラクエやって残りの20人はFFやるんだろうな
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少し感情的になって「FUCK」と入力しようとしたらカナ入力になっていて「はなその」と表示された。少しほっこりした気分になって落ち着きを取り戻し、改めて「FUCK」と入力した。
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「さわやか3組」がさわやかでいられるのは、クラス分けの時点で不穏分子を「いんしつ1組」「にくまれ2組」に割り振っているから。
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松屋で外国人客を見た。おぼつかない箸使いで牛めしを口に運び、恐る恐る七味をかけつつ無事完食。満足した様子で店員に礼を言い、箸を元の箱に戻して帰った。
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外国人男性に「この"竜田揚げ"とは何か」と訊かれた社員食堂のおばちゃんが「えーと、ドラゴンフライ」と答えていた。男性はカレーを注文した。
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大学3年の時に先輩から貰った就活本には「トイレから面接は始まっている！掃除のおばちゃんが影の面接官」「会社を出ても油断は禁物！最寄の駅まで君は監視されている」とか書かれていて、外国人が「日本人は皆ニンジャ」とか誤解するのも無理ないと思った。
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twitterによくいる「自称変態」の呟きを見た後でmixiのヤリマン日記とかを見ると、通信空手と軍隊格闘術くらいの差を感じる。
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緊急地震速報が鳴り響く電車内、全員無表情の日本人の中で「何こいつら！？」と言いたげな外国人客が１人。
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ブレスケア（フィルム状）を開封した瞬間、ホームに入ってきた地下鉄の風圧で24枚中22が吹き飛んだ。
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通勤快速の座席争奪戦に生き残って「よし勝った」と思ったけど、真の勝者は今日通勤電車なんかに乗ってない。
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前に住んでたアパートは、両隣上下の部屋から一斉にニコニコ動画の時報が聞こえてきたときに引っ越すことを決めた。
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「冷や飯を食わされる」と「煮え湯を飲まされる」って、1回にまとめてくれればちょうどいいお茶漬けになるな
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twitterでの炎上に関して「たった140字の呟きでここまで影響が広がるとは」という感想を目にしたけど、むしろ5万字くらいで書いてたら誰にも読まれず炎上もしなかったと思う
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【非モテ理系男子の特徴】「あーん、このフタ固くて開かなーい♪」と女の子から渡されたビンをおもむろにコンロの火であぶって開ける。
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職場のエアコンが壊れたままになってるのを直して欲しいと総務に要望を出したらうちわが送られてきた。戦争だ。
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昔話や童話に含まれる教訓は「正直や善行のすすめ」や「強欲の戒め」など古典的なものが多い中で、「王様の耳はロバの耳」には「誰も見てないと思って迂闊なことを書くと、どこからか広まって炎上するぞ」という非常に現代的な教訓が含まれている。
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10分ほど前、外国人店員に「すいません、お冷やください」「あ、俺も」「こっちにも」と注文した。そして今僕らは3人揃っておじやを食べている。
宇宙船地球号の密航者です