1776
人に心を開けないことがある。
期待しても叶わなかったり、裏切られた時の失望を知っているから慎重になる。
でも「この人なら分かってくれる」と思うと期待しすぎてしまう。自分の全てを受け入れてほしくて曝け出しすぎたり、嫌われないよう必死になりすぎる。
性格ではなく、過去がそうさせる。
1777
褒められて喜べない、と悩む人がいる。
容姿、成績、仕草、言葉遣い、性格など、子どもの頃に親から否定されたことを褒められると拒否反応が出やすい。「そんなわけない」と受けとめられない。
幼少期に滅多に褒められないと「こんなことで褒めるなんて」という相手への不信・嫌悪を抱くこともある。
1778
分かってもらえないと悲しいし、うまくいかないと悔しくなるけど、イライラしたり怒ってしまった自分を責めないで大丈夫。
「前はもっと笑えたのに」「もっと優しく出来たのに」と落ち込む時は、頑張りすぎた時。疲れがたまったサイン。
なかなか休めないあなたに、体が教えてくれているのかも。
1779
もっと興味を持ってほしかった。
私だけ見てほしかった。
もっと話を聞いてほしかった。
褒めてほしかった。
もっと抱きしめてほしかった。
このような思いが満たされないまま、大人になることがある。
与えてもらえるはずのものが「与えられなかった」心の傷は深い。周囲に求めたくもなる。
1780
『全部』やらなきゃってことはない。１つずつでいい。時間も体力も限りがあるから。
『いつも』上手くいかないこともない。過去に誰かにそう言われただけで、そうじゃない時もあったはず。
『みんな』そう思ってるなんてこともない。頭に浮かぶのは数人のはず。
自分で自分を追い込まないでおく。
1781
優しい一言や気遣いは、相手の心を温かくする。
これはとても素敵なことだけれど、誰にでも優しくしたり、誰にでも気を遣い続けられなくていい。
というより、できてもしない方がいい。
それで心と体が壊れてしまう人が、たくさんいるから。
できない時があっていいし、しない時があっていい。
1782
アダルトチルドレンの「どれでもいいよ」は、適当なわけでも考えていないわけでもない。
むしろその逆。自分の意見を言うと否定されるかも、相手を傷つけてしまうかも…と考えた結果「どれでもいい」と言う。
ただし幼少期に自分の気持ちを抑えてきた場合、本当にどれが良いか分からないこともある。
1783
話さなくても分かる相手と、話せば分かる相手がいる。
一番厄介なのは、話しても分かり合えない相手。
最後まで話を聞かず、問題をすり替え、揚げ足をとり、都合よく解釈する。
日常的に接する相手がこのタイプの場合、「自分がおかしいのでは」「自分が悪いのでは」と自責傾向の錯覚に陥りやすい。
1784
喧嘩や争い大声が苦手という人は多いが、争いの多い家庭で育った場合は「苦手を通り越して恐怖」を感じる。
だからその場を和ませよう、相手の機嫌を直そう、これ以上怒らせては駄目だ…と焦り追い立てられる。自分が悪くないのに謝ったりする。
「なぜかしてしまう」には、ちゃんと理由がある。
1785
どんな人も、心や体が疲れていると「イヤな人」になりやすい。
いつもよりイライラしたり、嫌な事を思い出したり、我慢できなかったり、イヤなことばかり目に入る時は『お疲れのサイン』
「なんかイヤなことが多いなぁ」と思ったら一息つきましょ。
性格が変わったとか、そんなんじゃないですから。
1786
痛みや疲れは、「この人苦手！」「この場所に行きたくない…」「もう限界」というSOSサイン。
鳴り響く火災報知器を「うるさいから」と切ってしまうと家が全焼してしまうのと同じで、SOSを無視し続けると心身が壊れてしまう。
すぐ疲れる自分を責めず、「それほど疲れているんだ」と労わっていい。
1787
自分には価値がないと感じる『無価値観』を抱える人が増えている。
誰かに認めてもらう為、足りない価値を何かで補わなければと焦り、底知れない不安に駆られる。
「生きていていい」「ここにいていい」と実感する為でもあるから、疲れてもしんどくても「やらなきゃ」と自分を追い込んでしまいやすい。
1788
子どもの頃、ありのままの自分を認められずに育つことがある。何をやっても褒められないこともあれば、何をやっても批判されることもある。
「認めてほしい」が満たされないまま大人になると、周囲への承認欲求が強くなる。
だが本当に認めてほしいのは親だから、周囲が認めてくれても満足できない。
1789
