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接客が小声な慎ましい新人に「揚げたての商品を宣伝してね」と指導したら、「只今、大人気！ 牛肉がぎっしり詰まったメンチカツが何と揚げたて！ 揚げたてでございます！ 4個限りですので是非ご賞味下さい！」と人が違うかのように宣伝できていたので、今度の新人、降霊術が使えるのかもしれない。
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キリスト教徒だからXmasと無関係を装えないけど、洗礼でビニールプールに沈められて窒息しかけたし、コンサートでマイクを握らされて讃美歌を強要された聖夜しか過ごしてないから、神は死んだと思っているし、キリスト教徒は狂信者だと怯えているし、クリスマスは邪教徒の奇祭だとみなしている。
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企業説明会で隣の方と出身大学の話になって「東京都内とは思えない秘境にあるんで！」「いえいえ、私の大学は立地だけでなく偏差値も著しく悪いですよ！」とお互い謙遜を重ねていたら同じ母校だと判明して、意図せずお互いを貶しあっていたことに空気がお通夜になったし、無い内定の現状に二人涙した。
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「職を掴みに行くぞ！」という気概でハローワークに向かったものの、気付いたら最寄りの図書館に逃げ込んでいたし、就活本ならまだしも『ドラゴン 飼い方育て方』なんて読み耽っていたから、竜騎士の第二新卒採用枠を探すしかもう手立てがない。
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W杯やオリンピックに心踊らない非国民で愛国心は持ち合わせていない方だけれども、海外では私と同じ趣味の方が投獄されて1000万近い保釈金も要求され、ありとあらゆる人から罵詈雑言を浴びせられて人権すら事実上剥奪される光景を見る度に「日本に生まれて良かった……！」と心の底から思います。
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一念発起して料理教室に通うことになり、その理由を「料理は生涯を通じて役に立つ技能であるし、生活に彩りを与えたいので！」と話したけれど、本当はおっさんの胃袋を掴める力を我が物として、2014年おっさんが養いたいアカウントランキングで入賞を果たして専業主夫の道を歩みたいからです！！
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〆切に間に合うよう恋愛小説を書こう！と一念発起したけど、「老婆が空から降ってきた」「パンを咥えて走り出した彼女は、時速80kmで走行中のトラックと曲がり角で恋に落ちた」「軟禁されてから3日、膝上に積まれたゼクシィは2桁に達した」などの書き出しをひたすら消すだけの不毛な作業してる。
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「しろくまカフェ」のパンダくんがパンダのポシェットを提げている光景、可愛い以外の言葉で形容できないんですけど、人間に置き換えてみると自分の顔をあしらった鞄って全方位的に狂ったファッションだろうし、贔屓目に見ても髑髏や頭蓋骨のデザインに近いのどうなの……と考え始めたのでもう寝ます。
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新人がレジ傍の作業台に腰掛けているのを見たニーチェ先生（大型新人）が「何をしているんですか」と怒っていたので静観していたら「そういうときは小銭の両替や煙草の補充などの動作を交えつつ、腰を下ろして巧妙に休みましょう」とアドバイスしていて、彼の魂が着実に後世に継がれていくのを感じる。
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図書館の蔵書に文字を書き込む人、広辞苑で撲殺したい衝動に駆られるんですけど、サイン会という名目で人様の所有物に自分の名前を落書きしなければいけない重圧に胃液が逆噴射しそうだし、サイン会という華々しい舞台が断頭台に見えるし、もう何ならニーチェ先生に代役をお願いしたい。
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「ナツ☆コレ2015」開催中ですー。黄色の帯が巻かれている漫画にはリゾートお見舞いポストカードが封入されていて、『ニーチェ先生』は曇天に恵まれた大洗で過ごす777従業員が見られます。他の対象コミックスと比べて灰色成分多めの1枚です！！
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「五角鉛筆（合格鉛筆）って縁起を担いでる文房具だけど使いにくくないかな？」と受験生の子に話を振ったら、「センター試験って五択が多いですからむしろ使いやすいですよ！ 転がしやすくて丁度いい面数ですし」と反論を受けて、鉛筆の誤った使い方正したいし、願掛けの方向性が違うことも伝えたい。
