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マックに行くと二人組の女子高生が「ドラドー、アバルベオザパ？」「ギボ。ドルヘムスコーヌ」と会話していた。へえ、そんな風な考え方もあるかと聞き耳をたてていたら、片方の子が「ジャランバ！ジャランババランジャ！」と言い出したので、思わず食べていたゴワヌガを吹き出してしまった。
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「だから言ってあげたわけ。“マチ子、あんたその男に騙されてるよ”って。そしたらあの子、嫉妬なんてみっともないなんて私に言うのよ！」
「あーでもなんかすごくマチ子っぽい。あの子、こうと決めたら周り見えなくなっちゃうところあるから。前のすぐ噛みつくDV彼氏の時もそうだったし」
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奈良公園の鹿たちが突如人間たちを襲って喰い始める奈良ホラーとかどうだろ。凶暴化した鹿たちは鋼鉄の皮膚を持ち、銃弾すらも通さなくなる。なんやかんやあって、最終的にはマシュマロマンみたいなノリで現れた巨大せんとくんとレーザー武器を携えた坊さんたちが東大寺で対決するんだ。
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他県ナンバーを見つけたら攻撃するの、部族っぽくていいな。槍でタイヤ突き刺してパンクさせ、石斧でフロントガラス割って車内から引きずり出し、森の中へ連れていって火あぶりにするんだろう。
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「胸板厚いですね。学生時代は何か運動してたんですか？」と同僚にきかれたので、「畑を荒らしにきたイノシシを捕えて売ったりしていた」と言うと、暫しの静寂の後、「今日も暑いですね」と言われました。
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君は初めてかい？座席の下に入ってあったかい息を乗客のふくらはぎに吐きかけるこの仕事。私はもう12年目になるよ。ベテランの私からひとつアドバイスをすると、「フー」ではなく「ハァー」と息を吐くことだね。あったかさが断然違うから。あとニンニク料理は厳禁だよ。お互い頑張ろう。それじゃ。
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そういえば、アンパンチ問題は解決したのか？もうアンパンチはやってないのか？悪さしたバイキンマンの肩をぐっと掴み、「お前さあ、そういうのやめろよ！ホントに！絶対やめろ！」と詰め寄るだけとかになったのか？
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夏の間、チョウセンアサガオの観察日記をつけていた少年は、8月31日の夜、まだ蕾の状態で残っていたチョウセンアサガオを摘むと、オクラだと偽って酒に酔う父親に差し出した。「気がきくな」とヘラヘラ笑いながらそれを口に放り込む父親。夏が終わる。長かった夏がこれでやっと……。
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冗談よ、冗談。本当は胎児の脳味噌なの。出来杉さん、前に言ってたじゃない。一度でいいから食べてみたいって。パパの知り合いにカニバリストのおじさんがいたから、分けて貰ってきたの。さあ食べてみて。
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地面で仰向けになっている蝉に「おい、生殖行為はできたのか？どうなんだ？」とたずねると、ブブブと鳴いて空に飛んでいった。聞かれたくないことを聞いてしまったようだ。
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役所に行ったら、見た目も口調もグーニーズのフラッテリー・ママみたいなおばさんが対応してきて恐かった。
「住所氏名等をこの太枠の中に書きな！太枠以外のところはいいんだよ！バカな子だね！」
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同級生たちとコックリさんをやった時、硬貨が勝手に動いたのでとても驚いていると、
「ハハハ！ごめんごめん！驚いた？動かしたの僕だよ、僕。ビックリさんだよ」
と知らない男性が笑顔で手を振りながらこちらに走ってきたので逃げたことがあります。
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「にんにん、げんげん、にんげんげん♪」と歌いながら人間を振る舞ってくれる、にんげんマン
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これってパパのアカウントなんでしょ？どうして本名と関係ない変な名前をつけてるの？このアイコンは何？ちっともパパと似てないよ？どうして毎日「チンポ」ばかり言ってるの？ぼくには下品な言葉使うなと怒るのに。おうちのパパと全然ちがうよ……ねえ、どっちが本当のパパなの？
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夜分にすんません。この前助けてもろた鶴です。あ、先に言うたらあかんのやった。何でもないです。とりあえず家に泊めてほしいんです。織物とかやりますよ。でも、部屋は覗かんといて下さいね。え？言ってる意味がわからない？警察呼ぶ？ちょっと待って下さい！聞いてください！鶴ですよ僕！あの時の！
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山に放し飼いにすると、花粉の9割を吸い込んでくれる動物がいればいいんだ。見た目もふわふわでかわいいのがいいな。大きなお鼻をヒクヒクさせながら嬉しそうに花粉を吸ってくれるんだ。名前は何がいいかな。フンカなんてどうだろう。この地球上のどっかにいねえかなあフンカ。
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インターネッツには、正義の剣をふりかざしてるつもりが、自分のチンチンを振り回しているだけのような人が沢山いる。
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小学校の時、校庭に芸術的な巻きグソがあって、男子たちの間で「絶対に保護すべきものだ」という結論に至り、雨風で崩されないように木材とダンボールで囲んでみたら、巻きグソを祀っている祭壇のようになったその翌日、供え物としてハッピーラムネとビスコが置かれていたのすごくよかった。
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夏休み少年たちのように「今日は何して遊ぶ？」と考える余裕が欲しい。休日すらも時間に追われているような気がする
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「金曜だから夕方までがんばれば飲みにいける」なんて思ってないか？君らのそういう腑抜けた精神がダメなんだよ。いいか、よく聞け。おれは今日午後休だ。昼からビールでも飲んで小旅行に繰り出すのさ。皆がしょうもない昼メシ食ってアホみたいに働いてる間にバカンスが始まるってわけ。わかった？
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「きつねうどんはどうしてきつねなの？」
「きつねが好きなお揚げが入っているからだよ」
「じゃあ、お父さんうどんにはお母さんが入ってるの？」
「アハハ、確かに父さんは母さんが大好きだったよ。さあ、冷めない内にお父さんうどんをお食べ」
「わあ、肉うどんだ！ぼく、肉うどん大好き！」
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田舎では授業中に校舎に犬が迷い込んで入ってくることがたまにあり、盛り上がるイベントのひとつだった。そこで考えたが、職場にもたまに犬を乱入させてはどうか。犬を飼ってるオフィスはあるが、そんなのじゃ駄目だ。不意に乱入してくるあの感じがいいんだよ。
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Ｑ.サンタさんは夏場何をされているんですか？
Ａ.岩の裏にいるカニを探したりしています。
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「花粉は春の罪」と言ったら、女性職員に詩的ですねと褒められたので、職場にあるホワイトボードにでっかく「花粉は春の罪」と書いてみた。すぐに消された。
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ハロウィンより百鬼夜行がいいな。二階座敷の欄干にもたれて酒飲みながらその様子を眺めたい。
「店主、今年は例年になく鬼や妖が多いみたいだな」
「へえ、御上や年号が変わったぐらいじゃ世の中よくならねえってことですかねえ。お客さん、お銚子もう一本つけますかい？」
夏休み