1
緊急事態宣言下でも変わらず出勤していた者としては、元通りとなった満員電車に対し、「在宅できるやつらは引っ込んでろ」という気持ちでいっぱいです。おはようございます。
2
居酒屋のチョレギサラダがすごく辛かったので、「辛すぎて涙がちょちょぎれそうですわ。チョレギだけにね」と店員に言ったら、店内がうるさすぎてよく聞き取れなかったらしく、注文だと勘違いされてチョレギサラダがもう一皿きました。
3
明日から三連休だと喜んでいる人もいるが、もっと他人に気を配ったほうがいい。世の中には三連休じゃない人たちもたくさんいる。そういう人たちがあなた方の言動を見て不快に思うこともあるんですよ。ちなみに私は五連休です。三連休ごときで調子に乗るな。ひれ伏せ愚民ども。
4
眠れない人に是非試してほしいのですが、コップ半分のお酢をレンジで30秒あたためてから一気に飲んでみてください。すごくむせると思います。え？飲めば眠れるのかって？眠れませんよ。眠れない人に試してほしいと言っただけで眠れるとは言ってません。都合よく解釈するな。
5
自分の葬式についてたまに考えるんだけど、「お顔見てやって下さい」のあとに参列者が棺の中の私を覗き込んだら、センサーが反応してお色気シーンで使われる「ワ〜オ♡」のSEが鳴るようにしたらどうだろうか
6
車内にいた電波なおばあさんが
「生活保護が停止されたらFBIに電気椅子にかけられて、松坂牛にされる。松坂牛になった私たちはFBIに食べられる。松坂牛を食べたFBIは生活保護を受ける」
と独り言を繰り返しており、すごい食物連鎖だなと思った。
7
SNSでチンポと言わない男性は、常に女性に見られていることを意識し、上辺だけの言葉を紡ぐ浮気者。
SNSでチンポとばかり言ってる男性の心は、夏の陽光のように真っ白で純粋。彼にとってのチンポとは、未分化の衝動に駆られたモノローグ。
8
「ピーコックというスーパーがあるが、ピーが放送禁止音でコックがチンポのことだとしたら、チンポチンポという店名になるので、デュランデュランみたいだよな」と新入社員に話しかけると、仕事の話だと勘違いしたのか、「もう一度お願いします」とメモ帳を取り出して記そうとした。
9
久々にフェイスブックを開くと、ウンコ漏らして泣いていた中学の同級生が「今夜はこれを聴きながら乾杯」といって、マイルスデイヴィスの「ビッチェズ・ブリュ」のLPの横にビールグラスを置いたモノクロ写真をあげていたので、ウンコ漏らした時の音みてえなアルバムタイトルだなと思いました。
10
道端に白猫がいると思ったらスーパーのビニール袋だったというありがちなエピソードに遭遇したので、そのビニール袋を拾って職場に持って行き、赤マジックで“猫”と書いて上司の机に置いておくと、出勤してきた上司が「これはなんだ！怖くて捨てることもできない！」と周囲に訴えかけていました。
11
温泉に行きたい。全てから解放されたい。大浴場の黒炭入りシャンプーで頭洗いたい。糊が効き過ぎてパリパリの浴衣を着たい。一階にある売店に行き、やる気の全くない従業員を見たい。
12
成人式で悪ノリする新成人たちをなくすためには、来賓の方々がそれを超えるようにすればいいと思う。
市長「え〜新成人の皆様、おめでとうございます」
新成人「ウェ〜イ（袴姿で壇上にあがり、扇子を振り回す）」
市長「ヴォアアアァァァーーッ！！（口に含んだ油を手にした松明に吹きつける）」
13
お前が生まれた時、父さんと母さんはお前が毎日定時であがれるようにとの願いを込め、“定時（さだとき）”と名付けたんだよ。どうだ？定時に帰れているか？
15
知らないおばさん二人組に「ちょっとすみません。今あなたは幸せですか？我々と共に祈りを捧げてみませんか？あなたを苦しめているものから解放されますよ」と道で声をかけられたので、「祈ったら私以外の会社の人間が酷い死に方しますか？」ときくと、私の顔にロザリオを突きつけてきました。
16
10連休だからと無理に旅行なんかせんでもええんですよ。家でね、チューハイでも飲んでほろ酔いになったあと、インスタントラーメンでも喰らいながらカレンダーを眺め、「まだまだ休みが続くなあ」と幸せを噛み締める。そんな連休も素晴らしいじゃないですか。
17
生八ツ橋はめちゃくちゃ好きだけど、焼いてある八ツ橋は嫌い。八ツ橋の良さを全て取っ払った憎悪の塊みたいな食いもんだろアレ。八ツ橋の名を語るな。カチカチニッキ煎餅という名前にしろ。
18
小さい頃、桃屋のメンマが好き過ぎて、『瓶詰少年 モモヤ』というバトル漫画を描いたことがある。モモヤは倒した相手をバラバラに切断して瓶に詰めたものを路上で売り捌き、得た金で病弱な母に花を買ってあげる心優しい少年という設定。
19
宇宙人にさらわれてチップ埋め込まれて監視されるんだけど、「なんかさあ、この地球人の生活、全然おもしろくねえな。ちょっと大金与えてみてどうなるか試してみるか。日本円で30億ぐらい」と宇宙船会議で決まって、いきなり口座に30億振り込まれたりしねえかなあ！！
20
「暑いと言ったら100円ね」
「わかった。暑いと言ったらダメなんだな」
「はい、100円」
「おいおい、今のは暑いと言ったらダメだという確認の暑いであって……」
「もう200円ね」
そんなやり取りを続けた結果、私の負債額は850万に。気付くと彼の首を絞めていました。
21
浦島が渋谷を通りかかると、若者たちが軽トラを横転させていました。
「君たち、マリファナをあげるから軽トラをいじめるのはやめなさい」
こうして浦島が軽トラを助けてあげると、軽トラはお礼がしたいと言って浦島を荷台に乗せ、五反田方面へと走り始めました。
23
金曜の夜だからと浮かれて騒ぐのは素人よ。わしぐらいのプロになると、土日なんてすぐに終わって月曜がやってくることを金曜の夜から考え始め、具合が悪くなって寝込んでしまうのさ。
24
私はあまりパン屋さんに行かない。なぜかというと、パン屋さんに入ると全種類食べたくなっちゃうからだ。でもどうしてもパン屋さんに入らなきゃ行けない時は、「甘いの、しょっぱいの1個ずつ！甘いの、しょっぱいの1個ずつ！」そう叫びながらトングをカチカチ鳴らし、自分に言い聞かせるのさ。
25
終活というものがよくわかってないけど、理想の死に方みたいなやつ？繁華街の路地裏で土手っ腹に風穴を開けられた状態で煙草を吸おうとするんだけど火が点かなくて、「ついてねえなあ」と雨の降る夜空を見上げて息を引き取りたいよねと皆で話し合ったりするの？
夏休み