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「カッパ巻きて名前はどうなのかね？実在しない生き物の名前をつけるなんて変だよ。そう思わないか大将？」
「え、ええ……そうですね。ハハハ……」
本当は私も知っているのだ。調理帽の中の皿が冷や汗で濡れ、水掻きを隠すために拳を握り締めている大将の出生の秘密を。
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明日から三連休だと喜んでいる人もいるが、もっと他人に気を配ったほうがいい。世の中には三連休じゃない人たちもたくさんいる。そういう人たちがあなた方の言動を見て不快に思うこともあるんですよ。ちなみに私は五連休です。三連休ごときで調子に乗るな。ひれ伏せ愚民ども。
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猫動画に対し、猫の気持ちを代弁したかのように「〜したいんだニャン」とコメントしている人々を一箇所に集め、看守役と囚人役に分かれる実験をおこなってもらいます
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地方から上京してくる人たちは、歌舞伎町にはヤクザマンションがあって、日々犯罪が多発しているようなイメージを持っていると思うんですが、全くその通りで、ヤクザマンションがあって犯罪が多発しています。
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大家さんに「家賃きついので、500円になりませんか？」とお願いしたら、「500円なんてセレブの蟻地獄の巣じゃあるまいし、無理ですよ」と言われた。セレブの蟻地獄の巣？？？
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もし、江戸時代にタイムスリップしてしまったらどうやって日銭を稼ぐかということを昼休みの1時間を使ってずっと考えていたのですが、出た答えは「ナポレンズのマジックをする虚無僧になる」でした
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上司のPCの代わりに石仏を置いた。出勤してきた上司は困惑した様子で石仏に触れ、電源はないかと確かめている。呆れた私は「それ、PCじゃなくて道祖神ですよ。悪戯したら厄災が降りかかります」と注意すると、顔を青ざめ、泣きそうになりながら石仏にランチパックを供えて手を合わせていた。
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部長が「ちょっと疲れた」と言い残し、職場の隅に繭を作って蛹になってからひと月が経った。これはカフカの変身的なことが起こるぞと期待していたら、今朝、部長が繭を割いて出てきた。その見た目は以前と変わりない。どうでしたかと訊ねると、「なにが？」と無気力に答え、普通に仕事を始めた。
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SNSをやってわかったことは大半の人が自尊心にしがみついているということだ。その点、私は違う。街中で中学生に「おっさん、おれの靴舐めろ。舐めたら100円やるよ」などと言われようものなら、「なんだと？！両足舐めるので200円ください」と地面に這いつくばって野良犬のように舌を出すよ。
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財布を拾ったがどうしよう……
悪魔「そのままネコババしちまえ」
天使「いけないわ。ちゃんと警察に届けないと」
力士「どすこい！」
悪魔「ワーーッ！（意識外に押し出される）」
力士「どすこい！」
天使「ワーーッ！（意識外に押し出される）」
力士、財布の前で手刀を切る。
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ドラッグ関連のニュースを見るたびに考えるんだ。クスリがソーセージだったとしたら、俺は手を染めずにいられるのかと。あの肉汁の旨さを思い出し、売人に声をかけてしまうかもしれない。
私「……アルト（バイエルン）とシャウ（エッセン）もらえる？」
売人「（ジョンソン）ビルもあるよ」
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山に放し飼いにすると、花粉の9割を吸い込んでくれる動物がいればいいんだ。見た目もふわふわでかわいいのがいいな。大きなお鼻をヒクヒクさせながら嬉しそうに花粉を吸ってくれるんだ。名前は何がいいかな。フンカなんてどうだろう。この地球上のどっかにいねえかなあフンカ。
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仕事をしなければお金が貰えないシステムがよくないんだよ。口笛を吹いたら2万円貰えるとか、柴犬の頭を撫でたら5万円貰えるとかそういう世界じゃないとダメだ。このままじゃ、いつまでたっても戦争はなくならないぞ。
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FC版マルサの女の動画を見てたのだが、こんな台詞のオープニングから始まるゲーム、他にないよな。
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インドカレー屋に「SNSセット」なるものがあり、インスタ映えする見た目なのかなと注文すると、スープ、ナン、サラダがセットになったもので、カレーがなかった。
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「ほら、エイプリルフールだからウソついてみろよ」と上司に煽られたので、「プレーリードッグの巣穴にコンクリを流し込んだことがある」と言ったら、「そんなのひどい！」と涙ぐんでいた。情緒不安定かよ。
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新入社員が職場の天井にびっしりとぶら下がっているコウモリを指差し、「な、なんですかあれ……」と動揺していたので、「ショクバコウモリだよ。夕方になるとあいつらが窓から外に出るので、それが退勤の合図となる」と教えてやると、何度も頷きながらメモを取っていました。
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お昼休みの新入社員、緊張のせいなのかあまり食が進んでいないようだったので、ここはひとつ私の特技でも披露してリラックスさせてやろうと思い、ゆらゆらと身体を揺らしながらカポエイラを繰り出したところ、距離感を見誤り、新入社員の弁当を蹴り飛ばしてしまった。
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新入社員は驚いた様子で私の顔と蹴り飛ばされた弁当を交互に見ていたが、ここで私が謝罪すると頭のおかしな先輩だと勘違いされるので、身体を揺らしながら無言でその場を去った。彼にはそういう研修だと思ってがんばってほしい。
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日常生活で「セックスしたい……」などと言うと、白い目で見られがちだけど、宇宙空間に投げ出され、地球へ帰還することが叶わなくなった宇宙飛行士が静かに目を閉じ、「セックスしたい……」と言ったら、美しいと思いませんか？
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ケーキ屋に行き、「インターステラーに出てくるワームホールみたいなやつください」と言ったら、「はい、インターステラーに出てくるワームホールみたいなやつですね」と言ってショーケースから取り出してくれた
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日本国内で30人ぐらいしか知らない普通のおっさんが新紙幣に採用されたらいいのに。
「ちょっと奥さん、新紙幣の肖像、金物屋の徳田さんじゃない？」
「まあほんとだわ！おとなしい方だと思ってたけど、まさか新紙幣の肖像になるなんて人は見かけによらないものねえ」
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「ピーコックというスーパーがあるが、ピーが放送禁止音でコックがチンポのことだとしたら、チンポチンポという店名になるので、デュランデュランみたいだよな」と新入社員に話しかけると、仕事の話だと勘違いしたのか、「もう一度お願いします」とメモ帳を取り出して記そうとした。
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秘書欲しいな。秘書。秘書にスケジュール管理されてえな。
秘書「本日、13時よりソーセージを3本食べることとなっております」
私「3本か。少ないな。5本にしておいてくれ」
秘書「かしこまりました」.
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新入社員が私の机の上にある油粘土で作った人形を指差し、それは何ですかと訊いてきたので、
「これは部長人形だ。労働の合間にこれを床に叩きつけたり、ヘラで首を切り落としたりするのさ。君もやるか？」
と人形を手渡すと、新入社員はたどたどしい手つきで四肢を捩じ切っていました。
夏休み