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「今のヤクザは小指詰めたりなんかしないですよ、いつの時代の話ですか 笑」と笑われたので、「そうなの？あんた、カタギやのに詳しいなあ」と感心しながら四本指でコーヒーカップを持ち上げると、彼は無言になってしまいました。
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シリアルキラーIKKO、血まみれの部屋で殺害した男性のイチモツを切断して頭に乗せ、「ちょんまげ〜」と嬉しそうに人差し指を振っている。
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インターネットなんかやめて、みんなでサナトリウムにいこう。籐椅子に並んで座って日の光を浴び、療養するんだ。美しい詩集なんかを読むのもいいだろう。
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先日、1500円のハンバーガーを食べたのですが、凄かったですね。ハンバーガーの中に軍人がいるんじゃないかという美味さでした。
「前方に中年男の舌部発見！中尉、いかがなされますか？」
「肉汁を放射しながら突っ込め。ジャップのサルめ。米国ソウルフードの真髄を味わうがいい」
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「生きててもおもんないなあ……西遊記の孫悟空みたいにわしのチン毛も分身せんかなあ」
公園のベンチに座る男はそう言ってパンツの中に手を突っ込み、陰毛を引きちぎるとフッと息を吹きかけた。
ちぢれた陰毛は男の分身に変わることなく冬の風に舞い、何処かへと消え去っていった。
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満員電車でも快適に乗車する方法をお教えします。喪服姿で遺影を抱えて乗り込むのです。
「息子は通学途中、この車両内で刺されました……」
と泣いてみましょう。椅子に座りたければ適当に乗客を指差し、
「ここに座っていたのです。ここに……」
と詰め寄ればどいてくれる可能性大。
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「殺人鬼がいるかもしれないのにこんなところに一緒にいられるか！私は帰らせてもらう！」と立ち上がって会社を出て行こうとしたけど、「勝手な行動はお控え願いたい」と名探偵気取りの上司に止められたよ。
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10歳の彼に私が言えることはもっとインパクトのある名前と動画にしたほうがいいんじゃないかなってこと。路傍富美男（ロボトミオ）なんてどうだろう。前頭部に手術痕のある少年が梅沢富美男の『夢芝居』がかかるたびに全身が痙攣して泡を吹いて道端で倒れるんだ。再生回数、億はいくぞ。
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江戸時代、切腹した侍の腹から蕎麦がめっちゃ出たことがあったらしい。文献にも残ってて、介錯人が「蕎麦、めっちゃ出ておりますけど！」と叫んだと記されている。
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へへっ、小池のババアに気付かれちまったようだな。そう、おいらの名はバンクシー。『いたずら絵描きのバンクシー』とはおいらのことさ。今夜のターゲットは町の時計台のてっぺんだ。あそこにでっけえチンポを描いてやるよ。止めれるものなら止めてみろ。おいらはバンクシー、逃げも隠れもしないぜ。
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『ポツンと一軒家』という番組、行ってみたら無愛想な老夫婦が住んでおり、家の奥に設置された座敷牢のようなものの中から呻き声がきこえるのでカメラを向けると、「あれを映すでねえ！帰れ！」と異様な剣幕で追い出されてしまった回とかないのかな
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ほれ、お前さんのうしろにある窓の外からじっとこっちを見とる。ああ、振り返らんほうがええ。ありゃ月曜日じゃ。見たらすぐに働かんといけんようなる。寝てやり過ごすのが一番じゃ。はよ布団に入りんさい。
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小学生がやるにはTwitterはとてもこわいところだよ。ここに巣食う中年たちは、労働と賃金についての不満を日々募らせ、己と違う意見に対して野犬の如く噛みつき、自分より貧しい暮らしをしているものを見つけては指をさして笑うような人間ばかりなのさ。そんな大人になりたくなければさっさとお帰り。
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キモチップ、『気持ちよくなる脳波の発生を促すマイクロチップ』のことかと思ったのになんだよ、ただの紙切れじゃねえか。がっかりだよ。誰かおれの頭に本当のキモチップを埋め込んでくれ。永遠に続く快楽に陶酔させてくれ。
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もし、江戸時代にタイムスリップしてしまったらどうやって日銭を稼ぐかということを昼休みの1時間を使ってずっと考えていたのですが、出た答えは「ナポレンズのマジックをする虚無僧になる」でした
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ユーチューバー、芸能界干された奴らのマグロ漁船みたいになってんな。一発逆転、再起にかける。
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「洗濯バサミいっぱい付いてるやつに靴下とパンツを同数干すとパンツのほうに傾くだろ？あれはパンツのほうが重いからだ。お前には我が社のパンツになってもらいたい。期待してるぞ」
後輩の肩にポンと手を置いてそう声をかけると先輩はどっちなんですかと訊かれたので、おれは靴下だと答えました。
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「酢豚にパイナップルを嫌う人は多いけど、パイナップルの缶詰めに酢豚が入っているよりはマシだと思う」と後輩に話すと、「そうなると、缶詰め工場の職員が酢豚弁当を食いながら作業していた可能性が高いですね」と名探偵ぶりを発揮してきました。
夏休み