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「私が悪いんだ」という思考の癖を無くすと鬱はすごく良くなりますね。初めてのことばかりで失敗しまくってるし、周りからも良く思われてないかもしれないけど「皆に嫌がられてるかな」「できなくて恥ずかしいな」「私がダメだから」って全然なってないです。
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プライベートゾーンについて教え、そこを勝手に触る人がいたら悪い人なのだと伝えられる。それだけでなく、園でこれを教えておくと、年長くらいでふざけて保育士の胸を触ってくる子や、カンチョーしてくる子を説得力を持って正すことが出来るよ。
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鬱の人が自分の調子の上がり下がりを把握するってすごく大変なんですよ。「寝込む前に休めばいいのに」って周りは思うだろうけど、調子の悪化を自覚できない。自覚できた時はもう動けなくなってます。
だから調子が良いか悪いかに関係なく最初から休む日を設定しておいたら良いと思うの。
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うまく処理できないまま学校が始まって、私も息子も無理やり鈍感になって、日常生活を営んでいく。
適度な敏感さを保っていたら、不安で精神がやられてしまうからだ。
戦時中もそうやって、死ぬかもしれないことに鈍感になって、我が子を戦地へ送り出すしかなかったのかと想像してる。
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私もそうだけど、自他の境界が無い人は、親に自分の気持ちを「そんなわけないでしょ」「そんなこと考えちゃダメよ」「それじゃ将来うまくいかないよ」ってやられてる。
それを自分で「私の気持ちが1番だいじ」って地道に変えていく。
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こんな支援あったらいいなと思うのは、勉強や読書は好きだけど、身の回りや生活に興味がない発達の子に論理的に生活を教えてくれるデイ。
行ったらまず学校からのプリントの整理、課題の提出状況を一緒に確認、行事やテストの日程などスケジュールを共有、いつまでに何をするか明確にしてくれる。
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専業主婦や主婦パートをしていると自分の力を低く見積もる癖がつく。そこから「私には無理かもしれないけどやってみたい。私も自分を試してみたい」って思えるようになるって凄いこと。魂の叫びだよ。
それを止めようとする夫の言葉は罪。有罪です。
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実母とは、距離を保ってうまく付き合っている。
でも離婚したばかりのころ「義母が気の毒だ」とよく言っていた。
「自分の娘よりも出ていった婿の親が気になってるってすごい毒親だね！それを娘に言うおかしさに気づかないのもすごいわ！！」と罵倒したら言わなくなった。
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1年一緒に過ごしたクラスの発達障害児たち「手伝って」や「助けて」をめっちゃ言える。自閉がある子も今日言ってた。びっくりする。
靴を履いたり服を着替えたりする場面のたびに「難しかったら大人にやってって頼んでね」→「やってって頼めたね！すごいね！」などと声掛けしてきた。
生きる力だよ。
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プロデューサー、「せっかく女性に人気の伊藤沙莉さんにお願いして、出番を増やして、恋も仕事も頑張って、成長する話にしたのになにが不満なんだ？」って不思議だろうな 笑
あの改変が女性に評価されるって、本気で思って作ったんだろうな あ～あ
#ミステリと言う勿れ
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「お母さん自身の楽しみを見つけましょうよ」って心理士さんに言われた時「ブログもTwitterもイラストも息子のことしかかくことがない。休みは息子の将棋の送り迎え。読書は子育て本。母仲間とのお茶会は発達障害の話。いったいどこに息子に関係ない私の楽しみがあるの？」って本気で困ったんですが。
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今日もアルコール0.5%のビールを飲んでる。
行事の保護者枠がコロナで2名まで。お父さんとお母さんとおばあちゃんで揉めてたりする。おばあちゃん、遠慮してくれたらいいのにな。
コロナじゃなくても、おばあちゃん遠慮して欲しい。子どもの姿をゆっくり見られないんだよ、お母さんが。
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どうしても水が飲めない場面でも「水が飲みたかった自分の気持ち」は肯定すること。
自分の気持ちを大切に扱えるようになったら、ある日、他者にも他者の気持ちがあり、それは自分と同じように大切で、あって当たり前のもので、侵害してはいけないもので…
って感覚が理解できるようになる。
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子どもが大人になってから地雷が埋まってたことに気付いたり、爆発してしまったり。
問題が起こるのは、それまでの子育てや生き方を修正する大チャンスだよ。
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男の人は吐き出せずに溜め込む以前に、吐き出すために必要な「気持ちを言葉に変換するスキル」があまり無い人が多いのでは。それも男の子の育ちの呪いかも。
#逃げ恥
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「女性は年を取ってからも、むしろ年を取ってからが楽しいよ！」ってわざわざ言わなくても良いくらいに、女性がルッキズムやジェンダーに振り回されない人生をはじめから送れるようになったらいいな。
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最初は自分を大事にするのが下手だから、やたら攻撃的になったりします。媚びる私が好きだった人は急に変わった私に逆ギレしたり離れていったりします。
でも自分を大事にするのが上手になってきたら、最初からそういう人だとわかるので、距離を保って付き合えます。
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夫が私と築いた家庭を二の次三の次にして、義実家に良い顔をするのが腹立たしかった。夫は私に甘えていたんだろうけど、私も夫に甘えたかった。夫に大切にされていないのに義実家を大切にできるほど、私は精神的に満たされていなかったし、大人ではなかった。
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「あんたは真面目すぎる」と若い頃おっさんに言われトラウマ化していたが、今になって「仕事は真面目にやるのが結局は早くて楽」と確信。最初から真面目すぎるくらい真面目に取り組んだ方が、二度手間も無くトラブルも起こらない。
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その次は、どこからどこまでが自分の責任で、どこからは自分の責任じゃないって、責任の境界を学んでいく。これがわかると、仕事などの社会生活の生きづらさが軽くなる。
内省しながら日常を頑張る私の雑多垢/おもな話題は発達障害・うつ病・アダルトチルドレン・好きなドラマや俳優さんについて