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私は発達障害だけど、小さい頃から、道徳的に生きてきた。ポイ捨ても万引きも絶対にいけないことと思って生きてきた。
それらを平気でする健常者もいるし、殺人を犯す健常者もいるけれど、「健常者だから」と言われることはない。
発達障害者がなにかすると、すぐ発達障害者だから…となるのは、
2
「自分が親にしてもらいたかったのにしてもらえなかったことを子にはしてあげる」は危うくて、子が望んでいることと一致していなければ、子にとっては、それは迷惑な話なんだよ。と、若い頃の母に教えてあげたい。
私の母のすることはすべて愛情からきているし、すべて善意。だけど毒親と感じている。
3
先日、父の車椅子を押していたら、ベビーカーからのぞいた小さな足を見て、父が「おぉ…かわいいねぇ〜宝だねぇ〜。」ってか細い声で言ったの。
そしたら、女性はベビーカーを父の方に向けてくださって、赤ちゃんのお顔を見せてくれたの。
最近出逢う人が、優しくしてくださる方ばかりで嬉しい。
4
発達障害の原因を「お母さんの接し方のせい」って言われると、
発達障害児、お母さんをお母さんと認識するまでも大変だったりするのに？
お母さん限定なの？
ちゃんと論理的に説明できる？
不安を煽りやすいのがお母さんってことじゃなく？
ってか、お父さんはなんでいつも免除されるん？🙄？
5
このツイートには「男児がそんなことばっかりしているみたいな印象を広めないでください！！」「女児だってみんなで男子トイレのぞきます！」ってつかないよね。
「男児が〜で困る」という話になると、急に男女差なんてない！女の子にもいる！男児だけを悪く言うな！偏見ばら撒くな！になる不思議。 twitter.com/tokushinchanne…
6
ツイ主さんは「男児が女児に」ということをおっしゃっているわけではなく、相手が嫌だと表明できない場合もあるのだから、嫌がる人がいるような行為はそもそもしないように教えてあげてください、ということだと思うので、このツイートに反論している人たちは、少し立ち止まって考えてみてほしいです。
7
男児を育てた親です。
息子は、男の子にものすごい距離を詰められては固まる子だったので、この方のおっしゃることは、よく理解できます。
特にご兄弟がいて、取っ組み合いの喧嘩や戯れるのが日常のお子さんは、お友達にも同じことをしてしまう子が多く、一人っ子の息子は圧倒されていました。 twitter.com/yurichanman75/…
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「◯日、暇？」
引っ越しの手伝いをする体力はないが、お茶くらいはできるよ…みたいなときに、漠然と「暇か」と聞かれると、たとえ暇だとしても「その日は都合が悪いけれど、どこか行きたいところでもあった？」って、都合は悪い前提で、要件を聞き出すことにしている。
暇でも要件次第じゃない？
9
ちなみに、認知症になっても、当たり前のように毒親は毒親です。
「変わらず毒親」なのではなく、悪化します。
今まで理性でなんとか言わずにいたことをバンバン言うようになります。
毒親全開になります。
逃げられる人は、
親御さんがまだ若いうちに
逃 げ て ！
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毒親育ちのみなさんに声を大にしてお伝えしておきたいのは、
親御さんがまだお一人で生きていける元気があるときに、意図的に「出禁」をくらい、なんなら縁を切っておいてもらうのは、割と良い方法なのではないか…ということです。
毒親育ちの上に「親を見捨てる」を背負わせられるのは苦痛です。
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「◯◯に怒られるからやめなさい。」という叱り方のなにがダメかって、
◯◯がみてないところではやるからだよ。
「ありがとうは？」「ごめんなさいは？」と、言葉を催促して言わせることのなにがダメかって、
催促する人が横にいなくなれば、言わなくなるからだよ。
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電車の中でひっくり返って暴れている男性を必死に女性が止めようとしている動画がまわってきたけれど、発達障害児の親御さんたちが「発達障害かもしれない。こうして動画に撮って晒すのやめてほしい。」と引用していて、
やめてほしいと言いながら、拡散に加担していることには無頓着で悲しくなった。
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父は尿意を我慢できないので、エレベーターを待っている間にお手洗いに行きたくなる、ということが多々あります。
その都度、並び直しです。
気が遠くなるくらい、目的地になかなか辿り着けないのです。
エスカレーターが使えるところでは、ご協力いただけますと、非常に助かります。お願いします。
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私は、身内の介護で車椅子を利用しますが、通院はプラス1時間以上の余裕をみておかないといけません。
