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Twitterはじめて改めて感じたんですが、とりあえず何でも否定してくる人が苦手です。そのなかには「なぞの正義感や価値観により、相手の人格を勝手に想像し否定してくる」人もいます。すべての言葉に反応していたら、こちらが消耗するだけなので「誰やねん」くらいで付き合うのがちょうどいいですね、
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「怒られるうちが花」と思って生きていた時期もありましたが、何でもかんでも怒ってくる人って「ただの怒りたがり」なんだと気づいてからは、消耗することが減りました。あいつら好きで怒ってるだけなので、わたしは自分が悪くない時は「気持ちよく怒らせといてやろう」と弱者を演じて舐めプしています
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「いつも雑に扱われて大切にされない人は『自分自身が自分を雑に扱い大切にしていない』ひと」というツイートを見かけたけれど、逆に「雑に扱ってくる人」の心理を知りたいと思った。自分を大切にしていたら、他人を雑に扱いたくなるのかな。ああ…よくない。書かれていないことまで想像しちゃってるわ
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メンタルが安定している人は、他人に対して「期待しない」「依存しない」「執着しない」の３つが共通しています。他人の行動や感情はコントロールできないものなので、意識しすぎると、失望や劣等感につながりやすい。もし期待するなら、自分だけにしときましょう。他人よりは、まだ信頼できると思うよ
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メンタルが落ち込んでくると「ああ…自分なんて…」「ああ…あの時…」と色んなネガティヴに押しつぶされます。そういう時こそ「質のいい睡眠」「好きなものを食べる」「気が合う人と会う」を心がけてほしいです。しんどい時は大抵「寝ていない」「空腹」「誰かに本音を話せていない」ことが多いです。
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お医者さんから「趣味に対し義務感を持ち始めると、想像以上のストレスが心に掛かるので危険」と教わりました。メンタル病んで本当にヤバいのは、回復方法を封じられること。おいしいもの食べたり。ぐっすり寝たり。好きなことが出来なくなる。これ割と無自覚に陥りやすい状態だから、気をつけてほしい
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メンタルのお医者さんは「どうしても何かやってストレスを発散したい！って時は『普段やらない趣味を不規則にやる』のがいい」と言っていました。規則性を作ってしまうと、それが義務感になるので、ストレスのもとになってしまうとのこと。読書とか、その時にパッと思いついたことをやるといいらしいよ
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「心の拠り所は一つにせず、分散させろ」とのことです。拠り所が一つだけだと、軸がブレた瞬間メンタルも一気に崩れてしまうんだとか。読書したり。筋トレしたり。支えは何個あってもいいんだって。この考えのおかげで私はメンタル安定したよ。心の健康について発信してます。宜しければフォローどうぞ
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好きだとか嫌いだとかいう感情は、わりと些細なことで簡単に切り替わるものなので「このひと合わないなあ」と感じたのなら、その人のことを攻撃したりするのではなく、まずはそっと距離を置くことをおすすめします。離れてみてようやく気づくことも意外とあるから、何度も傷つく必要はないと思うよ。
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いい人間関係を築くには「余計な一言をいわない」が鉄則らしいけど、こちら側の思う余計な一言って、いわれて不快に思う人がいればそうでない人もいるので、はじめから言わないというよりは、もし言ってしまった時に「相手が嫌そうな態度を示したらすぐ謝る。そして二度といわない」ことが大事だと思う
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カリフォルニア大学の研究チームが、寝不足の人の脳を調べたところ『他人に入ってほしくないパーソナルスペースが６０%広がり、社会的嫌悪になるエリアが大きく反応していた』とのこと。つまり「他人を避ける状態」に陥ってたんだとか。イライラして誰にも会いたくない時って、たしかに寝不足な時かも
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以前もツイートしましたが、わたしには人間関係のリセット癖があります。どちらかといえば初対面の人と話すより、２回３回と話したことのあるひとが苦手で「こいつ違うな…」という違和感も、このタイミングのひとが多いです。そして心の安定を保つために関係を断ち切ろうとする。出会う。このくり返し
