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傷つき悩んだ娘が「娘ちゃんなんていなければいいんだ。いなくなりたい。死にたい」と泣いた。思わず「死にたいなんて言わないで」と言いたくなったけど、グッとこらえて「死にたいと思ってしまうくらい悲しかったんだね」とハグした。
子どものこの言葉は悲しい。でも、言わないで自分の中に
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『休みたい時に休んでいい』を知るのは大切だと思うんだ。
休むために理由がいるって、なんか違う気がするんだ。体調管理とか、精神面の管理とかを子どもに覚えさせたいなら『休みたい時に休んでいい』『行きたい時に行けばいい』を知るのも大切だと思うんだよ。
元気休みを私も積極的に取り入れよう。
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どうしても食べたかってん。ありがとう。おいしい」と夫が嬉しそうに言った。
こんな夫を見て、ふとこの時の事を思い出した。自分の素直な気持ちを言えなかった夫は今では素直に言ってくれる。今ではあんな言い方は私に対してはしない。変わったねー。本当に変わった。嬉しい。 twitter.com/OKAMATI1/statu…
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いいね、RT、リプありがとうございます。リプへの返信をしたいんですが追いつかないため、このツイートで返信とさせていただきます。
今回は注意をしてくださり、尚且つ娘の気持ちのフォローまでしてくださった店員さんのおかげで娘は学べました。本当に感謝しています。ありがとうございます。
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私「だよね。聞くなら大人の人に聞くよね？」
娘「うん」
私「普通の感覚なら大人に聞くの。子どもに聞く人は変な人だから無視していい」
娘「逃げてコンビニへ行く？」
私「そう。スーパーとかコンビニとかお店に入ってレジの人へ『助けてください。知らない人に絡まれてます』って言えばいいよ。
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夫が娘に「何回同じ事を言わせるんや」と言ってたので「何回も同じ事を言わなくちゃダメなら言い方を変えたらどう？面白く言うとか、わかりやすく説明するとか」と伝えた。夫が黙ったので「同じ事を何回も言うって事は、その言い方じゃ伝わらないんだと思うよ。言い方を変えたら？」と再度伝えた。
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考えるの。もし、娘が叫んでも隣の知らない人が『もう、この子はまたこんな冗談を言って』って笑ってたら大人は助けないかもしれない。だから、逃げてお店に行ってレジの人へ助けを求めて」
娘「わかった」
こんな話をした。何か伝わったらいいなぁ。
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「ちなみにな、100円のお菓子10個我慢したら1000円の大きなおもちゃが買えるよ」と言えば「えーっ！」とさらに驚いてた。そして娘は「ママ、話をしてくれてありがとう」と言ってくれた。
やっとトイレでするメリットが伝わったらしい。これでいいのかわからんけど事実だしな。トイレで頑張ってほしい。
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「教える時は、教える側が楽な方法は取るな。怒鳴る、叩くは楽をしたいからするんや。ちゃんと教わる側が楽な方法を取れ。それが教えるって事や」と何度も伝えました。
『何のために、誰のために教えるのか』を考えて教えるべきだと私は思っています。
みんな、いろんな過去を抱えています。
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娘がズボンやスカートを履かずにタイツだけで出かけようとしたと夫から聞いたので、娘へ「実はな、タイツって靴下の仲間やねん。ズボンの仲間と違うんよ」と言えば娘はめちゃくちゃ驚いてた。
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娘に「ママは給食の方がおいしいって聞いて嬉しいよ。6年間食べる給食がおいしくてよかったね」と伝えた。「それにね、給食はたくさんの子どもたちがどうすればおいしく食べてくれるかをいーっぱい考えて作ってるんだよ。給食の方がおいしくて当然だよ」と伝えた。娘はほっとした顔をしてた。
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こんな話をした。
難しいんだけどね。イライラしてる人を和ませようと何かするのって一見良い事っぽいんだけど、「そのイライラをなくしたいのは誰？」ってのを考えるとイライラする人に反応しすぎるのはなぁと思うんよね。実際、私が知らんがなをできなくて苦労したし。
何か娘に伝わったらいいなぁ。
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ASDのお子さんがいらっしゃる方が「医師に『子供だから許される事、大人になったらアウトって事あるけど、子供が混乱するから初めから大人と想定して教えていくこと』って言われた」と書いてらっしゃった。ものすごく頷いた。