理由はレントゲン、採血、診察、すべてが違う階にあって、エレベーターにいつ乗れるかわからないからです。
本当に都度、何機も見送るのです。
少し歩けばエスカレーターがある病院なのに、です。
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内部疾患等のない健常者の方は、エレベーター以外に選択肢があるのならば、お急ぎでなければできるだけ譲ってください…という切実な願いなのだと思うのです。
車椅子の方は、エレベーターしか乗れないので、その階にお手洗いがないときなどは切実だと思います。
私はお見かけした時はお譲りします。
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車椅子の人は、『車椅子一台は乗れるスペースはないけど、車椅子でない方は乗れますね。』という状態のときに、いつも譲り続けているんですよ。
常に何機も何機も見送ってやっと乗れるのです。
本当に「並んだ順」に乗れるのならば、車椅子の方はなにも困ることはないのです。実際は乗れないのです。
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エレベーターの優先利用について
「車椅子の人がなぜ優先なの？健常者も車椅子の人も、来た順番に並んで乗れば良くない？」という書き込みをよくみかける。
健常者に見えても、内部疾患のある人はいるし、当然、車椅子の方限定で優先なわけではないのだけれど、
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飲食店で、小さなお子様が熱唱し始めて、うん…音程めっちゃ合っているし…かわいいし…小さい子なんだしいいわ。のびのび大きく育ってね…って思いながら、食べていたのね。
そしたらさ、2番から、親御さんが一緒に歌い始めたのよ。
お母さんも上手なのよ。でもそういう問題じゃないのよねぇ…
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ADHDなんだけど、両親の介護をしていて気づいた…実家はめっちゃ綺麗に維持できる。
自分の巣になると、ダメなんだ。
今日から自宅を、「夫と息子の家」と思って綺麗にしよう。
それならできる気がする。
人のためなら頑張れるという特性を活かせばいいんだと気づいた。
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「相手の気持ちが『わかりすぎる』」が、
「相手の気持ちがわかるという思い込みが強すぎる」である可能性について、微塵も疑わない人と、私は相性が悪い。
私の母がそれ。
「あなたの気持ちは私が一番よくわかってます！！」って言われるけれど、わかってくれてるな…って思えたことあまりない。
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「今度、お母さんにブチ切れたくなったら、「自分の妻」としてではなく、「桜子の大事なお母さん」と思って、踏みとどまって。私はお父さんもお母さんも大事に思っている。これ以上、お父さんがお母さんを傷つけるのは嫌なんだよ。仲良くできなくてもいいから、これ以上傷つけないで。」と伝えた。
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父は、私を怒らせたら、生きていけないと思っている。
それをわかってて、言うことを聞かせるやり方は私は嫌なんだけど、これ以外のどんな方法を試しても、父は母に優しくなれなかった。
説得は効かないが、説教は効く、という…
なにかトラウマがありそうで、あまりそこは刺激したくはない。
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あ、「力でねじ伏せる」というのは、私が日頃の通院を付き添っていて、父にとって、私から怒鳴られることは生命の危機を感じることなの…それをわかっていて、怒鳴ったことを指してます。
私は脅しはかけていないし、父の付き添いをやめたりはしないのに、父が勝手に恐れているだけ…。
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日頃から、絶対に怒らない私が怒ると、効きすぎるくらいに効いてしまう。
ただ、効果の持続性はない。
私はこうして時々、ブチ切れる演技をしないといけない。
子どもの頃に学んでおくべきことを、８０歳近いおじいちゃんに教えるのは骨が折れる。
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私は、神経図太いから日頃から怒鳴る必要もなく割と淡々と話ができるし、モラハラな父に怒鳴る演技までできてしまうのだった。
だてに強烈な家庭で育っていない。私は小さい頃から鍛えられている。
力でねじ伏せるようなやり方は嫌いだけれど、母がこれ以上、泣かされるのはみていられない。
育児もだいぶ楽になってきたな…と思ったら、介護の始まり。 認知症の親の介護をしていて、返信はできないこともあります。ごめんなさい。