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悩みを話せないのは「きっと理解してもらえないだろう」と思わせる相手に問題があると考えています。「何でも聞くぜ」と優しく言ってきたかと思えば「それってさ」と途中で切り出してくる人に、話すわけがないです。意見が聞きたいわけではなくて、ただ聞いてほしい。時間と勇気を無駄にしないでほしい
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他人を攻撃する人には、２種類のタイプがいて「謎の正義感により、相手の人格を勝手に想像し否定してくるひと」か「被害者意識と復讐心が強いため、いい返しても倍で返してくるひと」。ツイートの１４０字で書かれてないことにキレてきて、いい返すとますますキレてくるような。めんどいから離れようね
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「このひと嫌いだなあ」と感じる時って、はじめから違和感を抱いてることが多いです。人間関係で苦しまないためには「苦手な人をきちんと嫌って遠ざける」必要があります。「なかよくしなきゃ」と無理をしても、時間とメンタルを消耗するだけです。自分のことを守るために「嫌い」は大切な感情だと思う
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さっき読んだ本に「ひとは優しくされた方法でしか、ひとに優しくすることができない」とありました。なにをみて。なにを感じて。どう生きてきたのか。人間関係のベースは、親子にあると思います。育ってきた環境が大きく影響することがわかって、この自分の性格の悪さも親ゆずりなのかと腑に落ちました
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他人に期待さえしなければ。裏切られてもショックを感じない。怒りの感情すら湧いてこない。メンタルを安定させるために「他人に期待をしない」とはよく言うけど「この人になら、裏切られても構わない」という関係までいけたらいいよね。なので期待はしないにしても、信頼できる相手を見つけたいですね
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否定されることに慣れるとメンタルは壊れやすくなります。幼い頃から否定をうけて育てば、なんでも「自分がダメだから…」と自責で考えてしまう大人になるそうです。人は環境が９割というように、あなたではなく環境に問題がある可能性があります。大切にされないと感じるなら、はやく逃げるに限ります
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「自分がされて嫌だと感じることを他人にしない」というのは当然なんですが、逆に「自分がされて嬉しいことが、相手にとって必ずしも嬉しいとは限らない」のも事実ですよね。
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人間はストレスが溜まると、「ネガティヴな情報」を集めるそうです。痛みやストレスが多い状況では「いいもの」があっても感じることができません。ストレスとうまく付き合うには「本音を吐き出せるひと」とか「心が安らげる場所」を見つけて、なるべく我慢しなくていい生活を送ることをおすすめします
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愛されることで生まれる「安心感」に勝るものはないよ。「親の過干渉」「恋人からの依存」「力づくの抑圧や否定」大切にされないことに慣れてしまうと、それが当たり前になって危険です。いつか麻痺して、外部の攻撃にも気づけなくなります。幸せになりたいなら、雑に扱われることに慣れないでください
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「人の気持ちを理解しよう！」と一生懸命になる人ほど、メンタル壊しやすいです。コントロールできないものに身を注いでも、ほとんど徒労に終わります。知らない間に距離感バグらせてたり。ミスって正論ぶつけたり。自分の心を守るためにも、ひとの心はむやみに覗かないほうがいいですね。自戒を込めて
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さっき「自己肯定感低い人ってプライドめちゃくちゃ高くて、他人に怒られるのだけは死ぬほど無理」ってツイートが流れてきて、マジで自分のことすぎて白目むいた…
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自己肯定感が低くプライド高い人は「ネガティブ思考」「変化が苦手」「他人を批判する」「他者からの評価を過度に気にする」そうです。何をするにも理想が高いため「それが出来ない自分はダメな人間だ」という認識が強く、そこから抜け出せないでいるらしい。調べなきゃ良かったという後悔で、また白目
ふつうの社会人です。意識高い系のツイートはできませんが、お気軽にフォローどうぞ。