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朝頃、鳥がピヨピヨうるさくて「縄張り争いのドンパチかー」と思っていたんですけど、今、起きてふと玄関の電灯を見上げたら、これ、いったい、どういうことですか。僕の知らない世界で何が起きているというのか分からない。怖い。 twitpic.com/5z8ixq
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「一万円を細かくしてきて」との指示に「分かりました！」と福沢諭吉をシュレッダーにかけた大型新人が親父の職場に来たそうです。「彼でも内定を貰えたのだからお前も頑張れ」と言われたのですが、こう、逆立ちしてもこの新人には勝てない気がします、色々と。
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「お客様は神様だろぅ！？」とお怒りになったお客さんに対して、淡々と「神は死んだ」と返した期待の大型新人が夜勤にやってきました。ゆとり世代ならぬさとり世代である彼の今後の活躍に期待したいところです。
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【RT数による反応】
1→鼻歌
10→ガッツポーズ
50→異変に気付く
100→震える
1000→訳もなく外出する
2000→携帯の電源を切る
8000→アカウントの鍵よりも部屋の鍵を優先して締める
10000→知人から「あの呟きってお前のだろ？」と特定される。死にたい。
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チャック全開で御来店されたお客様を見たニーチェ先生(大型新人)が「局所的なハニーフラッシュだ……」と呟いたせいで、肩を震わせながら接客してしまったことをここにお詫び申し上げます。
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煙草の注文でまごついたニーチェ先生(大型新人)に客が「遅っせーんだよ！」と暴言を吐いた。「ああいうのもいるけど気にしないでね」と慰めたら彼が一言「z軸の女性には期待していないので大丈夫です」。三次元の新しい表現を学べたのが昨日の夜勤のハイライト。
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『ゼクシィ 首都圏版』が納品される度に思う。これは雑誌ではなく、もはや鈍器の域にあると。結婚を望むアラフォー女性の怨念の結晶ではないかと疑う重さ、4200gです。
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@XxXxZer0 「結婚を渋る恋人の携帯に浮気の痕跡を見つけて激昂した貴方は、ゼクシィで彼を撲殺した……違いますか？」と崖で問い詰めたあと「これは彼の部屋から出た婚約指輪。裏に彫られたイニシャルはM、貴方の名前と同じです」との一言で膝から崩れる犯人、という展開まで読めました。
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私「仕事で分からないことがあったら遠慮なく聞いてね」
大型新人「あ、では質問があるんですけど」
私「何ですか？」
大型新人「松駒さんは何故生きているのですか？」
あのとき言うべきだった最良の回答を、未だ見つけられずにいます（20代／首都圏在住）
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職場の懇親会に誘われたニーチェ先生(大型新人)が「所用の腹痛がありまして」と一蹴。オーナーを始めとした皆が「そっかー仕方ないねー」みたいな雰囲気になって丸く収まり凄いと感じたし、私もその言い分を積極的に使っていきたい。
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ニーチェ先生(大型新人)が出演するというライブに足を運んだら、袈裟をまとった彼が「般若心経 ロックアレンジVer」を木魚とベースで掻き鳴らしていた。今後「あなたは神を信じますか？」と聞かれたら「ライブハウスで見た」って答えようと思います。
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哲学者の名言で困ったお客様を撃退したニーチェ先生(大型新人)。やっぱり愛読書は『純粋理性批判』や『幸福論』はたまた純文学なのかなと思いお聞きしたところ「別冊マーガレットです」とのこと。彼について知れば知るほど疑問が尽きない。
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9個のボタンで楽しくミュージックという音楽ゲーム、pop'n music。「人間の腕は二本しかないからこのゲーム人体工学に反している」「千手観音専用ゲーム」「Level3の譜面すら出来ない」と敬遠していましたが、今ではLevel35を難なくこなせるので人間は慣れる生き物だな、と。
