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うちの母は反現代科学だったから洗剤の類を一切禁止されて育った。その為お風呂は黒カビで真っ黒、水筒のパッキンもいつも黒カビだらけで子供ながらその景色を見る度に心が張り裂けそうになった。数ある業の中で1番辛かった思い出かもしれない。
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「清潔なお風呂に入りたい、カビのない水筒でお茶が飲みたい」も叶わなかった人生だから、今の自由な境遇が天国のように感じる。
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今日セラピストから「話し言葉の遅れは自閉症の診断基準にない」と言われてびっくりした。DSM4までは診断基準の一つだったけれど、DSM5からは外されたらしい。「自閉症児の多くは言葉が遅れるが、言葉が遅れているからといって自閉症とはいえない」との言が心に残った。定型児でもギフテッドでも言葉が
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実家で書道の練習をしていた時に手持ちの硯が足りなくなったから墨入れに食器棚にあった小皿を使ったら母親に激怒され皿を叩き割られて出て行けと言われた。私は洗えば元通りになる理論の持主故に母の気持ちが理解出来ずに苦しんだ。今でも腹落ちはしていないから類似の問題を間違える可能性がある。
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根本解決を図る事が正道だとは思うけれどその前に心が折れて仕舞えば元も子もない。いじめの場合は原因が多岐にわたる。その一つ一つを自分起因だと真面目に考えると必ず早期に折れる。人間の脳は意外と騙されやすい。自分を騙しながら心を守る事が私がやってきた中で一番効果があった。
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いじめの怖い点は「自分は他者から蔑まれて良い存在だ」と自分で認識してしまうところ。こうならない為にはまず自分を騙す事が必要。私は勉強に打ち込んで「自分は勉強が忙しいから誰とも遊ばないだけ」と脳に思い込ませてやり過ごした。友人は貴族の婚約者という設定で習い事を沢山こなしていた。
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妹の特性には「相手が話終わるまで待てずに自分の話を始めてしまう」があるんだけれど、これはADHDでも同様の困り事が散見されるからついADHDに分類しがち。でも妹の場合は「相手が話終えてしまうと冒頭の話を忘れてしまうので早くコメントしたい」の側面が強い。つまり知的障害の困り事。
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毒親持ちのママ友と話をした時にうちの母が私の事を「ママの作品」と呼んでいたエピソードを披露したら「うちの母は私に対して無関心だったから羨ましい」と返されて、同じ「毒親持ち」というカテゴリーでも色んなタイプがあるから簡単に分かり合う事は出来ないよなと思った。
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私は人と目を合わせる事が苦手なんだけど、その理由の一つに「左右どちらの目を見たら良いかが分からない」事がある。目を合わせると簡単に言うけれど、二つ同時に見る事は無理だからどちらかの目を凝視する事になる。皆さんはどうやって目を見ているんだろうか。
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祖母は貧しい農家に生まれた7人兄弟の4番目で両親から口減しのために家を追い出され、自力で稼ぎ勉強して都会で看護学校に入学する事に成功した。その後入院していた祖父に見初められ結婚。しかし嫁ぎ先の当たりは強く睡眠時間も与えられずに奴隷の様に働かされた。それから50年、祖母は当主になった。
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孫4人、曾孫1人に囲まれた祖母は「人生で紛れもなく今が1番幸せ」と言う。私が苦難に立たされた時に思い出す祖母の生い立ち。「やるべき事をこなしていけば運は後からついてくる」これは祖母の口癖。
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私の生育歴はここで何度も書いている様に最悪なんだけれど、最近知人から「自分の家族の様な最高の家族が欲しい為に自分の夫になる人への期待値が高まりすぎて中々結婚出来ない」と相談されて「一度上げてしまった生活レベルは落とせない」は配偶者にも影響を及ぼすのかとびっくりした。
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今日息子が「息子くん頭悪いね」とお友達から唐突に言われて物凄く辛かった。息子はまだ意味が理解出来ないから何も思わずに「あしょぼ」とその子に何回も声をかけては馬鹿にされてを繰り返していた。途中で帰ろうかと思ったけれど息子が終始「楽しいね」と言うから何も言わずにそのまま最後までいた。
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辛かった。悲しかった。その子と二度と遊ばせたくないと思ってしまう。でも息子は「しゅごく楽しかったね」と笑って帰ってきた。意味が理解出来る日が来るのが怖い。誰の悪意にも晒されずに生きていって欲しいと思ってしまう。
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私は高校の頃いじめられていたんだけれど、その頃は自分が持っているものが何も無かったから「何をしてもこれ以上自分の価値が下がる事がない万能感」を携えて自分の事をいじめていた人達に自分の嫌いなところをノートに書いて貰ったりしていた。ある意味で無敵の人だったと思う。
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人が努力している姿は美しいと思う。世間的にはスキルアップや夢に向かって努力する人が美しいとされがちだけれども日々の生活が惨めでただ生きる為だけに泣きながら努力している人も物凄く美しいと感じる。むしろ私は後者の方が心打たれる事が多い。上手く言えないけれどその日々は無為にはならない。
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毒親解呪ワークの一つに「お母さんを捨ててもいい」と口に出す方法があるんだけれど、初めてこれをやろうとした時は号泣してしまって言えなかったんだよね。母に苦しめられて来たのに、母を捨てられなかった。
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母が「パパはママの運命の人じゃなかったのでママは出て行きます」とセンセーショナルなお別れをした後に、私名義で母が勝手に借りていた奨学金の返済証明書と全て0円と印字された家中の通帳が見つかってからが人生の第二ラウンドの始まりだった。母の居場所は未だに見つかっていない。
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この時の感情は麻痺してしまっていてその時点では何も感想が湧いて来ず「まぁあの人ならやるかもな、、」「そういう人だったから仕方ないよね」「諦めて働いて返していこう、親の業を背負うのが私の役目なんだろう」と思っていたんだけれど、気がついたら鬱になっていた。
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母の手口をここに書こうかと思ったのですが、母と同じく「毒親側」の人材が私のツイートを見ている可能性が否めないのでここには書きません。皆様、お気遣いありがとうございます。
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以後ミュートさせて頂きます。温かい言葉をかけてくださった皆様に感謝致します。本当にありがとうございます。「誰に養育されるかによって子の人生が変わってしまう」という事が書きたかったです。生まれの格差を是正できる機会が沢山ある世の中を望みます。
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母は反医療、反ワクチンだった為に病気や怪我をしても占い師の元に連れて行かれていたんだけれど、奇跡的に占い師がまともな人で「守護霊が病院に連れて行った方がいいと言っている」と言ってくれたおかげで病院で骨折の手当てをして貰えた経験がある。
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母→占い師の言う通りに病院に連れて行くだけで成功体験が得られて満足
占い師→毎度病院に行くように言うだけでお金が貰えてラッキー
私→命が助かる
というある意味でウィンウィンな関係だった。
とある主婦の日常 通知が来ない為お返事出来ない事が多々あります