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いじめられていた時に周りからよく「あなたが幸せになる事が最高の復讐だから必ず幸せになってね」と言われていたんだけれど、その言葉が心に刺さり過ぎて大人になった今でも「幸せでいなければ復讐にならない」と思うようになってしまい、ある意味復讐心から抜けられないでいる。
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需要が無いことは100も承知なんですが私が15キロ痩せた時にやっていた事をつらつらと書いていきます。
・ステッパー
・糖尿病の食事療法を取り入れる
・間食はスープかお茶
・プロテインを飲む
体重を落とす速度は1ヶ月に2キロまで、体重計に乗るのは2週間に一度程度。頻回に乗らない。
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私は今まで人生を楽しむ事は邪道だと思っている節があったんだけれど、ピアノガチ勢の友人から「ピアノを楽しむなんかあり得ない。苦痛の中から真のピアニストは生まれる」と言われた時にハッとしたんだよね。私は人生を同じ様に捉えているなと。
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定型児のコミュニケーションとはどういうものかが分かる動画。0歳代で自閉症を疑うお母さんたちはこういう場面で違和感を感じるんじゃないだろうか。私はそうだった。 twitter.com/kinoshitas0309…
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定型に擬態してある程度の年数を生きてきたけど、本当に発達障害者は「自己を出すのはNG」だと思う。とにかく自分からは挨拶以外では話さず、いつもとりあえずニコニコして愚痴を言わず失敗したら真摯に謝るを繰り返していくとようやく1番下っ端に入れてもらえる。これが出来ないと残念ながら浮く。
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今日公園で出会ったママさんからお子さんがASD疑いの後に定型になった話を聞いた。息子さんは2歳で発語なし、自閉症の疑いがあり3歳まで療育に通っていたもののその後爆発的に伸びて今は知的に問題は無く、困り事もないそう。診断も取れたらしい。SNSではたまに聞くけど実際に話を聞いたら衝撃だった。
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何が言いたいかというと世の中の発明品ですら自分が欲しいと思った物は既にあるんだから、素人が悩んでいる人に1秒で考えたアドバイスをするのは迷惑。
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ちなみに「結婚したらダメな人」を分析するために読んだぱぷりこさんの「妖怪男ウォッチ」は名著でした。まだ未婚の方はぜひ。私は小説版を購入しましたが漫画の方は無料公開しているみたいです。最低でもここに載っていない人と結婚するぞとモチベーションが上がりました。
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父親が殴るタイプの人だったから男性全員に薄らと恐怖心がある。特にガタイのいい男性を見ると「本気で殴られたら絶対に死ぬな」と冷静にどこかで考えてしまうからなるべく2人きりにならないようにしてきた。毒親の影響は一生続く。「期間限定の躾だから大丈夫」はあり得ない。
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そういった事があったので発達障害を理由にすることはその後一切ありませんが配慮を求める事が受け入れられないのではなく配慮を求める理由が発達障害だと受け入れられないというのはやはり世間的には甘えや自己責任と思われているのかなと思った次第です。
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冷静に考えたらそんな大金を払う気にはならないんだけれど、病や障害が「治る」と断言されると借金してでも払ってしまうんだよね。
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努力家で向上心に溢れる人を見ると「努力出来る土台があっていいね」と嫉妬に塗れた醜い感情を向けてしまう。その方がどんなバックグラウンドをお持ちでどんな苦労をされてきたのかも私は詳細に知らないのに、傲慢にも瞬時にそのように考えては打ち消して作り笑いを向ける事に全リソースを割く。
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うちの妹はASDが激重くて身内でも話す事が億劫になる程に嫌な人間に育ってしまった。具体的には
・常に上から目線で偉そう
・相手の言う事は全否定
・明らかに嘘をつく
・知的もあるため辻褄が合わない話を息継ぎなしで聞かせてくる
ASDのせいだと分かっていても一緒にいる事が辛く何度も時計を見た。
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でも彼女はこの世界線が最高だと言っていて「産後6週間で子供を預けても可哀想と誰からも言われないし子供と適度に関われるから丁度良かった」らしい。やっぱり住む場所の適正ってあるよなと再確認した。
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今日セラピストから「話し言葉の遅れは自閉症の診断基準にない」と言われてびっくりした。DSM4までは診断基準の一つだったけれど、DSM5からは外されたらしい。「自閉症児の多くは言葉が遅れるが、言葉が遅れているからといって自閉症とはいえない」との言が心に残った。定型児でもギフテッドでも言葉が
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辛かった。悲しかった。その子と二度と遊ばせたくないと思ってしまう。でも息子は「しゅごく楽しかったね」と笑って帰ってきた。意味が理解出来る日が来るのが怖い。誰の悪意にも晒されずに生きていって欲しいと思ってしまう。
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※元々貰っている抗うつ薬や不安薬はそのまま飲んでいます！服用をやめたりアリナミンだけを飲んでいるわけではありません！
※ステマではありません！(URLももちろん貼っていません)まさかこんなに拡散するとは全く思いませんでした！私はかなり効果がありましたが効果が保証出来る訳ではありません！
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「分娩室の中で仕事をしていたのは私くらいだけど（笑）でも前日まで働く人は多いよ」と言われて余計にビックリ。前日まで働く世界ってめちゃくちゃ厳しい、、、と仕事人間ではない私は思ってしまった。
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私は今まで「された事」についてはよく書いてきたのだけれど「してしまった事」についてはまだ書けないでいる。今でも心の中で思い出しては謝る人がいる。いつか自分の中の罪の記憶と向き合いたい。「した事とされた事」の両方に向き合う必要性を感じる。
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夫と話している時に「やりたくてやる人」「やりたくないけどやる人」「やりたいけどしない人」「やりたくないししない人」の4グループあるよねという話になった。更にそこに加えて「ご褒美があれば出来る人」「罰があれば出来る人」「そのどちらがあっても出来ない人」もいるよねとも話した。
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ご近所の富裕層が日本に移住するらしく「どうして日本に移住しようと思ったんですか」と聞いたら「日本は資産には課税されないから、所得を低くして移住したら天国よ」と返されてぐうの音も出なかった。そりゃ所得制限に何も引っかからずサービスが使いたい放題なら日本に引越すわな。
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私の両親は2人とも上記の態度だった為に記憶に残っている限りで一度も「好ましい人」だと認識した事がなく、むしろ常にうっすら嫌いだったから「子供は親の事を無条件に愛する」と言われると「そんな事はない」とつい口を挟みかけてしまう。
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診断されている。要は知っている言葉は沢山あるが、推論する力が弱いため正解に辿り着けない事が多い。今回はニキビについてだったけれど職場、生活、人間関係のほぼ全てで少しずつ間違っているんだと思う。短時間話している分には分からない、少しのズレ。この少ししかズレていない事が彼女をより
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私が絶対に自ら命を絶たなかった理由の一つに「母親に私の死を利用される恐怖」がある。うちの母のことだから生涯にわたって私の死を全面に出してみんなからヨシヨシされにかかる事が目に見えていた。なんなら遺骨ジュエリーも「義母が死んだら絶対にやる」といつ死ぬかまで計算していた。 twitter.com/mike_299_/stat…
とある主婦の日常 通知が来ない為お返事出来ない事が多々あります