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大人になって、同級生が社会的な上昇やキャリアの向上を目標に掲げて先に進む中、おれだけが延々と自分の内面や自意識との闘いを続けていて恥ずかしい。でも、おれはこれでやっていくぜ
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おれは血も涙もない人間だが、メルカリの購入品に同封されている直筆の小手紙やサンキューレターを処分できないという可愛らしい一面をもつ
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大学2年でパニック発作が酷かったとき、なんかもう全部どうでもよくなって、授業も課題も全部放り投げて、朦朧とした頭でそのまま一人で横浜の方まで海見に行ったことあるけど、今思うとあれは希少な経験だったなと思う
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苦しい時は世界の無限性を忘れて「自分には目の前の"これ"しかない、それもダメになってもう立ち行かない」と視野狭窄と極端な短絡に陥ってしまうけど、本当は人はいつでも好きなところに行けるし、別になんでも自由にできるんだよね
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目に映る世界の全てが美しく見える、ベイビーアイラブユーだぜの日と、自分を含めた世の中の全部が許せない日とをいつも高速で行き来している。自律神経が狂っているからだ
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生活の最大のコツ
⇒ 帰ってきてすぐ座らない
[理由] 一度腰を下ろしたら終わりだから
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「好きなことを仕事にする」というのが称揚される世の中だけど、おれはどちらかというと全然興味のない仕事を待遇はいいからという理由で何年も続けている人の方に惹かれる。自社の扱うものにも特に関心がないけど、定時まではとりあえずちゃんと働くというような生き方に何か独特のエロスを感じる
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映画とか小説好きな人ってすぐ人生分かってますみたいな顔するから苦手なんだよな。おれも好きだし、おれもするけど
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ASDの診断基準に「社会的なコミュニケーションの障害」があるけれど、こういう状況になったらこう返せばいい/こう言えばいいという、いわば会話の型のようなものを"正確に"インストールした結果、むしろ定型発達の人よりも表面的なコミュニケーションは得意だという人は結構多いんじゃないだろうか
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「陰キャ」とか「陽キャ」とかそんなしょうもないラベリングでみんながはしゃいでるあいだに、おれが一人の人間の中で明るさと暗さを完璧に両立させてみせるからそこで見てな
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自分とは違うやり方/違う生き方で上手くやっている他人に嫉妬してしまう、あるいはズルいと感じてしまうという人は結構多いけど、解決策はただ一つで、その"ズルい"と思う方法を自分も一度試しにやってみればいいだけなんである
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「〇〇が好きな自分が好きなだけでしょ」って角度からの批判、自分を好きなのは普通にいいことだから全然ピンと来ないよな
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人は10代・20代の頃に手に入らなかったものにとにかく強いコンプレックスを抱いて、それに一生執着し続けるということがよく分かるSNS、Twitter
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もう生きていてもしょうがないと思ってから15年経って、最近はやっと「まぁまだ別に死なないでやってもいいか」くらいに思えるようになった
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例えば尾田栄一郎が22歳で『ONE PIECE』を描き始めたとか、諫山創が22歳の時に『進撃の巨人』の連載を始めたとか、おれは自分と同い歳のころに天才たちが何をやっていたか調べるのが好きなんだけど、昨日は 三島由紀夫が『仮面の告白』を書いたのが24歳というのを知って衝撃を受けた
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「元気があれば何でもできる」かどうかは分からないけど、「元気がないと何にもできない」は本当なんだよね
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「早く寝なきゃ…」と変に意気込むとなかなか寝付けなくなるが、逆にやるべきことを残して「まだ寝ちゃダメだ…」と念じながら布団に入るとすんなり眠れる。私はこれを、タスク放置型睡眠法と呼んでいます
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もう全てがどうでもいいはずなのに何も諦められなくて、何も捨てられない。本当は全てがどうでもよくないから
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おれは「完璧主義者」なんかじゃなくて、ただ自分の無能力が露呈するのが怖くてどこにも足を踏み出せない、臆病で自己愛の強い普通のナルシストだったんだということがここ数年でよく分かってきた
