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「私は誰にも頼らず努力でここまできた」と自負する人、自負するだけならいいけど「だからつらいとか苦しいとか言って人に頼るなんて甘え」と言っちゃうのを聞くと『いやいや、何言ってんの、あなたは運がよかっただけなのに』とつっこみたくなる。
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ここだけの話、シングルマザーになって睡眠不足だし後から後から問題続出でめちゃくちゃしんどくて「これドラマだと倒れるよね、目が覚めたら病院のベッドで点滴して『こんなになるまで頑張って…』っ友人が涙するやつ」とちょっと期待してたんですけど倒れるどころか気がついたら筋トレ腹筋おばさん。
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若い女ってだけで軽んじられたり、セクハラされたり、損してばっかりだなコノヤロと思って生きてきたので、今が一番生きやすくて楽しい毎日ですのよ。若い女性を応援したいし、歳とると快適で楽しい世界が待っているから老いることを恐れなくて大丈夫よと言って差し上げたい。嫉妬するなんてないわぁ。
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気持ち悪くて、でも「子どもがいなくて寂しい」を連発するから嫌だと言えなくて。白いランニングとステテコ姿の男性を見ると殴りかかりたくなるんだよ…。大人になってから「あり得ない！」と怒りが湧いてきたし、その頃はもうそのおじさん死んでたし、解消されないままだよ、この気持ち。
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何らかの事情で一人で子どもを育てなくてはならなくなったあなた（もうそこのあなた、あなたに話しかけてるけど）そういうマッチョな人の言葉を気にしちゃダメ。頼れるものなら何でも頼って。それが子の幸せにつながるから。無理したらダメだよ〜。よく考えたらこれ片親じゃなくても言えるね。
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休日が三日あると
①家の家事・雑事をひたすらやる日
②買い物や趣味など活動的に動く日
③ひたすらゆっくりする日
がバランスよくとれてとてもリフレッシュできる。祝日のない月は①②が延々と続いて休日のようで休日じゃなくて疲労が蓄積しちゃう。時には①で二日間まるまる潰れたりするし。
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「私たちひとりひとりの行動にかかっています」というアナウンサーの言葉に「ちゃんとやってるよぅ。この一年、もうこれ以上何もできないくらいおりこうにしてるよぅ」と泣きそうになってる。頑張ってる人はみんな頑張ってるのにねぇ。ほんといやになっちゃう。
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それにしても今まで人と人がくっつきすぎだったよね。そこは今後ずっと解消されたままでいて欲しいな。満員電車とか。あと満員電車。特に満員電車。
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当時は「その名前が出たら逃げろ」とあちこちで警鐘を鳴らしていたから逃げられたけど、今はどうなんだろう。こういう閉塞感のある世の中で若者たち、大丈夫だろうか。きちんとした情報は行き渡っているのだろうか。
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思えば一回目の職域接種の時にワクチンは十分確保されていると政府から発表されていたので遠距離通勤の人は「わざわざ都内で接種するより家の近所の方がいいや」と見合わせた。そして今になって職場の皆は二回目終えているけど、その人は一回目の予約すらできていない。気の毒すぎる。
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女性タレントの再婚話に関係者の話で「２児の母である前に一人の女性だったのでしょう」とあったんだけど、男性が再婚する時は「２児の父である前に一人の男性だったのでしょう」とは言われないから、すごいもにょる。そもそも一人の人間なんだが？そもそも再婚ってどうやってするの？海はなぜ青いの？
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「なんでそんなにパソコンできるんですかぁ？」と新入社員さんに聞かれて「Windows95が出る前から使ってるから」と答えたら「Windows95？？え？きゅうじゅうご‥？」と小首を傾げて真っ直ぐ見つめられました。そっか、君が生まれる前だ。
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楽しそうに生活しているどこかの誰か、例えば私みたいな人でも「絶望」みたいなことが定期的に起きて、それでも人に言うことでもないので、朝起きてご飯食べて仕事して、そんな毎日を淡々と過ごしてます。お互い死なない程度にぼちぼちやっていきましょう。
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離れて暮らす息子が初任給で母の長年の夢を叶えてくれました。泣きそう。きっかけはオーストリア政府観光局さんのツイート。6/8までなんと送料無料よ。 twitter.com/anto_tokyo/sta…
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私自身が人生で一番しんどくて余裕がない時にも毎日不幸話。ウンザリしてついうっかり「本当に可哀想な人だね」と嫌味を言ってしまった。そうしたらパァッと顔が輝いて「そうでしょ！私、可哀想でしょ！」とものすごく喜ばれて「ずっとそれを言わせたくて粘着してたのか」と。なんだか呆気なく感じた。
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もう大人になってたから「あーはいはい可哀想って言っとけばいいのね」と思えたけど、子どもだった頃は、自分の親には少しでも心穏やかにいて欲しいし「可哀想な人」ではいて欲しくなかったんだよね。一生懸命励ましているから納得いかなくて憎まれてるなんて。幼かった私、それこそ可哀想って思うよ。
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未だに親に愛されなかったという事実と向き合うのがしんどい時があるのだけれど、今さら親に求めたところで何かが得られる訳ではないので、寂しさや虚しさに襲われてふと何かを期待したくなった時は心の中のダイソー店員に「そこになければないですね」を言わせてる。ないんだよ。最初から最後まで。
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マンションで挨拶しない小学生姉妹にしつこく挨拶してやろうとか言ってる男性、場面緘黙や犯罪忌避などの可能性を論されて鍵かけちゃいましたね。いろんな考えがあるだろうけど、そもそも挨拶とはって話。返さないなら返すまで挨拶してやろうって性根が嫌だわ。挨拶もそんな使われ方して迷惑だと思う。
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クソリプに返事したり反論すると調子乗るからいっさい反応しないようにしてるけど、何年か前の自分がそれもらったらちょっと精神的に危なかったなという酷いのを読むと「君のそのひと言がいま現在崖っぷちにいる人の背中を押す最後のひと押しになると想像したことあるのか？」と言いたくなる。
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私には親兄弟もパートナーもいないので、日々のあれこれをを伝える相手（大人）がいない。でも、北の国からの「母さん 今日も雲がきれいです 」やHOTELの「姉さん事件です」みたいにそこにはいない誰かに語りかける場所はある。ここなんですけどね。今日はお弁当のブロッコリーを床に落としました。
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「子どもの自殺、やっぱり学校始まったし五月病みたいなものかな」と言ったら「勤め人の五月病と違ってさ、もっとこう将来的なことだよ。思ってる以上に傷ついているし希望が目の前で潰されて絶望してる若者がたくさんいるんだよ、コロナの影響で」とキッチンで牛乳飲んでる息子に背後から言われた。
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某高校のお触り校長の写真見て思い出したけど、小学生の時にやたら「握手〜」と言って手を握ってくる担任がいて、なんかいやだなぁと思っていたけど特に誰にも言わないでそのまま卒業。40年後くらいの同窓会で「あれ女子にだけにやってた。触り方気持ち悪かった！」と集まった女子全員が言っていた。
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工藤静香が歌っている頃、黄砂っておしゃれなものだと思ってませんでした？何なら黄砂に吹かれてみたいとさえ思ってた。
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女子中学生の胸を、自転車で追い抜きざまに触った疑いで男が逮捕された事件を知った瞬間、自分が大昔に交差点ですれ違いざまに知らない男に胸を鷲掴みにされたのを思い出して、あの時の恐怖と恥ずかしさと悲しさ、いろんな感情が蘇って悔しくて悔しくて。30年以上経っても消化できていない。
そこに私はいません 眠ってなんかいません