201
「では、その虎を屏風の外へ出してください」
「なんと！考えたもんじゃな……しかし、これならどうかな？」
将軍様が袖から注射器を取り出し、一休の腕に打ち刺すと、一休は口の端から涎を垂らしながら恍惚の表情となった。
「あ……虎が出てきた！将軍さま、虎が出てきたよぉぉ！！」
202
ライオンのマスクを被った大男に捕まり監禁され、「おはようからおやすみまで、あなたの暮らしを見つめる！」と言われました。私は一体どうなってしまうのか……。
203
「日本代表すごかったな！」と上司が言ってきたので、「ええ、一番手『猪殺し吉田』の腕力、二番手『アサシン黒川』による連撃、そして最後に登場した『九州の閻魔大王』こと佐村の首絞めは背筋に寒さすら感じました」と返すと、お前は何の日本代表を見たんだと言われました。
204
小学校の時、校庭に芸術的な巻きグソがあって、男子たちの間で「絶対に保護すべきものだ」という結論に至り、雨風で崩されないように木材とダンボールで囲んでみたら、巻きグソを祀っている祭壇のようになったその翌日、供え物としてハッピーラムネとビスコが置かれていたのすごくよかった。
205
むかしむかし、おじいさんとおばあさんが激しいキッスを交わしていたところ、ハートがはじけて中から赤ん坊が出てきました。赤ん坊はキス太郎と名付けられました。キス太郎は成長して大きくなると、悪い鬼たちのところへ向かい、熱烈なキッスで鬼たちを更生させました。やはり世の中愛なのです。
206
久々にフェイスブックを開くと、ウンコ漏らして泣いていた中学の同級生が「今夜はこれを聴きながら乾杯」といって、マイルスデイヴィスの「ビッチェズ・ブリュ」のLPの横にビールグラスを置いたモノクロ写真をあげていたので、ウンコ漏らした時の音みてえなアルバムタイトルだなと思いました。
207
インターネッツには、正義の剣をふりかざしてるつもりが、自分のチンチンを振り回しているだけのような人が沢山いる。
208
「おれ、ユーチューバーになって母ちゃんに楽させてやるよ！」
息子の言葉に母親は優しく微笑んだあと、内職の針仕事に向き直った。
息子はゴミ捨て場で拾ったサングラスをかけて洗面台の鏡の前に立ち、ハローハローと挨拶の練習をしている。
209
カプリコって食べ終わったあと、「おい、おれは本当にカプリコを食べたのか？」と自問自答してしまうくらい食べた感がないな。
210
狂った記者会見
コーチ「今から私が監督にタックルして病院送りにします。それで勘弁してください」
監督「君、急に何を言い出すんだ！やめろ！ウワァァァ！！」
ガシャーーーン！！
大学広報「これで会見は終了致します。監督、コーチ、共に質問に答えられる状況ではございません」
211
かめはめ波は無理でも残像拳ぐらいならできるかもと言い、放課後、おれの前で必死で反復横跳びしてくれた同級生の中川。お前は出来なくて悔し泣きしてたけど、あれは間違いだ。残像拳は成功したんだよ。だって、あの時のお前の姿は今でもおれの脳裏に焼きついているんだから。
212
働きたくねえなあ。足下までパンツを脱いで再び履いたら1万円くれる仕事とかねえかな。
「本日はよろしくお願いします」
「こちらこそよろしく。では早速やってみてくれるかな」
「わかりました」
バッバッ！（足下までパンツを脱いで再び履く）
「ありがとう。はい、これ今日の1万円」
213
インターネットなんかやめて、みんなでサナトリウムにいこう。籐椅子に並んで座って日の光を浴び、療養するんだ。美しい詩集なんかを読むのもいいだろう。
214
居酒屋のチョレギサラダがすごく辛かったので、「辛すぎて涙がちょちょぎれそうですわ。チョレギだけにね」と店員に言ったら、店内がうるさすぎてよく聞き取れなかったらしく、注文だと勘違いされてチョレギサラダがもう一皿きました。
215
冗談よ、冗談。本当は胎児の脳味噌なの。出来杉さん、前に言ってたじゃない。一度でいいから食べてみたいって。パパの知り合いにカニバリストのおじさんがいたから、分けて貰ってきたの。さあ食べてみて。
216
いえ、その大事故もまた夢だったそうなの。その次も、またその次も……。何度目を覚ましてもそこは飛行機事故の夢の中。おばさんはとうとう気が狂ってしまったわ。
218
福沢諭吉恐怖症の大金持ちのじいさんとかいねえかな
「う、うわ〜！久々に現金というものを持ってみたがやはり無理だ！福沢の何を考えているかわからない無表情さがこわい！きみ、これを貰ってくれ！頼む！」
と札束をおれのポケットにねじ込んでもらいてえ
219
セグウェイ葬ってどうだろう。仏さんをセグウェイに固定して発進させ、燃え盛る炎の中に突っ込ませるんだ。まるで生前の元気な頃のように、セグウェイに乗って走り去る故人の後ろ姿を見て、参列者のすすり泣く声がきこえてきそうじゃないか。
220
小学校の帰り道、畑の中にキュウリを持った気狂いじいさんが立っていて、「ついに手に入れたぞ！カッパのチンポだ！」と天に向かって高々と突き上げていたよ
221
上司の机の上に飾ってある木彫りの熊を盗み、空を滑空させながら、
「スペースベアー来襲！スペースベアー来襲！職員の皆さんは直ちに避難して下さい！」
と叫んで職場内を走り回っていると、上司が現れ、「それは亡き母に貰ったものであって、スペースベアーではない」と言われました。
222
「きつねうどんはどうしてきつねなの？」
「きつねが好きなお揚げが入っているからだよ」
「じゃあ、お父さんうどんにはお母さんが入ってるの？」
「アハハ、確かに父さんは母さんが大好きだったよ。さあ、冷めない内にお父さんうどんをお食べ」
「わあ、肉うどんだ！ぼく、肉うどん大好き！」
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同級生たちとコックリさんをやった時、硬貨が勝手に動いたのでとても驚いていると、
「ハハハ！ごめんごめん！驚いた？動かしたの僕だよ、僕。ビックリさんだよ」
と知らない男性が笑顔で手を振りながらこちらに走ってきたので逃げたことがあります。
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新入社員の○○です。父親は生まれてすぐに蒸発し、母親が働くソープランドの待機所で育ちました。幼少期から盗みや恐喝、15の時に初めて人を刺して年少へ入り、出所後はヤクザになって薬に臓器売買、殺人にも手を染めましたが足を洗い、今日から頑張って働きたいと思います。よろしくお願いします。
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職場の皆で怪談話をやろうということになり、私は怖い話の途中で「お前だー！」と叫ぶやつを話そうと思ったのですが、途中めんどくさかったので全部端折り、冒頭から「お前だー！」と叫んで上司を指差したら、「いきなりなんだ貴様！」と取っ組み合いになってしまいました。
夏休み