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ここで書きたかったのは「ダイエットと同じで太るためにかかった時間分だけ、痩せるための時間が必要だという事。ダイエットと同じく痩せようと努力し始めてすぐに結果が出る事はないという事。そして、努力を続ける内に必ず少しずつ痩せていくという事」です。
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初めての対面での発達検査だったんだけどアメリカ検査はすごかった、、息子の検査になんと心理士、言語聴覚士、理学療法士、通訳の4人がきてそこに息子の機嫌を取る補助の先生がついて手取り足取り検査してくれた。お陰で息子の点数はおそらく今までの中で1番良い数字になると思う。
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もちろん日本の良いところは沢山ある。最先端の医療を激安で受けられるのは世界で日本だけだし、ワンコインできちんと美味しい物が食べられる事も本当に凄い事だと思う。給与が低く景気も低迷しているにも関わらず治安は世界最高で、女の子が夜に一人でダウンタウンを歩けるのも日本だけだと思う。
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生きづらくさせている。妹がより良い人生を送るために何が必要なのかをこの出来事以来ずっと考えている。
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リプにも書きましたが、世の中には「働けない人」と「働かない人」がいて専業主婦の中には自己都合以外で「働けない人」もいますよ、そして我が家もそのうちの一家庭ですよというツイートなのでご自身の意思決定に基づいて「働かない人」については言及しておりません。
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私も大人になってからの人生の方が遥かに楽しいパターンの人だったんだよね。人間関係は選べるし、親とは絶縁出来るし、天国かと思った。初めて死にたいと思ったのは小学2年の時だったんだけれど、あの時に死ななくて本当に良かったとたまに寝る前の布団の中で思うんだよね。学生諸君、大人は最高ぞ。
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これは私の推定だけど一般的に友人は他愛無い話をして回を重ねるごとに他人が昇格して友人になる物なのだと理解している。私はこれが出来ない。初回で「この人は恐ろしく話が面白いな」と思えないと次の会を設けたいと思えない。話が特に面白く無い人でも沢山友人に囲まれているこの世が理解し難い。
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夫は仕事が楽しい、給料日が楽しみだと言ってルンルンで働いているし私もスーパーで値段を見ずに欲しい食品をカゴに入れられる。日本では棚の中にある物の中で1番安い物しか手に取れなかった。息子の将来の事を考えると貯蓄がない生活なんか怖くて出来ないから、食べる物はなるべく粗末にして着る物は
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Twitterをやっていると自他境界が薄い人から「あなたにはこう主張してもらいたい」「こうやってツイートして下さい」と定期的に言われる。あのね、あなたは私じゃないのよ。あなたが思ったことはあなたの言葉でツイートしよう。私は私の言葉で好きにツイートするからさ。Twitterってそういう場所やん。
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@kkym_yukiko 突然失礼します。かわりに申し上げます。
ばっかじゃねーの！！！！
首吊ってから後悔すんなよ！！！
末代まで祟ってやるわ！！
大変失礼しました。同じような経験があったもので取り乱しました。御武運をお祈り致します。
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「障害者を産み出さない福祉」がある事を米国に来て知った。日本では「命の選別」だと言われてタブー視される障害の忌避がアメリカでは当たり前に起こっている。その上で障害を持っている子が生まれてもそれは福祉でカバーしますよという姿勢が素晴らしいと思った。マネーパワーを随所に感じる。
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結婚に向いていない男性の特徴を集められるだけ集めた。それを元に今度は実際のメンズに出会えるだけ出会い、自分がどの層に好かれるのかをひたすら分析してなるべく自分の希望に近い人材に好かれるように容姿も話題もどんどん削ぎ落としていった。そして出会ったのが今の夫。→
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人が努力している姿は美しいと思う。世間的にはスキルアップや夢に向かって努力する人が美しいとされがちだけれども日々の生活が惨めでただ生きる為だけに泣きながら努力している人も物凄く美しいと感じる。むしろ私は後者の方が心打たれる事が多い。上手く言えないけれどその日々は無為にはならない。
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私が「精神的に健全だ」と思う人は皆「怒りを外に向けられる人」なんだよね。誰かに何かをされた時に怒りを表明出来る人。逆に誰かに加害された時にその怒りが内に向く人は精神的に危ういように思う。
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うちの息子は自閉症だけど今の幼稚園が日本と違って障壁が全くないからほぼ問題なく通えている。
・ブランケット持ち込みOK
・制服なし
・お弁当(スナックでOK)
・発表会等なし
・遠足は全員保護者付き添いで行きたい人だけ
これが本当に楽で日本に帰りたくない。
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息子の睡眠障害にメラトニンのグミが覿面に効くから子育ての苦労が1つ少なくなった。日本にいたときは夜中2時まで寝なくて本当に辛かったからこういう便利アイテムにめちゃくちゃ助けられている。
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レンタル障害者か。いくらお得だからと言って見ず知らずの障害者と2人で美術館とか行くの怖くない？いや私が女だからそう思うのかもしれないけど。だって相手に何かあれば介助者としての行動が求められる訳でしょ？見ず知らずの他人が責任を負ってまで一緒に行きたいと思うとは考えにくくないか？
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毒親解呪ワークの一つに「お母さんを捨ててもいい」と口に出す方法があるんだけれど、初めてこれをやろうとした時は号泣してしまって言えなかったんだよね。母に苦しめられて来たのに、母を捨てられなかった。
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20歳前後まで友達が一人もいなかったんだけどそれまでは自分の嫌いなところに嘘をついたり隠したりして誰にも本当の事を言わなかったんだよね。言ったら嫌われると思って。ある時それが全部しんどくなって「もういいや」って降参して恥も醜悪も全部隠さなくなったら周りから途端に好かれ始めた。
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毒親持ちのママ友と話をした時にうちの母が私の事を「ママの作品」と呼んでいたエピソードを披露したら「うちの母は私に対して無関心だったから羨ましい」と返されて、同じ「毒親持ち」というカテゴリーでも色んなタイプがあるから簡単に分かり合う事は出来ないよなと思った。
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私が大学生の頃に自尊感情について研究したんだけれど、自尊感情は統計的に10代から20代が1番低いらしい。「だから年を重ねるほど今のどうしようもない自分嫌いはマシになっていくよ」と主査の先生に言われた事をなんとなく今思い出す。あの頃より自分の事を好きになれただろうか。
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私はなるべく冷静に
・ニキビは理由に関わらず「膿を持ったデキモノ」の名前がニキビである事
・そのため妹の肌にあるものもニキビだという事
を説明したが、全く認めてくれない。さらに私は分かっていないとまで言い出す始末。流石に医者に同情した。我が妹ながらこんなに話が通じない人に説明する
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(ちなみに今は面接の際に聴覚障害のためこうしたことが難しいですとこちらから事前に申し出て受け入れてくださるところで働くという手法を取り、この時のように受かってからご迷惑をかける事は無いようにこちらも全力で注力しています)
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ヒトラーは障害者から虐殺した。誰も反対する人が居なかったから。そうしていくうちに健常者も殺されるようになった。今、障害者が邪魔だと言える人は自分が邪魔だと言われる可能性については考えないんだろうね。社会的弱者の人権が保証される事は自分達の人権が保証される事と同義だよ。
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昔、クラスメイトから「にくじるちゃんの事嫌いだからもう話しかけないで」と言われた際に「でも私は好きなんだけど」と返して周りにいた人達からもドン引きされたトラウマを思い出してしまい頭が痛くなってきた。
とある主婦の日常 通知が来ない為お返事出来ない事が多々あります