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俳優達が「投票に行こう」と呼びかける動画に仰天してしまった。古い芸能界に生きていた俺は「政治はタブー」と言われてきた。時代は変わる。芸能人も所信表明できる時代っていいよな！俺は正直政治に疎い。「誰がなっても同じ」という大人達に囲まれて育ったし、政治に関する教育も受けていない。
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こども庁は仲間で虐待サバイバーの風間暁さんらが国会で発言し、こども家庭庁からこども庁へと変更されたのに、また元に戻ってしまうとのこと。苦しんだ人や現場で奔走している人の声がかき消されてしまうのは胸が痛む。彼女たちは親にそうされて傷ついてきた。せめて話し合いや説明の場を設けて欲しい
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言うのがとても恥ずかしんだけど、俺陰謀論を信じかけてたんだよ。仲間と話していて「高知さんの情報はすごく偏ってます」って言われて驚いた。Youtubeって自分の見ている関連動画が次々出てくるようになっているだってな。そんなこと全然知らなかったから教えて貰わなかったら本当にやばかった。
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そうすると慎重に曖昧な言い方をされるので「結局何が言いたいんだろう？」と意味が良くわからない。「そうか！」「わかった！」といった、パズルが解ける様なスパッとした快感が脳に走らないから、正直話をつまらなく感じてしまう。でも多分、簡単に手に入るのものほど重要じゃないんだよな。
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俺、逮捕されてみて判ったけど困った時に声をあげられる人と、あげられない立場の人がいるんだよね。そこに気づいて代弁してくれる人もいるんだけど、俺はその人達のことも知らなかった。無知ゆえに根性論と自己責任論ふりかざしてた俺が、今は全く見えてなかった人に助けられ救われてるんだよね。感謝
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「親孝行」「どんな親でも子供を愛している」「子供は親を選んで産まれてきた」「親を大事にしろ」実は当たり前に使われてきたこんな言葉にひそかに傷ついてきた人がいる。俺も皆が当たり前に手に入るものが、手に入らなかった。だからせめて「親ガチャ」くらい許してくれという気持ちがある。
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最近Twitterで「優しさの半分は知識」という言葉を目にして、まさにそう！と目から鱗が落ちた。俺が「生き直す」と決意できたのも、薬物問題に知識と経験の裏打ちがある仲間と出会えたことが大きい。知識がある人は自信と余裕がある。だから人に優しくなれる。俺も知識を増やし優しい人になりたい。
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田舎から出てきて右も左もわかんないうちにシャブ漬けになった俺の感想。
田舎にも美味いものは沢山ある。それに牛丼もあったし昔から大好きだ。
芸能人として一線にいた時に彼女を牛丼に誘ったら、高いものを奢られなれてる女性も美味しいと言ったよ。常務さん牛丼美味しいです。誇りを持って下さい
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大人になると子供が何も知らない純真な存在だと思ったり、若者が自由を謳歌してるような錯覚に落ちるのは何でなんだろうな。子供の頃って大人の顔色を敏感に読んでいたし、家の中の空気も全て察してた。若い頃は選択肢が少なくて息苦しかった。今が辛い若者よ、今が全てじゃない。大人の方がマシになる
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依存症に叱責やバッシングは役に立たないと知って貰えたら有難い。理解して貰えないかもしれないが、依存症者は常に自分を厳しく責め、罰している。それでも止められず、もっともっとと責め続ける。その自分責めが苦しくて依存を繰り返してしまう。だから回復には同じ経験をした仲間の支えが必要なんだ
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正直言えば俺も若い頃容姿いじりをしてた。怒られると「冗談だよ」「本当に思ってたら言えないよ」なんて言ってた。あの頃はその言い訳で傷つけていないと本気で思っていた。でも今俺自身「老けた」と言われると他にどんなカバー語があっても一言が突き刺さるんだなと知った。言い訳は慰めにならないな
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山口さんの報道が過熱し中には「依存症は孤独にしてはいけない」と言う有難いコメントもある。気になるのはそれで離婚されたご家族が罪悪感を抱かぬよう家族愛を強調しすぎないで欲しい。依存症者と離婚し距離を取るのも有効なプロセスの一つ。
孤独を埋めるのは家族だけではないと知るのも回復への道
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旭川のいじめ事件。あまりに辛く記事を最後まで読めなかった。いじめに対してよく「逃げろ」「逃げていい」と言われるけど、高校生位までの子供達では逃げられないと思う。俺だって安全な家ではなかったけれど、そこに居るしかなかった。まして地方だと狭い街中でたとえ転校しても出会ってしまう。
