1
「どうして怒ってるのか考えろ！」という人に明確な答えはありません。自分で分からないからご機嫌取りをさせたいのです。
相手の回答を聞いて、いいのがあれば便乗することもあるし、全部「違う！」と否定し、相手が必死に考え苦しむ姿を見て楽しんだり、ひたすらの謝罪を求めている場合もあります。
2
毒親やモラは「大袈裟に言う」。落としてちょっと割れただけなのに「あー、もう粉々だ」少しこぼれただけなのに「わー！ベチャベチャになった」と過剰に言う。それは相手のミスを大きく表現し、攻撃力を高めるため。相手の罪悪感をたっぷり煽るため。
3
毒親やモラは「完璧には出来ない完璧主義」が多い。完璧に出来ないと分かると途端に全て投げ出したくなるし、そうなると嫌だから挑戦しなくなる。そして家族にも完璧を求め、出来なかったら責め立て、失敗恐怖を植え付け、新たな「完璧には出来ない完璧主義」を作り出す。私も親にそうさせられた。
4
両親が不仲の家庭で育った子どもの多くは「自分がいい子であれば家がうまくいくかも」「自分が頑張れば両親が仲良く暮らせるかも」と思いがちです。しかし、幼い子どもには精神的な負担が多すぎる上に、大抵結果が出ないので病みやすく、貴重な子ども時代に甘えられなかったというダメージも残ります。
5
毒親やモラが、他人の失敗や欠点を執拗に責めるのは「自分のミスじゃなくてよかった」と心底安心し「ミスをしていない自分には責める権利がある」と勘違いするから。更に僅でも自分に被害があれば「被害者様」の本領を発揮してたたみかける。
彼らが近くにいると、正常な人が失敗恐怖症になりやすい。
6
毒親やモラは「自分はOKだけど相手は許さない」ことが多い。自分は嫌うけど、相手が自分を嫌うのは許さない。人の話は聞かないけど、自分の話を無視する奴は許さない。暴力暴言は振るうけど、自分に振るうなんて最低。つまり「本来は絶対許されないことで相手に許されたい」し「大事にしてほしい」。
7
毒親やモラは「自分のジャッジを口に出してしまう」人が多い。知らない通行人やテレビを見て「何あの服」「うわ、ダメな親」「今の店員感じ悪かった。絶対育ちが悪い」「あの外人日本語下手」と嘲笑う。人の株を下げると自分の株が上がると勘違いして楽しんでいる。これを聞かされて育つ子はつらい。
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年末年始の親戚の集まりが地獄ってこんな感じじゃないですか。ちなみにうちの実家は毎年これです。#面前DV
9
加害者は、攻撃中にこちらが黙れば「勝った」と思うし、数日黙っていれば「服従した」と思うし、更に期間があいても蒸し返されなければ「許された」と思うし、いつの間にか「とてもいい関係」なんて思い込み、こちらが限界に達して言い返すと理由が分からずキレるが、こちらは一度も許した覚えはない。
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「明らかに子を愛していない態度の親」の家よりも「子を愛しているように見える親なのになんかこの家はつらい」っていう家庭の方が、本人や周りも精神的な虐待に気がつきにくく、治療にもたどり着きにくい。
更に本人も「この程度で虐待なんて…言わないよね。私が弱いだけ」と思いがちで逃げにくい。
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虐待親やモラは「察してちゃん」が多い。うちの親は「この荷物を運んで」とは決して言わないのに、私が荷物に気づかずに通り過ぎると「もう！ここ通るなら荷物を運んでくれればいいのに！」と言う。素で気づかない時も、気づいてもこれまでの失敗体験から手を出していいのか迷う時も結局怒られる。
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虐待やモラハラを受けると「不安」が行動理由になってしまい、自分のために頑張れなくなってしまう。
怒られないように、指摘される前に、あらゆる可能性を考慮して、不安を解消することに精一杯になり、自分のためだけに行動することにはメリットを感じなくなってしまう。そして欲を失う。
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「与えることが愛」だと思っている人がいる。
物や金を与えてさえいれば、逃げていかない、どんなにぞんざいな態度をとっても許される、詫びも言葉や態度ではなく物で、与え続ければ大丈夫、こんなに与えてやっているんだから裏切るな、この関係から逃げる事は許さない、と考えている人は本当にいる。
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親しくなると、容姿、年齢、境遇に関する失礼な冗談を言う人がいる。本人が嫌がると「かまってもらえた！」と喜び、周りが笑うと「ウケてる！認められた！」と感じてエスカレート。ウケたやつを何度もしつこくやるので、毎度同じ欠点を笑われて被害者はつらいが、キレると「冗談じゃん！」で逃げる。
