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何度か失恋して分かったのは忘れる(好きじゃなくなる)＝その人のために使う時間が減るってことなんだと思う。朝おはようLINEする、仕事帰り電話する、週末は一緒にいるなど、いつのまにか出来上がった習慣を他のもので埋めると少しずつ忘れられる。空いた時間に相手のことを想うと本当に忘れられない。
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自分に自信をつける方法は色々あるけど、個人的には【何かできるようになること】の効果は絶大だったと思う。失恋してボロボロだったとき筋トレ、登山、読書、など時間を使って努力してできるようになったことは自信の源になった。新しい知識やスキルは「時間かけて努力すればできる」と思わせてくれる
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彼氏に「別れたい」と言われたときに一番ショックだったのは【この人の幸せは私と一緒にいないことなんだ。】と気がついてしまったときだった。「私は一緒にいたら幸せだし、別れたくないけど、あなたを幸せにするには私は離れなければならないのか…」と絶望した記憶がある。思いあえるの奇跡だよね。
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彼氏のこと気になって仕方がないならとにかく自分のレベル上げに勤しむといいと思う。具体的には資格試験の勉強や転職するときに欲しいって思ってもらえるスキル、自分が好きでたまらない分野に力を入れる。恋愛以外でも猛烈に頑張ることがある女性の輝きは太陽並みだし、彼氏のこと気にならなくなる。
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なんであの子なの？と言われるようなワガママな女の子がモテるのは"分かりやすいから"だと思う。〜してほしい。嬉し〜！、好き〜！、やだー、ってとにかく分かりやすい。何をやったら喜ぶのか明確だし、幸せにしてる実感が得やすいんだと思う。男性的には"わかりやすさが愛しさすさ"そのものなのかも。
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一緒にいて楽しいのも大事だけど、落ち着いて話し合いができるのは、もっと大事だと思う。いくら普段楽しくても、怒って怒鳴るタイプの人だと怯えて何も言えなくなるし、真面目な話しないといけないときに全部丸投げとか、他人事みたいな感じはしんどい。日本語できちんと意見を交換できる人が心強い。
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結婚相手は喧嘩になったとき、冷静に話し合いができる人がいいと思う。怒鳴るとか、怒って一方的に無視するとか、感情に任せてもう別れよと言うとか、感情で暴走するタイプの人だと何十年一緒にいるの厳しいと思う。怒れたときでも、取り乱さずに言葉を選んで落ち着いて伝えられる人だと無駄に疲れない
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大事にしてくれない人を選ぶと、財布扱いされてお金が無くなったり、遅刻やドタキャンで時間を奪われたり、失うことが多いけど一番辛いのは常に自分の自信をなくすことだと思う。自分がいくら好きでも、後回しにされて自分愛されてるのかなと自信がなくなる恋愛は超辛い。失った自信は取り戻すの大変。
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大事にしてくれない相手にしがみつくと、大事にされないのが当たり前になって、傷つけられても私が我慢すればいいと思って、言いたいことも顔色伺って言えなくなって、しまいには自分がどう思ってるのかすらわからなくなって、気付かぬうちにメンタルやられる。大事にしてくれる人を大事にした方がいい
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ちょっとしたことですら『謝らない彼氏』をみると、なんでこいつ謝んないの？と思うけど、それより【なんで私は謝ることもできないような人を選んでいるんだ？】と気がつくべきだと思う。自分の非を認められるのって最低限必要な器だし、自分の非を認めない人はだいたい人を責めるからおすすめしない。
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いろんな人と長い間、人間関係が続く人の共通点は相手を"不快にさせない力"が優れていることだと思う。特別面白くないし、めっちゃ気がきくとかでもないけど、一緒にいて疲れないし、安心感があるし居心地いい。なにかを与えるのも大事だけど、まずは相手から奪わないよう気を使うことが重要な気がする
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多くの人が体験してると思うけど、好きになりすぎて自爆することから抜けださないと、誰が相手でも上手くいかない。溺愛してくれる人捕まえても好きになりすぎて、顔色伺いメンヘラ化して結局自爆…それ抜け出すには【自分の幸せを全部彼氏に託さない】のが重要だと思う。彼氏がすべてになると続かない
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涙ばかり出てくる恋愛や常に不安で仕方がない恋愛、自分ってなんなんだろと考えさせられるような恋愛は勇気を出して手放すことをおすすめする。本当に良い恋愛なら恋人は一番の味方でいてくれて、安心できるから、自信もつくしストレスフリーのはず。恋愛してるせいで辛くなるならその人じゃないと思う