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ニーチェ先生(大型新人)がお客様をどのように観察しているか気になったので、「アダ名をつけているお客さんっていますか？」と雑談程度にお聞きしたら「松駒さんはラインで延々と流れて来る量産品の一つ一つに愛称をつけてるんですか？」と返されたので、今、休憩室の片隅で震えている。
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「2億部も売れてるのに『ONE PIECE』読んだことないんですか？」と言われたニーチェ先生(大型新人)、「聖書を読んだことは……ないんですか？ 60億部も刷られているのに？」と切り返していて、漫画と聖典を同列に語るとは神をも恐れぬ所業だし、さとり世代の名をほしいままにしている。
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「寝起きでも判別できるよう個別に着信音を設定してます」とニーチェ先生(大型新人)が語るので私の携帯から呼び出したら「ピタゴラスイッチ オープニングテーマ」が鳴り出したのには平静を保てたけど、職場からの電話に「法螺貝の音」が響き渡るの何なの？ 出陣なの？
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今月も『ゼクシィ 首都圏版』が納品されて総重量4200g、3冊に及ぶ別冊付録が袋詰めされて添えられてるくらいじゃもう動じないけど、「乙女のドライバーセット」という付録には動揺を隠せませんでしたし、鈍器の域にある雑誌の付録に凶器つけるとか何なの？ 愛する彼を物理的に射止めるの？
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ニーチェ先生(大型新人)が30歳過ぎのお客様に身分証の提示を求めていたので理由を尋ねたところ、「商品をカウンターに叩き付けるわ舌打ちするわ、小銭をばらまくわで大変腹立たしく思い、本名と生年月日の把握に努めました」と無表情で返されたので、レジ店員には優しくしておいた方がいいですよ。
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ニーチェ先生(大型新人)の逆鱗に触れないよう「一番腹が立つお客様はどういう方ですか？」とお聞きしたところ、静かに「来店する……お客様ですかね」とお答えになって、接客業の根底を揺るがす発言に今、休憩室が水を打ったように静まり返っている。
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「頭痛が痛い」や「馬から落馬」といった表現を見ると日本語の崩壊に嘆かわしさすら覚えるけど、「違和感を感じる」の違和感のなさ凄い。
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ニーチェ先生(大型新人)とケンタッキー。人間嫌いの彼が愛想よく注文してたのを意外に思って聞いたところ「店員も人ですし、良い客には美味しい部位の肉をくれる可能性が高まるので乱数調整をしたまでです」と語って頂いたので、彼に人間の温もりを取り戻して欲しいと切に願っている。
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赤ら顔のおっさんが千鳥足で来店してきて一言、「今は昭和……何年だぁ！？」と聞いてきたので「今は平成という年号でして、昭和でなく平成24年になります」と答えたところ、「へい……せい……？」と顔に疑問符浮かべてらっしゃったので、おっさんがタイムリープしてきた可能性疑ってる。
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「馬術部にいたらしいが、馬って可愛いのか？」と聞かれたので、「人参をおねだりする際に前脚で掻く仕種、腕を差し出すと甘噛みする馬、走りたくないと座り込んで動こうとしない意地っ張りさ、耳や尻尾でする感情表現が……」と馬刺しを食べながら熱弁したら「お前は血も涙もねぇな」と評されました。
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どんなに不味い料理でも「自然の暴力みたいな味がするけど身体によさそう」「このスープ食用ではないけど、前衛芸術を思わせる色をしていて鑑賞用には向いてるね」と褒めて完食する温厚な先輩に、山梨土産の「ほうとう風ドロップス」を食べさせたらバックドロップきめられたので即時販売中止にすべき。
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座り読みを注意され逆上したお客様にニーチェ先生(大型新人)、「申し訳ございません、他のお客様の御迷惑となりますのでご理解頂ければと思います」と防犯ブザーに指を乗せながらお客様に対峙していた。容赦なく銃口をつきつける接客業の新境地を見た。
こんなはずじゃなかった