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後輩に「バタフライエフェクトって知ってます？」ときかれ、「人を刺したらおまわりがやってくるみたいなことだろ？」と答えたら、なんか違いますしこわいですと言われた。
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SNSをやってわかったことは大半の人が自尊心にしがみついているということだ。その点、私は違う。街中で中学生に「おっさん、おれの靴舐めろ。舐めたら100円やるよ」などと言われようものなら、「なんだと？！両足舐めるので200円ください」と地面に這いつくばって野良犬のように舌を出すよ。
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「日本代表すごかったな！」と上司が言ってきたので、「ええ、一番手『猪殺し吉田』の腕力、二番手『アサシン黒川』による連撃、そして最後に登場した『九州の閻魔大王』こと佐村の首絞めは背筋に寒さすら感じました」と返すと、お前は何の日本代表を見たんだと言われました。
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夜分にすんません。この前助けてもろた鶴です。あ、先に言うたらあかんのやった。何でもないです。とりあえず家に泊めてほしいんです。織物とかやりますよ。でも、部屋は覗かんといて下さいね。え？言ってる意味がわからない？警察呼ぶ？ちょっと待って下さい！聞いてください！鶴ですよ僕！あの時の！
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ユーチューバー、芸能界干された奴らのマグロ漁船みたいになってんな。一発逆転、再起にかける。
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田舎では授業中に校舎に犬が迷い込んで入ってくることがたまにあり、盛り上がるイベントのひとつだった。そこで考えたが、職場にもたまに犬を乱入させてはどうか。犬を飼ってるオフィスはあるが、そんなのじゃ駄目だ。不意に乱入してくるあの感じがいいんだよ。
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MOTHERの好きなたべものを“にこごり”にしたら、家に帰るたびに母親が“にこごり”を出してきて、何の“にこごり”かわからないからすごく怖くなった記憶がある。
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仕事したくねえなあ。いきなりテンガロンハットを被ったカウボーイが暴れ馬に乗って職場に乱入してきて、「さあ、乗れ！逃げるんだ！早く！」と私に手を差し伸べ、退勤させてくんねえかな。
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「洗濯バサミいっぱい付いてるやつに靴下とパンツを同数干すとパンツのほうに傾くだろ？あれはパンツのほうが重いからだ。お前には我が社のパンツになってもらいたい。期待してるぞ」
後輩の肩にポンと手を置いてそう声をかけると先輩はどっちなんですかと訊かれたので、おれは靴下だと答えました。
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保育園に子供を預ける際、他の園児たちが「おはよー！」と元気に息子に挨拶してくれるが、なんと純粋な“おはよう”なのだろうか。社会人である我々の使う“おはようございます”は、「今日も生きて出勤してきやがったか。この死に損ないめ」という意味が多分に含まれているので、ヘドロの如く汚い。
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息子が新生児を卒業してしまうので悲しく泣いてる。新生児が終わると全身にゴワゴワの毛が生え、ミルクの代わりに麦焼酎を飲み、酒焼けした声で男泣きをはじめるそうじゃないか。
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金メダルを噛むのではなく、完全に咀嚼して飲み込んでいたらどうなっていただろうな。
「ああ……つい、やってしまった。ようやく人類社会に溶け込み始めたところだったのに」
と言った市長の頭部が寄生獣みたいに割れ、その場にいたメダリストや記者達が犠牲になっていたかもしれないな。
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面接
「一度もチンポとつぶやいたことがないとあるが？」
「はい！個人メディアでそのような言葉を使うことは非常識だと考えております！」
「なるほど。では、このアカウントを見てどう思う？」
「これは……毎分チンポとつぶやいていますね！最低です！」
「これね、私のアカウントなんだ」
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「しあわせならてをたたこう！！」と電車内で叫んでみたけど、誰も叩かない。政治家たちよ、これが日本の現状だ。
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そういえば、アンパンチ問題は解決したのか？もうアンパンチはやってないのか？悪さしたバイキンマンの肩をぐっと掴み、「お前さあ、そういうのやめろよ！ホントに！絶対やめろ！」と詰め寄るだけとかになったのか？
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おれは今、あたたかい布団の中にいる。寒空の下にいる大富豪よりも幸せだ。大富豪が帰宅するまでは！おれのほうが幸せなのだ！！
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インターネッツには、正義の剣をふりかざしてるつもりが、自分のチンチンを振り回しているだけのような人が沢山いる。
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「カッパ巻きて名前はどうなのかね？実在しない生き物の名前をつけるなんて変だよ。そう思わないか大将？」
「え、ええ……そうですね。ハハハ……」
本当は私も知っているのだ。調理帽の中の皿が冷や汗で濡れ、水掻きを隠すために拳を握り締めている大将の出生の秘密を。
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日常生活で「セックスしたい……」などと言うと、白い目で見られがちだけど、宇宙空間に投げ出され、地球へ帰還することが叶わなくなった宇宙飛行士が静かに目を閉じ、「セックスしたい……」と言ったら、美しいと思いませんか？
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チャーハンを食った。チャーハンのうまさの理由は具が入ったとか、油で炒めたからとかの理由だけじゃねえな。チャーハンの妖精が魔法をかけてくれてるんだ。おれには見えたぜ。身長10センチほどの全裸のおっさん妖精が、フライパンの中でおどる米粒と共に楽しそうに跳びはねるその姿が。
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おれは中学時代に頬に“B-T”と書いて登校したことがあるんだ。教師に「それはどういう意味だ？」と問い詰められ、苦し紛れに「ベジタブルです……」と答えたら、「それならV-Tだぞ」と注意され、恥ずかしさのあまり、顔がトマトのように真っ赤になってしまったよ。
夏休み