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サラリーマンが吹雪の中歩いていると、お地蔵さまを見つけました。お地蔵さまの頭にも肩にも雪が積もっています。
「このままでは寒かろう。これを使ってくだされ」
サラリーマンは持っていたノートパソコンを開くと、への字型にしてお地蔵さまの頭に乗せました。彼は激務で頭が狂っていたのです。
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「殺人鬼がいるかもしれないのにこんなところに一緒にいられるか！私は帰らせてもらう！」と立ち上がって会社を出て行こうとしたけど、「勝手な行動はお控え願いたい」と名探偵気取りの上司に止められたよ。
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毎朝かかさず、真っ赤な折り鶴を上司の机の上にひとつずつ置いていたら、ついに今朝「誰か知らんがいいかげんにしろ！してくれ！すごくこわいんだ！」と叫んだので、私の勝ちです。
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精神外科バラエティ！クイズロボトミー！
「問題に答えられないと、このブレインカッターくんが前頭葉を切り取ってしまいます。もうあとがない解答者さん、答えをどうぞ！」
「ラ、ラクダのコブ！」
「残念！正解はバランスボールでした。では解答者さんの前頭葉を……レッツロボトミー！」
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宇宙人にさらわれてチップ埋め込まれて監視されるんだけど、「なんかさあ、この地球人の生活、全然おもしろくねえな。ちょっと大金与えてみてどうなるか試してみるか。日本円で30億ぐらい」と宇宙船会議で決まって、いきなり口座に30億振り込まれたりしねえかなあ！！
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上司が注文したからあげを指差し、「絞っちゃっていいですか？」とたずねると、「ああ、たのむ」と言われたので、両手で皿の上のからあげを全て掴み、ギューっと肉汁をしぼり出すと、「なんでからあげ！レモンじゃないの！？」と泣きそうになってました。
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おじさんはね、「ちょwww○○すぎwwww」という文章を打とうとしている人間の後頭部を鉄パイプで殴りつけて、「ちょ」までで止める仕事をしているんだよ。
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MOTHERの好きなたべものを“にこごり”にしたら、家に帰るたびに母親が“にこごり”を出してきて、何の“にこごり”かわからないからすごく怖くなった記憶がある。
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地面で仰向けになっている蝉に「おい、生殖行為はできたのか？どうなんだ？」とたずねると、ブブブと鳴いて空に飛んでいった。聞かれたくないことを聞いてしまったようだ。
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そんなことを言って、助けを求めてきたんだ。あたしの嫌いなお涙頂戴話でね。我慢も限界ってやつさ。だから絶命するまで足先から小さく切り刻んでやった。このぬいぐるみの中身は奴なのさ。おい、お前はこれを奴の家族のもとへ届けろ。誰がこの土地のボスなのか思い知らせてやる。
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ツイッターやってる理由かい？どこかの大富豪がいきなり私に「君のことが気に入った。私はものすごい大富豪なんだが、よかったらうちの“犬”として働かないか？給与は今の10倍だそう」と言われ、大富豪の豪邸の庭で人語を忘れて全裸でかけまわるセカンドライフが送れるかもしれないからだよ。
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夏休み少年たちのように「今日は何して遊ぶ？」と考える余裕が欲しい。休日すらも時間に追われているような気がする
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竹槍でB29は撃ち落とせないけど、上司の目は貫けるんだ。部長、おはようございます！チェストォォ！
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こんなに暑いと、縁日のお面も冷やして売ったらバカ売れするんじゃないかな。
「わぁ！冷たい！氷みたい！」
「ヒヒヒ、よかったねえ」
「あれ？…………お面がくっついて剥がれない！痛いよ！おじさん、助けて！」
「もうそれは永遠に取れないよ。さあ行こうか坊や。お面の国へ……」
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幼なじみが自分の子だと言い張るその生き物を見て、吐き気を催した。瘤だらけの歪んだ頭にまだらの皮膚。地の底から轟く地鳴りのような泣き声。幼なじみはその醜悪な赤子を抱え上げ、「海辺で見つけたの。きっと神様からの贈り物なのよ。わたしの赤ちゃん……」と慈愛の笑みを浮かべていた。
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ロボット欲しいな。優れたAIなんていらないんだ。私が“ロケットパンチだ！”と言ったら、頭蓋骨を粉砕できる勢いで拳を発射してくれる機能だけでいい。職場に持ち込み、「やだなあ部長、たかが仕事で熱くならないで下さいよ。おい、ロケットパンチだ」と笑いながらロボットの肩をポンと叩く。
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ほれ、お前さんのうしろにある窓の外からじっとこっちを見とる。ああ、振り返らんほうがええ。ありゃ月曜日じゃ。見たらすぐに働かんといけんようなる。寝てやり過ごすのが一番じゃ。はよ布団に入りんさい。
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死刑は残酷なので、野生のヒグマ3頭と殴り合って全員に勝ったら釈放してあげるなどの救済措置があってもいいと思う。
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お前が生まれた時、父さんと母さんはお前が毎日定時であがれるようにとの願いを込め、“定時（さだとき）”と名付けたんだよ。どうだ？定時に帰れているか？
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ああ、アメリカのティーンエイジャーに生まれ変わりたいなあ。「今夜はパパもママもボストンに行ってるんだ。皆でパーティーを楽しもうぜ！」と仲間たちと集まってビールを飲んでマリファナを吸い、服のままプールに飛び込んだりしたあと殺人鬼に襲われたいよ
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「暑いと言ったら100円ね」
「わかった。暑いと言ったらダメなんだな」
「はい、100円」
「おいおい、今のは暑いと言ったらダメだという確認の暑いであって……」
「もう200円ね」
そんなやり取りを続けた結果、私の負債額は850万に。気付くと彼の首を絞めていました。
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自分の葬式についてたまに考えるんだけど、「お顔見てやって下さい」のあとに参列者が棺の中の私を覗き込んだら、センサーが反応してお色気シーンで使われる「ワ〜オ♡」のSEが鳴るようにしたらどうだろうか
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チャーハンを食った。チャーハンのうまさの理由は具が入ったとか、油で炒めたからとかの理由だけじゃねえな。チャーハンの妖精が魔法をかけてくれてるんだ。おれには見えたぜ。身長10センチほどの全裸のおっさん妖精が、フライパンの中でおどる米粒と共に楽しそうに跳びはねるその姿が。
夏休み