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トイレのホワイトボードに絵を描いてたら夫が「本当に娘はいいなぁ。俺、こんなんしてもらったことないで」と言った。「してもらったことないよねー。私もないわ」と言えば、「なんで娘はしてもらえるんや？かわいいからか？」と夫は言った。「たぶん、娘の周りには良くも悪くも今までたくさん
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メモ。
私が小1の時に毎日泣きながらお母さんと一緒に登校してくる子がいた。みんな「なんで泣いてるんだろ。しかも親と一緒に来るとか」とちょっとバカにした感じで見てた。
娘が小1になり、娘の要望で教室まで私はついていってる。一人で泣きながら歩いてるお友達を見つけたら一緒に手を繋いで行く
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したかった事を親にお願いをしたけど頭ごなしに「あかん！」と言われた事、その願いは将来の夢に繋がる部分だったからすごく今も悔しいと言う。だから、本当にしたい事を伝える時は相手が断れない言い方や相手のせいにした言い方をするんだよね。
少しずつ素直に言えるようになってくれたら嬉しいなぁ
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娘がイライラして思い通りにならないから叩いてきた。「ママの大切な体を叩かないで」と叱れば「お人形捨てるよ！」と言うから「そういう脅す言い方は嫌い」と伝えた。
「自分のイライラを他人を使って解消しようとしない。ちゃんと自分の気持ちなんだから自分で処理しなさい」と言えば考え込んでた。
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夫は厳しい。でも、ちゃんと一番大切にしなければいけないところは大切にしてくれてるなと改めて思った。気付けて嬉しい。
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私「ママはパパがイライラしてても、知らんがなって放っておいてない？」
娘「うん、してる。ダメだと思ってた」
私「いいんだよ。ママはパパが自分で自分の気持ちをなんとかできるって信用してるから待つ事にしてんの」
娘「うん…」
私「もちろん、パパが『イライラが自分で抑えられないから助けて』
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その人らが嫌な気持ちになる言い方はするな。一口食べて口に合わなければそれは残しておけばいい。それで十分相手に伝わる」と伝えてた。だから娘は今、嫌いなものやまずいと思ったものは、食べさそうとしたら手を前に出して首を横に振り「いい」とだけ言う。
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できなくてもいい。中1の時に中1の勉強ができなくてもいい。小3で小1の勉強をしてもいいんや。焦ってみんなと同じタイミングでしようとせんでいい。自分がわかるタイミングでわかるようになればいい。小3からしても十分間に合う。中2で中1の勉強をしても間に合う。大丈夫」と話してくれた。
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私「それならね、ママが不安な娘へ言うみたいに、パパがイライラしたら『落ち着いたらパパのイライラの気持ちを娘ちゃんに少し分けてください』って言ってごらん」
娘「うん」
私「パパの大切な気持ちはパパに任せたらいいよ」
娘「うん」
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って言えば全力で助けるよ。でも、言われなければパパがどう考えてるかわからないからね。もしかしたら、イライラしたいかもしれないよ？言ってくれなきゃわからない。だから、ママは何もせず待つの」
娘「うん…」
私「でも、何かしたくなるよね」
娘「うん…」
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娘に「娘が何をしてても何を言っても『娘が大好き』って気持ちは変わらないよ。でも、だからって何をしてもいいってわけではないんだよ」と言ったら「えっ！」とすごく驚いてた。「パパとママも人間だからね、娘がした事や言った事で悲しくなる時もあるし、腹立つ時も寂しくなる事もある」と言ったら
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メモ。
連休してた人がいつも以上にすごく動いてるので「今日はいつも以上にいっぱい動いてるね。休みの日にゆっくり寝れた？」と質問したら「めっちゃ寝ました。それに今日の仕事が楽しみだったんです」とその人は言った。かわいいなぁと思いながら「そっか」と笑ったら、
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「できなくてもいい。でも、やろうとしてね」と伝えたら娘は頷いてた。
