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先輩女子に片想い中の後輩が「先輩最近キレイですよね…メイク変えたのかな…いや彼氏できたからか…」と凹んでたら何も知らない新人女子が「え？先輩の彼氏って、毎朝髪セットしてくれるというイケメン美容師の？彼、メイクはやってくれないって言ってましたけど」という裏情報でトドメ刺しに来てる。
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妻が鍵を忘れて家に入れない事件が多発してて、「どうして忘れるのかな？」って聞いたら目を逸らして「…妖怪のせい」と。「違うでしょ」と突っ込んだら「…♪ようかいっのーっ、せいなのね♪」って某ＯＰ風に返された。言い方にダメ出しした訳じゃないよって言うか、いつの間に振り付け覚えたんです？
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妻のリクエストで「へこん。」スタンプを作りましたので、もしよかったら使って頂けたら嬉しいです。→『スタンプ彼女。』store.line.me/stickershop/pr…
妻へ。何とか、約束の誕生日には間に合いました。
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後輩男子に「デートの下見付き合って下さい！」と言われカフェ（トイレ綺麗か確認）→レストラン（奢ってくれた）→高級バー（「いつもの」と言いたいらしい）と総予算２万円の豪華予行演習に付き合う→本番前日に「昨日彼氏できたんですー」とドタキャンされた彼が今、能面のような顔で休日出勤してる
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自分が書いた書類に上司の判子をもらったら、後は誤字を発見した程度では差し替えない。理由は、その書類を差し替えるのは『お前の目は節穴』って上司に言ってるのに等しい行為だから。一度判子をもらったら、あとは何があっても「僕がバカで気付きませんでした！」を貫け、というのが銀行の文化です。
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最近めっきり冷え込む中、妻が仕事から帰宅後「寒い寒い！」というので今年初の暖房を入れ、「すぐ出来るから待っててね」と電子レンジでホットミルクを作ってたら、妻が「そんなの待ってるより、こうした方がすぐ暖かいよ？知らないの？」とドヤ顔でドライヤーをオン！→ブレーカーが落ちる（今ココ）
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後輩女子「Ｆａｃｅｂｏｏｋでずっと『いいね』押してくれてた人と会って、付き合うことになった！」→彼女いない歴＝年齢の後輩男子が流れるような仕草で新規登録フォームを開き登録開始→先輩女子「…うちは彼がエロサイトにいいねしてて別れたわ」→後輩男子が登録すべきか否か判断迷いまくってる。
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恋が、今まで気付かなかった自分の負の側面を見せつけてくることがあって、それは独占欲とか嫉妬とか「あなたを好きにならなければこんな自分を知らなくて済んだのに！」なんて思うケースが多くて、何が言いたいかと言うと、最近、妻を魅了してる「つむつむ」なるゲームに対抗心燃やしてる。負けない。
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本屋の一角に「こうすれば幸せになる」的なコーナーがあって、仕事術とか心構えとか運とか風水とか、自分が幸せになるための色んなノウハウ本が所狭しと並んでたんだけど、なぜだかあまり興味を引かれなくて、その理由はきっと、ぼくの場合、幸せにしたい対象が「自分」じゃないからなんだろうなって。
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「幸せな夫婦でいる秘訣」とかコツめいたものになるかどうか分かりませんが、とりあえず毎年妻に出会った記念日に、初めて２人で過ごしたデートコースをなぞる形で一日を過ごすと、その日からしばらく妻の機嫌が良くなります。なので妻の機嫌に悩む世の男性陣の皆さま、もし良かったら、お試し下さい。
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プライベート優先、会社の飲み会なんて仕事だとしか思ってない新人と、彼とコミュニケーションを図ろうと毎晩飲みに誘う上司→２人の関係が日に日に悪化→見かねた先輩が上司に「新人くん、毎晩飲みは辛いみたいです」って伝えたときの上司の驚きに満ちた表情が見てて辛いレベル。サラリーマン難しい。
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「上司は部下を選べない。配られたカードで勝負するしかない」が口癖だったどんな部下にも結果を出させることで有名だった上司が、最近「…でも時には手札を無視して素手で殴るときもある」と言い始めてて、噂では、年上の部下と上手く行かず大半の仕事を自分でやってるらしい。サラリーマン、難しい。
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休憩室で「きょうは会社休みます。憧れる。あんなイケメン周りにいない」って話す女性陣と、「俺らだって憧れますよ！」「何？私らが綾瀬はるかだったらなって？」「そんな贅沢言いません。ただ今日いきなり休むと宣言できるタイトルに憧れます…」と社畜会話する男性陣と、聞こえないフリする上司と。