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大切にされたかったから、大切にしてみたけど、自分を犠牲にして大切にするのは間違ってたなと思う。だって大切にした人が、必ず同じように大切にしてくれるわけじゃないし、そもそも自分を壊してまで大切にすべき人なんていないと思うから。まずは自分を大事にして、その上で誰かを大切にするで十分。
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彼女が嫌だと言うのに、他の女と飲みに行ったり無駄にLINEしてる彼氏に悩む話、他人の私からすると他の女に必死になってるその男本当にいる？と思う。もちろん好きなのはわかるし、思い出があるのもわかる。だけどあなたを差し置いてまで他の女と連絡とりたがる男が誠実なあなたに相応しいの？って話。
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自己肯定感高い人、言いたいこと言えるし、自分がやりたいかどうかで動くし、周りをあんまり気にしないし…振り回されなくてかっこいいけど、一番見習いたいのは自分の答えを正解にする力だと思う。テストの答えは一つだけど人生はそうでもないし『私が決めたからうまくいく』みたいな思考本当に最強。
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自分から連絡するのが自分ばっか好きみたいでモヤモヤして、会いたいや好きの言葉も言えないまま、いつのまにか自分の声が届かない他人になってしまったから、会いたいなら会いたいと言って、好きだと思ったときに好きと伝えて、素直に生きるの本当大事。好きになったら負けなんて嘘だから、素直が最強
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｢出会わなければ良かった｣と思うほどしんどい失恋は人として5000倍くらい成長すると思う。その時は辛いけど、あの時もっと好きって言えばよかったとか、別れたら他人になってしまう辛さとか、後悔や痛みを知るから、思い合えることがどれほど奇跡かわかる。次に出会った人を大事にする方法を学んでる
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安心できる恋愛を選べる人は【ドキドキ恋愛で惨敗した人】だと思う。結局ドキドキする人に強烈に惹かれるし「ドキドキか安心か…」と迷う人はだいたいドキドキに飛び込む。知識として安心する恋愛がいいと知っていても選べるかは別問題。惨敗経験積んで安心最強と心から思うから、安心できる人を選べる
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ボロボロになる恋愛は自分を好きでいてくれる人の尊さを教えてくれると思う。後回しにされて、雑に扱われて、自信なくして、傷ついて、好きでいてくれてるのか不安になって消耗し切るから自分を心から大切に思ってくれる人の存在のありがたさに気づけるし、その人を墓まで大事にしようと思えると思う。
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素直さって"相手に応えようとする気持ち"なんだろうなと思う。失敗したときやにごめんねが言えるのも、相悪いところを指摘されたとき直そうと思えるのも、何がしてもらったらありがとうが言えるのも、目の前の相手の気持ちに応えたいからだよね。お互い"気持ちに応えたいと思える人間関係"築くの大事。
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自分に合う人ってモラルやマナーの感覚が近いのかなと思う。人それぞれ何が正しくて、何を良いとするかの基準は様々だけど「どこまで相手を思いやるのか」「周囲のためにどんなルールを掲げているのか」の感覚が全然違うと相手の言動に疑問を感じる。道徳的な考え方が近ければ疑問も違和感も感じない。
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自分の気持ちを素直に伝えられる相手が近くにいると人生は楽になると思う。やってほしいことを素直に言えたり、辛いって弱音を吐けたり、相手の存在はかなり大きい。逆に素直に言えない人がそばにいても、しんどくなることのほうが多い。自分に近ければ近い人ほど安心して素直になれる人でないとキツイ
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結婚相手を信用できるかどうかはとてつもなく重要だと思う。信用できない人と話し合ってもどうせ嘘なんだろうなってなるし、何も任せられない。長年生活するからこそ、協力して歩み寄って助け合う、相手を"信じて任せる"部分が必ずある。だから彼を信じれないとか、いちいち疑ってしまうのは先が辛そう
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雑に扱われているのに離れない人、"私には彼だけ"と相手を大事に思いすぎてる。優しくしてくれたことを忘れない気持ちは尊いけど、今のあなたへの態度がありえないなら、どんな優しさも素敵な思い出もノーカウントでいいと思う。少しの優しさで墓まで大事にできる誠実な人ほど大事にする人は選ぶべき。
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