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SNSでチンポと言わない男性は、常に女性に見られていることを意識し、上辺だけの言葉を紡ぐ浮気者。
SNSでチンポとばかり言ってる男性の心は、夏の陽光のように真っ白で純粋。彼にとってのチンポとは、未分化の衝動に駆られたモノローグ。
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緊急事態宣言下でも変わらず出勤していた者としては、元通りとなった満員電車に対し、「在宅できるやつらは引っ込んでろ」という気持ちでいっぱいです。おはようございます。
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東京アラートって土産物みたいな名前だな。
「アーモンドを練り込んだサクサク生地にプリンカスタードクリームをサンドしました。東京アラート、手土産に是非どうぞ」
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アイスを食べたら“当たり”が出たので駄菓子屋に持っていくと、おばあさんが「とうとう出ちゃったかい……」とさみしそうな笑みを浮かべて店の奥へと引っ込んでしまった。しばらくすると、おばあさんは預金通帳と印鑑、土地の権利書を私に差し出し、「あとはよろしくねえ」と深々頭を下げてきた。
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田舎では授業中に校舎に犬が迷い込んで入ってくることがたまにあり、盛り上がるイベントのひとつだった。そこで考えたが、職場にもたまに犬を乱入させてはどうか。犬を飼ってるオフィスはあるが、そんなのじゃ駄目だ。不意に乱入してくるあの感じがいいんだよ。
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都知事選、ものすごく可愛い柴犬が出馬したら当選するだろうな。
「知事、感染者数が100人を超えたとのことですが、これに対し何らかの対策はお考えでしょうか？」
「クゥ〜ン……（困った顔で首を傾げる）」
「皆で感染拡大防止につとめよう！知事がかわいそうだ！」
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俳優が自死し、「あの容姿で才能もあるのになぜ……」と一般人が憂いているが、猿山の猿たちが「言語を使えて二足歩行もできるのになぜ……」と人間に対して言ってるのと変わらん。人間には人間の苦しみがあったのだろう。我々は猿だ。
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「しあわせならてをたたこう！！」と電車内で叫んでみたけど、誰も叩かない。政治家たちよ、これが日本の現状だ。
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頭の上に紙皿を乗せ、「おいらはそろそろ退勤させてもらうよ。カッパは気温30度を超えると干からびちまうんだ。今度、皆もよかったらうちの沼に遊びに来いよ。じゃあな」と手を振って職場を出て行こうとしたけど、ダメだった。
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同僚が「デリヘル頼んだら、菅官房長官そっくりな嬢が来たことがある」と言ったので、強く目を瞑って天を仰いだ。
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ユーチューバー、芸能界干された奴らのマグロ漁船みたいになってんな。一発逆転、再起にかける。
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マーライオンが実在していたら、すぐに風呂場に入ろうとするだろうな。
息子「母さん！野良マーライオンが湯船のお湯吸い上げて口から吐いてるよ！」
母「あらやだ！どこから入ったのかしら？出ていきなさい！シッシッ！」
マーライオン「マー」
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温泉に行きたい。全てから解放されたい。大浴場の黒炭入りシャンプーで頭洗いたい。糊が効き過ぎてパリパリの浴衣を着たい。一階にある売店に行き、やる気の全くない従業員を見たい。
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おれは中学時代に頬に“B-T”と書いて登校したことがあるんだ。教師に「それはどういう意味だ？」と問い詰められ、苦し紛れに「ベジタブルです……」と答えたら、「それならV-Tだぞ」と注意され、恥ずかしさのあまり、顔がトマトのように真っ赤になってしまったよ。
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「労働→帰宅→睡眠→労働」のループはもうたくさんだ。「フワフワした動物撫でる→酒→睡眠→フワフワした動物撫でる」のループにしてくれ。それで月給50万。
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金曜の夜だからと浮かれて騒ぐのは素人よ。わしぐらいのプロになると、土日なんてすぐに終わって月曜がやってくることを金曜の夜から考え始め、具合が悪くなって寝込んでしまうのさ。
夏休み