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外への開放性を失った先にあるのは、自意識の過剰と逃避の正当化、漠然とした自己嫌悪だけで、これだと適切な内省のプロセスも経られない。だから、大学生はあっちこっちに興味が移って、ふらふらしてるくらいがちょうどいいと思う
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もう一度大学生に戻れるなら、自分から積極的に色んな人に話しかけて、色んなコミニュティに参加して、色んな挑戦と失敗を経験したい。当時の自分はあれもこれもくだらないと一蹴して、勝手に達観した気になって、結局そうして手元に残ったのは、自分の理解の範疇に収まるつまらないものだけだった
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自分が小さい頃に "普通"とか"当たり前"とか思っていた成人（大人）の生活像が、いかに実現困難でアイデアルなものだったかということがこの歳になってよく分かってきた
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世間一般的な"幸せ"と呼ばれる状態に置かれた時に、それでも自分が幸せだと感じられなかったら本当に全てが終わってしまうような気がして、やっぱりどうしても ほんのり不幸で報われずにいたいという浅ましい気持ちがある
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自分は"大人"になりきれずに、「大人のモノマネをしている子ども」だという感覚がずっとある
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成功した大人たちが口々に言う「やりたくないことはやらなくていいんですよ^^」という甘い誘いを真に受けて、本当にやりたくないことやらなかったら人生がおかしくなってしまいました^^
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「人は簡単に変われない」というのは、他人のうちに形成された自分のイメージを変えるのが難しいという意味なんだよね
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ただ落ち着いて話をしたいだけなのに、自分が否定されてると思い込むと一気に好戦体制に入る人がいて、母親がこのタイプだから今まで彼女とまともな話し合いができたことがない
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男子校って身内だけでしか通用しない内輪のやりとりを"ハイコンテクスト"だと勘違いして、選民意識でキャッキャッする人が多いんだけど、インターネットもこれとほとんど地続きだから、あの気持ち悪い感じ思い出していつもイヤになるんだよな
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おじさんがSNSに高級店の料理の写真を載せるのを気持ち悪がっていた友人が、社会人になってInstagramに高いお寿司やお肉の写真しか載せなくなってしまった。人はどうして･･････
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最近はもうあんまり新しい音楽を追えていなくて、スピッツしか聴かない時期、KIRINJIしか聴かない時期、くるりしか聴かない時期、andymoriしか聴かない時期、星野源しか聞かない時期 を1年のうちに多毛作みたいに繰り返しているから、年々と偏った嗜好の耳になってきている
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おれは自分の人生に対する当事者意識が著しく欠けていて、その無自覚と世間知らずによって、実は見えない破滅の道を進んでいたんだということに後から（そしてもう引き返せないという段階になって）気づくことが多い
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くるりの『ハイウェイ』という曲に「全部後回しにしちゃいな 勇気なんていらないぜ」という歌詞があって、その通りに生きていたら取り返しのつかないことになっちゃったけど、くるり好きだから全然いいぜ。これで、いいんだぜ
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世の中では何かを「知っている」ことの優位性を説く人が多いけど、"知っている"状態から"知らない"状態へは戻れないわけだから、実は「知らない」というのは「知っている」以上に特権的な状態なのである。子どもの発想が豊かでユニークなのも、彼らが多くを「知らない」からだ
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おれはこのままだと地獄ルートっぽいから、たまに思い立って道に落ちてるゴミを拾ってみたり募金してみたりして最後の審判の乱数調整してる
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「共感性羞恥がすごいw」みたいなコメントをどこでもよくみるけど、聞きかじりの言葉で人を揶揄する行為の方が恥ずかしさで言えば上だと思う（しかも大体は"共感性"という部分を無視した誤用だ）から、そういう人が自分たちの言う恥ずかしさの基準をどこに設定しているのかいつも不思議に思う
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「自分を大切にしよう」みたいな自己啓発のエンパワメント本当にだるい。なんでおれがおれのことを大事にしないといけないんだよ。おれのことなんか知るか
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世の中の全員のことがうっすら好きで、全員のことがうっすら嫌いで、全員に興味があって、全員がどうでもいいから、あんまり人間関係で深く悩んだことがない
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おれは23歳でまだ若いからこれから何にでもなれると思ったけど別に若くなくても何にでもなれるか
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自分のためにならない人との関係は切って、着ない服は捨てて、使わないものも捨てて、執着と依存をやめて、効率よく生きて、それで何が楽しいんだ
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将来について家族と真剣に話し合った結果、おれの喋り方が気持ち悪いという結論が出た