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猪のような逞しいおっさんが、抽選箱から引いたアイスの当たりクジを「あげる」という一言と共に、私の掌に押し付けてきたのですが、コンビニに婚姻届の取り扱い業務がないことに強めの地団駄を踏んだし、アイスとかどうでもいいのでおっさん下さい。
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『月刊コミックジーン』5月号の付録にニーチェ先生のICカードステッカーがつきます！ 電子マネーや交通系ICカードに貼り付けて首都圏にあるどこかのコンビニで提示すると不可解な割引を受けたり、レシートを手渡す店員さんの手が小刻みに震えたりするかもしれませんが、察して頂ければ幸いです。
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「えっ、明日出れないの？ 予定があるの？ 里帰り？」という社員さんの尋問に「えぇ、まぁ……」と言葉を濁していたら、「二次元に還るんですよね！」と高校生に茶化されたのでコミケカタログ(2kg弱)で物理的に口封じした。
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思い詰めた顔をしてカッターナイフをご購入されたお客様が「今すぐ使うので開けてもらって良いですか？」と尋ねてきたので、殺人目的かはたまた自殺用か……？とあらぬ想像を抱いていたけど、今この場でコンビニ強盗の凶器として使う選択肢が浮かんで、お釣りを渡すこの手の震えが隠しきれない。
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就活を始めた友人が「餃子に包まれたい」というメールを最後に消息を絶っているので、就職戦線で犠牲となった戦友を二階級特進させたい。
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電車を乗り継いで3時間、面接官の穏やかなおじさんが「ご足労頂き有難うございます」と声をかけて下さり、「交通費を出しますので経路を教えて下さい」と御厚意まで頂き、出入口まで送って貰って「今日は有難うございました！」と厚い手で握手されたので、あの会社に社畜として50年間飼われたい。
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ニーチェ先生(大型新人)が30歳過ぎのお客様に身分証の提示を求めていたので理由を尋ねたところ、「商品をカウンターに叩き付けるわ舌打ちするわ、小銭をばらまくわで大変腹立たしく思い、本名と生年月日の把握に努めました」と無表情で返されたので、レジ店員には優しくしておいた方がいいですよ。
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我が物顔で私の呟きを無断転載する輩に対してあまり気持ちの良い感情は湧かないのですが、出来心で全文まるごと転載した結果「どうしよう……パクツイなのに30RT超えちゃった……」と狼狽えているアカウントを見かけたときは愛すべき小悪党だなと気持ちがほっこりしました。
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煙草の注文でまごついたニーチェ先生(大型新人)に客が「遅っせーんだよ！」と暴言を吐いた。「ああいうのもいるけど気にしないでね」と慰めたら彼が一言「z軸の女性には期待していないので大丈夫です」。三次元の新しい表現を学べたのが昨日の夜勤のハイライト。
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「志望業界はおろか業種すらバラバラ、お前の仕事を選ぶ基準に軸はあんのか！？」と友人に叱られたので「おっさんにこの身を捧げる使命感のもとに、社員平均年齢38～43歳の企業しか受けていません！」と言い返したら「お前にお似合いの仕事あった。懲役って呼ばれてるんだけど」と吐き捨てられた。
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自分を文才溢れる非凡な者だと自惚れていた頃、「サラリーマンなんかには絶対なりたくない」と鼻で笑っていたけれども、こんな形で幼稚な願望を叶えてくれなくてもいいじゃないかと通算50通目の不採用通知を泣き叫びながら引き裂いている。
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「私は語り部（文だけの登場）かな？」と思っていたら「あくまでも松駒さんが主人公ですよ？」との死刑宣告を言い渡されました。ハーレムものなんて贅沢言わないから、せめておっさんと共同生活を送るシミュレーションゲームの主人公になりたかったし、二次元の中でくらいコンビニ勤務から離れたい。
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顔文字や絵文字のない無表情なメールだと素っ気無いかもと思うけど、パソコンメールだと絵文字は実装されていないし、（笑）はインターネットのし過ぎで煽っているように見えてしまうし、wはネットスラングで使うのに抵抗があるから、結果として「ー」や「！」でしか文章を柔らかくできないんですー！
こんなはずじゃなかった