私らにとったら、できるようになった姿しか見てないんよね。だから、娘はすごい！しかない。何もできない頃からずーっとずーっと愛してんだよ。娘に伝われーと思う。できなくてもいいんだよ。娘はそのままで素晴らしい。
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娘が目の前に探しものがあるのに見えず「どこ？どこ？」って言ったら夫が「よく見ろ！」と怒鳴った。娘は大泣き。だから娘の両手を握り「娘は何を探してるか頭の中にちゃんと思い出せなかったら見えないでしょ？」と言えば「そう」と。「わかる、ママも同じだから」と言えば「そうなの？」と。
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娘は「大丈夫？」って心配して、泣いてる理由が寂しいなら「寂しいよね。わかるー。大丈夫だよ」と言ってる。他の子らも泣いてる子たちをバカにせず「大丈夫？」って心配してる。
優しい世の中になったなぁと思う。「泣いたらダメ」と言われ、泣くのは恥ずかしいと言う大人が多い環境だった私としては
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娘と遊んでいる時、怒ってるパパの真似を娘がした。なので、私が怒ってる時の真似もしてもらおうと思ったら、娘は考えてから「わからない」と言った。「ママって怒ってるでしょ？」と言ったら「怒ってない」と娘は言う。すごく不思議に思ったのでいろいろと話をしたら、どうやら娘の中では
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傷付いてきた人が多いからだろうね」と言えば夫は「あぁ…」と。「自分が傷付いてきたからこそ、どうすればいいかわかるからねー」と言えば「あぁ」と。「娘は自分がかわいいからしてもらえると思ってるよー」と言えば「そっか」と夫は笑ってたよ。
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だって、赤ちゃんの頃は何もできないからね。生まれた時は自分に手や足がある事も知らなかったんだよ。手を発見して指をしゃぶってって姿を見てきたんだよ」と伝えたら、娘は少し不思議そうにした。「だから、パパやママにとってはできなくてもいいんだよ。できるようになるのは、娘の楽しいを
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「そうだよな」と納得した。私もきちんとNOを言えないとダメだなぁと。相手がNOを言える環境にしないとなぁと思った。
それ以来YESよりNOを大切にしてる、自分のも周りのも。なんでも引き受けてYESが言える方が良い人な感じがするけど、本当の意味で自分も周りも大切にするならNOが大事なんだと思う。
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そうやって気持ちに寄り添える子たちが増えたのはいい事だなぁと思う。たぶん子どもが泣いてる時に優しく寄り添う大人が増えたんだろうね。よかったねーと思う。
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実際は、聞く娘の方にもまだ理解できるレベルではないとか、疲れていて聞けないとか理由があるんだろうけどね。だけど、自分の言い方に疑問を抱かずに相手を責めるのは違うと私は思う。特に、大人と子どもの会話でその考えは違うと私は思う。
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保育園のお友達のを間違えて持って帰ってきてしまった娘が大泣き。泣き止ませてからハグして話をした。
「間違えて持って帰るなんて誰にでもあるよ。娘は今、間違えた事が悲しいの？怒られるかもって怖いの？驚いたの？」と質問したら「怒られるかもって怖い」と娘は答えた。
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ためこんで、一人で悲しんで苦しむ方がもっと悲しい。
言ってくれるなら助けられる。だから、私は全力で助ける。SOSに全力で応えて助ければ、何か変わる。まずは娘を全力で守る。
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伝える時は、自分の中にある言葉ではなく相手の中にある言葉を使う方が伝わりやすい。それに、二人の温度を揃える方が伝わりやすい。
私も伝えるのが上手ではないから偉そうな事は言えないけど、何回も言ってる自分に少しは疑問を感じてほしいなぁと私は思う。
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「わからない」と答えた後、娘は考えて「疲れててそういう事をしちゃうかもとか？」と言った。「それもあるかもしれない。それとね、もし娘が外で暴力を振るわれた時、パパやママに助けを求められない時があるかもしれない。そういう時に警察とかに行くってのができるようにだよ」と言ったら
小1娘と夫がいる。私と娘はASD。関西在住。 ツイートはバズりたくない、気まぐれ、脳内垂れ流し。「どうすれば自分も周りの人も楽しめるか」を常に考えてるタイプ。娘と夫と自分が大好きな人。