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こんなに暑いと、縁日のお面も冷やして売ったらバカ売れするんじゃないかな。
「わぁ！冷たい！氷みたい！」
「ヒヒヒ、よかったねえ」
「あれ？…………お面がくっついて剥がれない！痛いよ！おじさん、助けて！」
「もうそれは永遠に取れないよ。さあ行こうか坊や。お面の国へ……」
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握手でイジメをなくしたいんだったら、いじめっ子の小指を詰めるぐらいしないとダメですよ。そして、「ほれ、エンコのうなったら、うまいこと手も握れんやろ？泣いてもしゃあないわ。これはイジメのケジメやで」と号泣しているいじめっ子のおでこをペシペシ叩いてやるんです。
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水素水、血液クレンジングに続くバカ金持ちをターゲットにした商売を始めたい。『ソフトロボトミー』なんてのはどうだろう。ロボトミー手術は今では御法度の精神外科ですが、ソフトロボトミーはあくまでマッサージなので安心安全、脳を揉みほぐして活性化し、未知のパワーを引き出すのです。
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白黒はっきりしろとはいいますが、ホワイトタイガーとブラックタイガーを見比べてごらんなさい。虎と海老ですよ。はっきりするというレベルの話しではない。
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チャーハンを食った。チャーハンのうまさの理由は具が入ったとか、油で炒めたからとかの理由だけじゃねえな。チャーハンの妖精が魔法をかけてくれてるんだ。おれには見えたぜ。身長10センチほどの全裸のおっさん妖精が、フライパンの中でおどる米粒と共に楽しそうに跳びはねるその姿が。
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シャーマンカーンてすごいよな。子供たちの心を掴む容姿じゃないだろ。こんなのがスーパーゼウスの次に出たヘッドなんだぞ。
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「妻が最近ポメラニアンダンスを習い始めたんだ」と言って自宅で撮影した動画を上司が見せてきたので、ポメラニアンじゃなくてポリネシアンだろ相変わらずバカだなと思ってその動画を見てみたら、小太りの中年女が頭部にポメラニアンの特殊メイクを施し、現代舞踊のような奇妙な動きをしていた。
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ああ、アメリカのティーンエイジャーに生まれ変わりたいなあ。「今夜はパパもママもボストンに行ってるんだ。皆でパーティーを楽しもうぜ！」と仲間たちと集まってビールを飲んでマリファナを吸い、服のままプールに飛び込んだりしたあと殺人鬼に襲われたいよ
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金メダルを噛むのではなく、完全に咀嚼して飲み込んでいたらどうなっていただろうな。
「ああ……つい、やってしまった。ようやく人類社会に溶け込み始めたところだったのに」
と言った市長の頭部が寄生獣みたいに割れ、その場にいたメダリストや記者達が犠牲になっていたかもしれないな。
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父さんと母さんな、ロイヤル・ディストリビューターになったんだ。利益はまだ出ていないけど、すぐに儲かる。マルチだなんて言いがかりだ。クラスメイトの言ったことなんて忘れなさい。
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駅員は駅員棒を持つことを許可してあげるとよい。マナーの悪い客をその駅員棒で殴ったり突いたりしてもいいんだ。
ホームに横たわる客を見下ろしながら駅員棒の血を拭き取り、駅員がつぶやく。
「他のお客様のご迷惑となりますので……駆け込み乗車はご遠慮ください」
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陰鬱な顔をしていた後輩に片栗粉の入った小袋を手渡し、
「これを君に分けてやろう。闇ルートで手に入れたインフルエンザウイルスだ。使い方は君に任せるよ……」
と耳元で囁くと、しばらくしてから狂ったような笑い声をあげ、片栗粉を振りまきはじめました。
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働きたくねえなあ。足下までパンツを脱いで再び履いたら1万円くれる仕事とかねえかな。
「本日はよろしくお願いします」
「こちらこそよろしく。では早速やってみてくれるかな」
「わかりました」
バッバッ！（足下までパンツを脱いで再び履く）
「ありがとう。はい、これ今日の1万円」
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“稲葉家之墓”と彫られた墓石の上にまたがり、両手を広げ、「やっぱりイナバだ！百人乗っても大丈夫！」と叫んでいる男がいたので、悪戯はよくない、大体あんたひとりじゃないかと指摘すると、急に真顔になり、「ちゃんと百人いるよ」と言われた。その瞬間、風が吹き、周囲の木々がざわめき立った。
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いいねボタンなんて必要ない。いいねと思ったらスマホやPCの画面に向かって「いいね！」と叫べばいいんだ。電車の中だろうがおかまいなしさ。隣に座っている人にその画面を見せたあと、「いいね！」と耳元で叫んでシェアするのもいいだろう。
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ホットドッグを食べている途中、急に思いついて、ソーセージを抜き取って逆手に持ち、白目を剥いて勝新の座頭市のモノマネをしてみたら、近くにいた女性職員が食べかけのお弁当を残したまま、どこかへ行ってしまいました。
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おれがゴーンだったら、「それでは私の記者会見をやっていきましょう。カルロス〜？」と言ったあと、記者たちにマイクを向け、「ゴーン！」と拳を突き上げて叫んでもらってから、会見をはじめたんだけどな。
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「しあわせならてをたたこう！！」と電車内で叫んでみたけど、誰も叩かない。政治家たちよ、これが日本の現状だ。
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上司の机の上に飾ってある木彫りの熊を盗み、空を滑空させながら、
「スペースベアー来襲！スペースベアー来襲！職員の皆さんは直ちに避難して下さい！」
と叫んで職場内を走り回っていると、上司が現れ、「それは亡き母に貰ったものであって、スペースベアーではない」と言われました。
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新入社員は驚いた様子で私の顔と蹴り飛ばされた弁当を交互に見ていたが、ここで私が謝罪すると頭のおかしな先輩だと勘違いされるので、身体を揺らしながら無言でその場を去った。彼にはそういう研修だと思ってがんばってほしい。
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左手で自販機をがっしりと抱き、右手の中指を釣り銭口に激しく出し入れしながら、
「どや？ええか？ええんやろ？上の段は“つめた〜い”でも、下の段は“あったか〜い”になっとるやないか」
と興奮した様子で独り言を喋っているおじさんの背後から二人組のお巡りさんが近付いてきました。
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逆サンタです。子供たちは枕元に私への貢物をおいときなさい。酒、寿司、ソーセージなどがいいでしょう。もちろんお金も大歓迎。たくさんくれた子供はSP（サンタポイント）が貯まります。貯まったSPで私の書いた著書『神秘の光 〜幸福へと導かれる人生の歩み方〜 』と交換しよう。
夏休み