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被虐待経験の結果「自分には中身がない」と悩む人がいる。親に怒られないための行動を取り続けて、何にも打ち込めず、対人に弱くて友達も少ない、夢も自信もなく、嬉しいフリ、気にしないフリ、真面目そうな雰囲気、優しそうな雰囲気で乗り越えてきたけれど、無欲で無難な選択をする人生は虚しい。
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普通の人は誰かが「つらい」と言ったら「どうしたの？大丈夫？それ代わってあげるから休んで」と質問や対応をするが、虐待、モラ、いじめ加害者は「こっちの方がつらい」「お前だけがつらいと思うな」と跳ね除ける。
助けるのは損、相手のつらさだけが認められるのはムカつくと思っているからです。
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虐待やいじめを受けて育つと自律神経にダメージを受けやすく、治療が進まない場合は虐待の後遺症の可能性があります。
原因不明の頭痛、目眩、立ち眩み、動悸、倦怠感、朝起きられない、手の震え、手足の冷え、強い不安、不眠、過眠、体温調節が変、喉がつまる、気候の変化に弱い、酷い肩こり腰痛等。
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普通の人は「自分が100%正しい」とは思っておらず、何か指摘を受けると「あれ？間違えたかな？」と一度は自分を省みる。しかし、虐待、モラ、いじめ加害者は「絶対に自分が正しい」と思っている上に、指摘を受けると「攻撃された」と判定してキレる。
真剣に狂っている人の正義感ほど怖いものはない。
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普通の人は「やめて」と言えばやめてくれる。虐待、モラ、いじめをする人は「やめて」と言われると「かまってもらえた！」と喜んで、加害がエスカレートする。
私の父はDV中に家族から「やめて！」と声が上がるとニヤリとした。
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虐待、モラ加害者は、家では大暴れですが、外面はいいものです。それは真剣に狂う彼らの中にも「人に見せてはいけない顔」だという最低限の理解があり、外の世界での評価を下げないためです。また、家を「自分の所有する世界」、家族は「所有物」と思っているので、愛でるも壊すも自分次第と過信して
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怒りをぶつけるために、物に当たる、物を壊す場面を見せるのも #面前DV です。大きな音や破壊音がトラウマになり、壊れた物を子どもが見ることによって「次は自分がこうなるかもしれない」という恐怖のメッセージを受け取ってしまいます。子どもの大事なものを壊した場合は一生忘れられません。
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与えることが愛だと思ってる人は「恩を売ることで支配している」のです。
上手い人は相手を喜ばせ、疑いもなく配下にしますが、虐待やDVをする人は自己満足な恩で支配しようとするので喜ばれず「こんなによくしてやってるのに！」「誰のおかげで！」とキレるのです。求めてないのにいい迷惑ですね。
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両親の暴力を見て育った。
その仲裁をした。
両親が喧嘩をしそうになると無邪気なピエロのふりをしていた。
そんな経験はありませんか？実はそれ、虐待なんです。
#面前DV について知ってください。
youtu.be/F2UdNaUwxZM @YouTubeより
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あ、これが #面前DV です。
※閲覧注意
多分「いい加減にしてよー！」と叫んでいるのが子どもです。
私も車で遠出は最悪だった。閉鎖空間で逃げ場がなく、父が怒鳴り、母が泣きながらヒスって、父が高速道路でも急に蛇行し出して、「今吐いたら心臓が出る」と思った。
これから墓参りシーズンで憂鬱。 twitter.com/q60970810/stat…
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虐待を受けて育ち、ボロボロでいると「いつまで親のせいにするの？」「まだ過去を生きているの？」と言われるけれど、心を癒す努力をし、人との関わりや社会人としての振る舞いを磨いて啓蒙活動の先頭に立つと「全然被害者には見えないね。もっとつらい人いるよ」と言われるので、各位好きに生きよう！
面前DVとは、激しい夫婦喧嘩や、一方的なDVを、子どもに見せてしまう精神的な虐待のことです。虐待に無自覚なまま育ち、大人になってから生きにくさを感じている人がいる、ということを知ってください。このアカウントは面前DVの知識、共感、生きにくさを抱える人の支えになるような言葉をつぶやきます。無自覚被害者向け。