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嫌な人間と出会った時に一番大事なことって「自分は絶対にこんな人にはならない」って誓うことだと思う。それをすると何がいいかって、嫌な人が「大切なことを教えてくれた人」になる。このストレス社会において、嫌な人を嫌な人で終わらせないスキルはめちゃくちゃ大事。
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自己肯定感の高め方だけど、そもそも高めようとすること自体が自己肯定感を下げる要因になっている。高めるのではなく自分にOKを出す。自分に対する無駄な期待を捨てる。自分は大多数の中の1人、だから頑張る必要はない。できなくていい、分からなくていい、生きづらくていい。そんな感じで許すこと。
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あなたにとっていい彼氏だったら、別れた後に復縁したいと思わせません。何故なら、復縁してもお互いが幸せになれないことを知っているからです。しかしその一方でクズ男は復縁したいと思ってもらえるように相手をコントロールします。何故なら、寂しい時に利用できるからです。
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彼氏に不安を感じている時点であなたは彼氏を愛してません。何故なら、不安の正体は彼への信用の無さだからです。そして、彼もあなたを愛してません。本当に愛していたら、相手を安心させられるからです。つまり何が言いたいかというと、不安を感じている時点で別れた方がいいです。
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恋人のスマホを見たから関係が悪くなっているのではない。恋人のスマホを見たいと思ってしまうということは、その時点で相手に不信感があり、不信感があるということは、関係がすでに終わっていることを示す。お互いのことを信じ合っている関係では、そもそもスマホを見ようとする発想がない。
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恋愛が上手く人は「自分は一人でも生きられる。それでも二人でいた方が、同じ経験を共有する喜びを持つことができる」という考え方で恋愛をしている。お互いにこの考え方があれば、依存関係ではなく、理想的な愛の関係を築くことができる。
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「裏切られたとしても好きでいてよかったと思えるか」「相手の言葉が全て嘘だったとしても好きでいられるか」を基準に付き合う相手を選びましょう。相手を加害者にしない覚悟がある者だけが相手を愛することができる。
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愛されたいと思った時は「もっと自分を大切にした方がいい」というサイン。多くの人はそこで他者からの愛情を求めるが、実際はそれによってさらに呪いにかかってしまい、愛情への執着が始まる。
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付き合っている相手から雑に扱われ、これ以上一緒にいると自分の尊厳が傷つけられると思い、別れを決断した人、無条件にカッコいい。そういった女性を何人か知ってるが、それぞれが例外なく綺麗になっているし楽しそうにしている。孤独を覚悟して勇気ある決断をすると、人は驚くほどに変わる。
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クズ男と付き合ってもいいし、心が病んでもいい。仕事を辞めてもいい。何もしないことをしてもいい。自分が出した答えなら、何をしてもいい。重要なのは、自分が納得していること。人から教わった正解よりも、自分で考え抜いた不正解の方が人生においては大きな意味を持つ。
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恋愛で「言葉よりも行動を見た方がいい」と言われる理由は、言葉は行動に比べてコストがかからないから。一方で行動は時間とか労力がかかる。つまり、しっかり愛情を与えてくれる人は、何かしらのコストを支払っている人と言える。しかし彼らはコストを支払っている意識がないので感謝を求めない。
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恋愛に必要なのは諦める力です。「諦められません」と相手に執着していても現実は不幸の坂道を下っていくばかりで何も好転しません。無理なものは無理なんです。人生の全ては自分の思うようにはいきません。逆に考えると、だからこそ面白いと言えます。諦めて今ある他の幸せに気づく方が大事です。
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「たとえ相手に傷つけられたとしても、その傷は全て自分で選んだ傷だ」と責任を引き受けようと思える人と付き合いましょう。そもそも多くの人にとって傷付けられることは必然で「恋愛はしたいけど傷付きたくない」は単なる甘え。
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恋人選びは「この人に釣り合う自分でありたい」と思う相手より「この人に相応しい自分でありたい」と思える相手を選ぶことが大切。前者は基準が優劣で、後者は互いが対等。尊敬し合っている対等な関係が結局一番強い。
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多くの人は依存や執着や寂しさみたいなものと好きを混合してしまってる。だから自立できてない人ほど好きを錯覚しやすい。逆に人を好きになりにくい人は、それだけ精神的に成熟しているということになる。
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僕たちが悲しいのは、相手が嘘をついていたという事実よりも、嘘をついてもいいんだと相手から思われていたこと。
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「自分を振った男と復縁は絶対にしない」と豪語する友人がいるんだけど、理由を聞くと「え？自分のことを好きじゃない男と付き合うことの何が楽しいの？」と返ってきた。復縁志願者全員が心に刻んでほしい言葉だと思った。
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いずれ別れたとしても思い出した時に「付き合えてよかったな」と思える人と付き合いましょう。別れてから敵になる人と付き合うのはやめましょう。
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好きだけど付き合わない、告白してないけどずっと一緒にいる、連絡してないけど想い続けている、好きではないけど大切にしたい、愛しているけど好きではない、全部あるし、全部おかしくない。
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不満ばかり言う人がなぜ嫌われやすいのかというと「この人は小さなことでは満足してくれないから完璧でいなければいけない」って思わせてしまうから。その点、些細なことでも喜んだり感謝したりしてくれる人は、相手の精神的負担を減らすので好かれやすい。結局幸せになる能力が高い人が強い。
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異性から求められることを自分の価値にしようとするのはやめましょう。恋愛はあなたの価値をはかる手段ではありません。異性はあなたの価値を満たす存在ではありません。自分の価値は自分で決めていい。自分で決めればそれは揺るがない価値になる。そう信じて僕たちは生きていくべきなのです。
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結局のところ、多くの女性の選択は、クズ男と刺激的な恋愛をするか、誠実男と穏やかで安定した恋愛をするかの二択。両方を兼ね備えているいい男なんてほとんどいない。クズ男を選ぶなら不安を覚悟するべきだし、誠実男を選ぶなら物足りないなんて言ってはならない。
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モテる男友達に「どうやったらモテるの？」って聞いたら「とにかく女を見下すこと。あと同時に複数人と関係を持つこと。理由はそれによって余裕が生まれるから」と言っていて理解はしたんだけど、ここまでしてモテたいとは思わなかったし、こんな男が好きな女性ってそんなに多いのかと恐ろしくなった。
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人生が上手くいかない人、恋人と上手くいかない人に共通していることは「ないものばかりを見て、あるものを見ない」です。
クズ男という概念を作ったカウンセラー。カウンセリング1700件以上。恋愛/人間関係/クズ男/執着/哲学/自己肯定感/コミュニケーション ISTP 元教員