私も娘へはこれを意識してるなぁ。子どもへの教え方を意識してるけど、
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自虐的な事を夫が言ってたのを最初は聞き流していたけど、娘がとことこと夫のところへ行って夫の手を握り「パパ、大切なパパの事をそんな風に言わないで」と言った。夫が何も言わないから私のところへ来た娘。頭を撫でて「いつもママが娘へ言ってる事だね」と言ったら、娘は笑って頷いた。「そっか」と
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レジにいる人はお店の人だからね。助けてくれるよ」
娘「うん」
私「お店の人に『お家の人に連絡しようか？』って言われて連絡先がわからなければ、通ってる保育園や小学校の名前を言って『〜組みです。聞いてください』って言えばいいよ。じゃあ、お店の人が連絡してくれるからね」
娘「うん」
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夫と娘にはずっと伝えています。「あなたの気持ちは全部大切なあなたの気持ち」と言ってます。
なので、どんな気持ちも否定するんじゃなく自分で大切にしてあげてください。そして、そのために感情の名前を口に出してください。「怖い」「うらやましい」「いや」と全部口に出していいんですよ。
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私「知らない人が『お菓子買ってあげようか』とか『おもちゃ買ってあげようか』って声をかけた時も逃げていいからね。ママは知らない子にそんなことを言わないでしょ？」
娘「うん」
私「顔を知ってる近所の人に『お菓子あげようか。お家へおいで』って言われた時も逃げていいよ。ママならね、子どもに
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言わないから。絶対に親に確認をするから。物をあげる時も親が心配しないように、まず親に確認をするからね」
娘「うん」
私「知らない人とかに話しかけられたら『ママやパパなら知らない子にこんなことをするかな？』って考えてね。しないと思ったら逃げたらいい」
娘「うん」
私「それとママとパパは
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お友達がいないからね。ママやパパのお友達だと言う人がいても逃げていいからね」
娘「うん。助けてーって叫ぶ？」
私「それでもいいけどね。親といる時でも子どもが『助けて』って叫ぶ時があるからね。娘も叫んだことあるし。だから、大人はね、子どもが叫んだら隣にいる大人の反応を見て助けるかを
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知ってよかったって思う育児の知識の一番は『子どもが甘えやすい時間を作るために、あえて親がゴロゴロする時間を作った方がいい』かもしれない。
これを知って、頑張りすぎたらダメを理解できたもんなぁ。親がくつろいでるからこそ、一緒にいる子どもが安心して甘えられるなんて私は知らなかったし。
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言ってた。
ありがたいなぁと。おかげさまで、娘は義母が大好きで義母の家に行けば義母にべったりだし、私らは安心して娘を任せられるからくつろがせてもらってる。
本当にありがたい。義母の気持ちが嬉しい。
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話の流れで私と夫で娘へ「パパやママに暴力を振るわれたり、酷い事を言われたりしたら警察に行ったらいいからね。それか病院。どこの病院でもいいから、助けてくださいって言ったらいいよ」って話をした。
その後、お風呂で娘と2人きりの時に「さっき何であんな事を言ったかわかる？」と質問してみた。
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「という事は、できないってレッテルを貼らない事が大事？」と質問すれば「そうや。できないって烙印を押さん事が大事。大丈夫やから」と夫は言った。
あくまでも夫の価値観の話。だけど、こんな風な人に教えてもらえると安心するだろうなぁと私は思った。
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娘「えっ…なんで…」
私「パパがイライラしてると、イライラをなくしてもらおうといろいろしてるよね」
娘「うん」
私「でも、イライラもパパの大切な気持ちなんだから、パパに任せておけばいい。知らんがなって放っておいていいんよ」
娘「えっ…」
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仕事で新人さんが最初なんでも「できる？」と質問したら「はい」と答える人がいたので「NOが言えない人のYESは信用できない。NOがあるからこそYESの時に任せられるんだよ。だから、きちんとできない、わからない、やりたくないを言ってほしい」と伝えた事がある。
んで、それを言った後に自分で
小1娘と夫がいる。私と娘はASD。関西在住。 ツイートはバズりたくない、気まぐれ、脳内垂れ流し。「どうすれば自分も周りの人も楽しめるか」を常に考えてるタイプ。娘と夫と自分が大好きな人。