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妻「もし私たちがケンカしたら、仲直りするためには、どんな風に謝ればいい？」
ぼく「え？ぼくら、ケンカする予定あるの？」
妻「ないけど、予行演習というか、避難訓練というか」
ぼく「プリンでも買ってきてくれたらそれでいいよｗ」
妻「あの…そのプリンを食べてしまってですね」
ぼく「！」
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車の助手席で熱唱する人は、たぶん少ない。その数少ない中でも更に少数派の熱唱系である妻が会社で『歌うの！？助手席で！？』と同僚に驚かれ「私の中の常識が否定された。私、伸びのびと育ち過ぎた…？」と凹んでたけど、ぼくは君のその伸びのびとしたところに惚れたので、いいのではないでしょうか。
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我が社の役員車のおじいちゃん運転手は運転が超上手くて「さすが熟練の技ですね」って言ったら照れくさそうに「嫁を隣に乗せて走ってたら、自然と上手くなったんですわ」って言うから若い頃の素敵な二人の恋物語を想像してたら「昔、嫁は教習所で鬼教官と呼ばれてましてな」って全てが！全てが台無し！
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妻に「作家彼女。の重版決まった」って報告したら「途中の駅で降りてケーキ買って帰る！」って言ってくれて、でも早く帰ってきて欲しかったので「いいよ。真っ直ぐ帰ってきて」って言ったら「やだ。降りる。ケーキ買う」って断られ、でもやっぱり早く会いたくて、結局いま２人の中間駅でデートしてる。
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キャリア女子な先輩が最近「完璧すぎて疲れる」的な理由で振られたらしく「じゃあお前ら男はバカな女子が良いのかよ！」とゆるふわ天然キャラを装って街コンに参加したらマジで全盛期の楊貴妃レベルにモテたらしく「天然キャラ…もしや営業で使える…？次はセールスで使うか…」って言い出してて怖い。
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女の子に「可愛い」って言うと「可愛くないよ！」と否定が返ってくる事がありますが、そんなときオススメしたいのは「じゃあ、好み」と相手が否定できない言葉で更に言い返すこと。「好みかどうかは俺が決めることだから」と言えば、多分、うちの妻みたいに可愛い反応を返してくれるのではないかと。
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彼女いない歴＝年齢の後輩男子に先輩女子が「『可愛い』とかの言葉は、薬と一緒で、同じ人に使いすぎると相手が慣れてきて効果が弱くなるから、普段はあまり言わずにここぞというタイミングまで温存しとくべき」という旨のアドバイスをしていたのですが、どうしよう。
ぼくは毎日言ってる気がする。
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妻が「私はここがダメ」って自分にダメ出しして「なのに隣にいてくれてありがと」なんて言って寝ちゃったけど、ぼくはそこを含めて君が好きだから安心して欲しいし、何よりそんな小さな事を気にするような心が狭い男だと思われてるのが悔しいので、明日からもっと君を大事にする。覚悟しておくように。
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「女子は男の視線に敏感なのでちょっと胸元に視線を向けただけで『あ、こいつ私の胸を見てる』と９５％の確率でバレますが、そんな時は胸に視線を向けたまま落ち着いて『そのTシャツの柄、可愛いね』と言えばピンチを回避できますよ」という巨乳な後輩女子の教えが世界中の思春期男子を救う気がする。
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「女の子と遊んでみたい」と悩む彼女いない歴＝年齢の後輩が先輩に「女子５人にこのＬＩＮＥ送れ」とイケメンな誘い方教わってたけど後輩は「パンがなければお菓子を食べればいいと言われた民衆はきっとこんな気分だったんです」と母と妹入れても女性の連絡先が５件に満たない自分のスマホ見つめてる。
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最近嬉しかった事は、妻が仕事に行っている間に洗濯を済ませ、さらにGoogleで「女性下着 たたみ方 キレイ」と検索しその通りに実行→帰宅した妻に「たたみ方がレベルアップしてる！下着ショップの陳列のように！けど恥ずかしい！恥ずかしい！」と顔が真っ赤になるほど喜んでもらえた事です。
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カフェの高校生男女の「普段、私の事考えたりする？」「まぁ」「他はー？」「え？…受験とか、テストとか、おっぱいとか」「おっぱいｗじゃあ私と受験とテストとおっぱいの比率は？」「え…９７対３くらい」「やだｗ９７も私のこと考えてるの？ｗ」「いや、９７はおっぱい」と答える彼が正直者すぎて。
エッセイや小説を書いたり、会社で働いたり、妻に恋に落ちたり、6才のむすこのパパだったり。 既刊：いまどうしてる？ 恋してます。/ 作家彼女。/ ハキダメ。他（いずれもKADOKAWA） 140字で書き切れないことはnoteに→note.com/pentabunote