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結局、俺が陰謀論を信じかけたのって自信のなさから起きたんだろうな。強く断言してくれる人に惹かれたり、そんな情報にたどり着ける自分は大丈夫だ！と間違った優越感にしがみつきたかったんだと思う。今回幸運だったのは、俺は浅はかにもそのにわか知識をひけらかしたくなって仲間に話したこと！
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俺もそうだったが、本当の絶望の中にいる人は投票や選挙のことなど考えられない。なぜなら自分に未来があると思えないから。そんな人達が一票に希望を見出せるような仕組みや支援ができるといいよな。自分には生きる価値があって、自分の一票にも価値があるって思える事を願う。俺がやっと思えたように
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自殺を受け入れることは本当に辛い。「こうすればよかった」と後悔が残り「なんで相談してくれなかったんだ！」と悔しさも湧く。受け入れていくプロセスも人それぞれだと思う。嘆きや悲しむ人に自分の良かれと思う励ましを押し付けないで欲しいなと俺は思う。悲しみは簡単に癒えない。俺もやっと少し。
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性加害者の先生が他の生徒に対して「良い先生だった」という記事を見たけれど、こういう「いい人なのに」って感想は意味がないからやめたらどうか。被害者を傷つけるだけ。例えば外面の良いDV加害者なんていくらでもいる。俺が言うのもなんだがむしろ後ろめたい人ほど外でいい人を演じるんじゃないか？
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その日から俺は「なんであの時『綺麗やぞ、お袋』と言ってやらなかったのか？」「言ってたら死ななかったのか？」と苦しむことになった。喪失感、怒りや悲しみ、様々な感情をどう吐き出していいかわからず、俺はどんどん荒れていき喧嘩ばかりするようになった。今も最後の一言への後悔は消えていない
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東大殺傷事件の加害者高校生に俺みたいな者が「勉強だけが人生じゃないぞ」と言ったところで「お前のようになりたくない」と言われるだろう。逆に東大の医者に言われたら、嫌味か憐れまれたと思うだろう。狭い世界観で思い詰めてしまうと、他人がどんなにアドバイスをしても届かず、失敗が恐くなる
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３月って自殺対策強化月間なんだって！
俺のオフクロは自殺で亡くなった…
俺も１年半前は死のうと思った…あくまでも俺の経験だが、死にたい時に、死んじゃダメだなんてアドバイスは役に立たないと思う。否定も励ましもしないで困り事を淡々と聞いてくれる人が、一人でもいれば助かるんじゃないかな…
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母子飛び込み事件を聞き頭から離れない。もちろん母親の自死は辛い、助かって欲しい。だが不謹慎と思われてもあえて言う。せめて子供は置いていってくれ。母親がいなくても子供は生きられるんだ。もちろん苦労するし生きづらさもある。でも俺は母親の自死に道連れにされなくてよかった。生き抜けたんだ
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家族や身近な人の自死に出会うと、そのことを昇華するには時間がかかる。当時の俺は「困ったことがあったら何でも言ってくれ」と友人知人から言われるのが辛くて仕方がなかった。「だったらお前お袋返してくれるのか？」そう言いたかった。「おう！ありがとうな」と平気な顔で答え自分の気持ちを隠した
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今日ほど驚き、嬉しかったことはない。今日福山で行われた依存症啓発セミナーになんと！俺を逮捕したマトリの方が来てくれたんだよ。俺、この方と取り調べ室で雑談したりして仲良くなって凄く救われたんだよ！
俺のTwitterや記事なんかをずっと読んでくれてたみたいで、再起を喜んでくれた。
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社会って本当に理不尽だし不公平だよな。親ガチャ、健康、頭脳、運動神経、容姿、才能等あらゆるものが本人の努力より、持って生まれたものの影響が大きい。だからそういう天命みたいな差を、人為的にいかに縮められるかが社会の役割なんだよな。根性論なんて振りかざしてた自分の無知が恥ずかしいよ
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今思えばあの時、一人で充分に泣いたり、嘆いたり出来る時間があったら良かったと思う。寮生活で、親戚に預けられていた俺には居場所がなくそれができなかった。
最近、有名人の自殺が続き悲しくて仕方がない。ショックを受けている仲間と話しているうちに自分の過去の想いも噴き出してきた。
高知東生です。今自分に出来ること…。自分に向き合い、日々を綴っています。YouTubeたかりこチャンネルyoutu.be/rj96-LCcLJI 応援して下さい。自叙伝「生き直す」小説「土竜」刊行しました。 ※お仕事の問い合わせはinfo@scga.jpまで