大人になって、「誰かに自分を見てほしい」という感情が溢れ出ることがある。
兄弟姉妹のために我慢したり、親を励ましたり、迷惑をかけないよう年齢の割に頑張っていたり、泣いたり怒ったりという感情を抑え込んできた人や、
子どもの頃からずっと、親や家族を支えようと頑張ってきた人に多い。
1790
人のせいにしてはいけない、という言葉がある。
だが子どもの頃からずっと「自分のせいだ」「自分が悪い」と責任を背負いすぎてきた人の場合は、自分のせいではないことを認識して「人のせい」にするプロセスも必要。
その方が、過去の苦しみから早く立ち直れる。
あなたのせいではないことがある。
1791
「もういい年なのに」
「お母さんなのに」
「女（男）なのに」
…なんて口出しする人の言うことは聞かなくていいし、落ち込んだり悩んだりしなくていい。
「普通は○○」なんてその人の価値観、その人の普通でしかないから。
色んな肩書があるけれど、あなたはあなた。誰にも決めさせなくていい。
1792
「毒親というほどではないのですが...」という相談が増えている。
普通の生活をさせてもらい、学校に行かせてもらい、物も与えてもらい、楽しい思い出もある。
だからこそ自分の本音と、親への罪悪感の間で苦しむ。
過干渉という手の込んだ束縛の形は、その子の「自分らしさ」を覆い隠してしまう。
1793
あなたの言葉や行動を全否定する人から「話し合おう」と言われたら要注意…！
話し合うの裏側には、「話せば私の言っていることを理解して、言うことを聞いてくれるはず」という思いが隠れてるから。
怖いかもしれないけど、責められても怒られても、従わなくていいし納得しなくていいんだよ。
1794
自分のことを話すのが苦手、という人がいる。
子ども時代、何らかの事情で「自分の主張や感情を隠さなければならなかった」人に多い。
「また傷つけられるかも…」という恐怖から防衛機制が働き、ありのままの感情を出すことをやめてしまう。
そうしているうちに、自分の気持ちがわからなくなる。
1795
「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と言うが、あなただけが変わらなきゃいけないというルールはないよ。
自分を変えてまで大切にしたい人かどうか考えてみる。
相手はあなたの為に自分を変えてくれるかどうか考えてみる。
どちらか一方だけが努力する関係は、ずっと続けられないから。
1796
性格は案外、環境や一緒にいる人で変わるんですよ。
大好きなものに囲まれると、ワクワクする。
苦手な人といると、五感フル稼働で警戒するから疲れる。
あなたは誰と、どんな場所にいる時の自分が好きですか？楽ですか？
どちらも分からない時は「こんな自分嫌い！」と思う場所を減らしてみてね。
1797
「私ばっかりやってる！」とイライラすることがある。
察するのが得意で先回りできてしまう人が抱えやすい。できることをやらないのは苦しい。
子どもの頃から人に頼らず頑張ってきた子ほど「私がやらなきゃ」と背負いすぎる。
大人を手助けして褒められてきた子は「やってあげたい」が強く出やすい。
1798
推し、趣味、ゲーム、食事…
『回復アイテム』はたくさんあった方が良い。
世の中はストレスだらけだし、人間関係に悩みはつきものだし、思いもよらない所からダメージを受けたりするから、その時々で選べた方が良い。
回復アイテムも効かない時は、心と体を守るためにいったん止まろう。休んでいい。
1799
「自分が嫌い」という悩みを抱えることは、何より苦しい。
「自分が嫌い」と他者に打ち明けたとして、「わかる〜」と共感されても根本的には解決しないし、「あなたはこんな良い所がある」と褒められても認められず苛立つ。
本当の意味で理解を得られにくいからこそ、「自分が嫌い」の悩みは根深い。
1800
あなたに出来るの？、また失敗するわよ、ほーら、どうせ無理、のろま、私の言う通りにすればいい…
幼い頃に言われ続けた言葉が、大人になったあなたを無意識下で支配することがある。
調子のいい時は出にくいが、失敗したり落ち込んだり不安になった時に「過去の影響」は出てきやすい。
「自分なんて」を「自分らしさ」に変えるきっかけを。今よりラクに生きる方法と生きづらさの原因を心理学の観点から ■人間関係、親子問題、機能不全家族の相談を得意とする ■著書『あなたはもう、自分のために生きていい』amazon.co.jp/dp/4478116539#…