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息子氏、呼んでも振り向かないし発音も悪いし諸々で自閉症の診断が下りているんだけれど、今日耳鼻科に行ったら両耳の穴が耳垢で完全に塞がっていて今まで耳がよく聞こえていなかった可能性が出て来た。早く見つけてあげられなかった事を物凄く後悔している。
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おじさん達が男女問わず若い子と絡みたがる理由もこの辺りにあると思っていて「みんなでわちゃわちゃする」みたいな事が同年代とは出来ないのかなと。一方でおばさんは同年代とそれが出来るのであえて若い子を欲しない。
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若い頃に婚活を兼ねて異業種交流会に参加しまくっていたんだけれどそこに「面白い事がしたい」が口癖のおじさんが一定割合居て、一体面白い事とはなんなんだろうかとずっと疑問に思いながら生きて来て最近になってようやく「青春要素があるビジネス」なのでは無いかと思い至った。
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需要が無いことは100も承知なんですが私が15キロ痩せた時にやっていた事をつらつらと書いていきます。
・ステッパー
・糖尿病の食事療法を取り入れる
・間食はスープかお茶
・プロテインを飲む
体重を落とす速度は1ヶ月に2キロまで、体重計に乗るのは2週間に一度程度。頻回に乗らない。
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うちの夫は幼少期から勉強に興味があって数の概念や文字を早く教えて欲しいとご両親にせがんだら「小学生になるまでダメ」とまさかの勉強を禁止され、小学生に上がるまで勉強に恋をして過ごしたらしい。そのおかげか小学生に上がってからは誰よりも勉強する子になり成績はいつも学年1位だったそうな。
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という話もあるから2歳で二桁の足し算が出来なくても大丈夫だよと言いたい。むしろ夫の両親のやり方のような「勉強にプレミアム感を出す」事で勉強に恋をさせる戦略もある。
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早期療育の弊害については今まで全く無いと思っていたんだけれど、ママ友に「診断がついてからどうしても可愛く見えない、障害児に見えてしまって辛い」とおっしゃるママさんがいるから超早期療育は一部の人には弊害があるのかもしれないと思った。
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大学時代に心が疲れてしまって動けなくなった時にゼミの先生に相談したら「今の気持ちを感じ切って辛い苦しいと飽きるまで言えるようになったら楽になるからなるべく外に出すんだよ」と言われてなんだか救われたんだよね。今振り返ると先生も苦しい思いをした事がある側の人だったんだろうなと思う。
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母がなぜスピリチュアルに傾倒したかというと「妹が自閉症だった」からなんだよね。水に触れ無かったり暗闇でパニックになったりする事を母は「霊障」だと考えてしまった。というか霊障のせいにしないと現実と相対出来なかったんだろうと思う。母は自分の娘が自閉症だとはどうしても認めたく無かった。
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妹の事を「霊が見える子」「神様と交信出来る子」として扱う事でなんとか心を保っていたのだと今なら分かる。これが妹や私たち家族に不幸を齎した事は言うまでも無い。
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母→占い師の言う通りに病院に連れて行くだけで成功体験が得られて満足
占い師→毎度病院に行くように言うだけでお金が貰えてラッキー
私→命が助かる
というある意味でウィンウィンな関係だった。
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母は反医療、反ワクチンだった為に病気や怪我をしても占い師の元に連れて行かれていたんだけれど、奇跡的に占い師がまともな人で「守護霊が病院に連れて行った方がいいと言っている」と言ってくれたおかげで病院で骨折の手当てをして貰えた経験がある。
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以後ミュートさせて頂きます。温かい言葉をかけてくださった皆様に感謝致します。本当にありがとうございます。「誰に養育されるかによって子の人生が変わってしまう」という事が書きたかったです。生まれの格差を是正できる機会が沢山ある世の中を望みます。
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母の手口をここに書こうかと思ったのですが、母と同じく「毒親側」の人材が私のツイートを見ている可能性が否めないのでここには書きません。皆様、お気遣いありがとうございます。
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この時の感情は麻痺してしまっていてその時点では何も感想が湧いて来ず「まぁあの人ならやるかもな、、」「そういう人だったから仕方ないよね」「諦めて働いて返していこう、親の業を背負うのが私の役目なんだろう」と思っていたんだけれど、気がついたら鬱になっていた。
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母が「パパはママの運命の人じゃなかったのでママは出て行きます」とセンセーショナルなお別れをした後に、私名義で母が勝手に借りていた奨学金の返済証明書と全て0円と印字された家中の通帳が見つかってからが人生の第二ラウンドの始まりだった。母の居場所は未だに見つかっていない。
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毒親解呪ワークの一つに「お母さんを捨ててもいい」と口に出す方法があるんだけれど、初めてこれをやろうとした時は号泣してしまって言えなかったんだよね。母に苦しめられて来たのに、母を捨てられなかった。
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人が努力している姿は美しいと思う。世間的にはスキルアップや夢に向かって努力する人が美しいとされがちだけれども日々の生活が惨めでただ生きる為だけに泣きながら努力している人も物凄く美しいと感じる。むしろ私は後者の方が心打たれる事が多い。上手く言えないけれどその日々は無為にはならない。
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私は高校の頃いじめられていたんだけれど、その頃は自分が持っているものが何も無かったから「何をしてもこれ以上自分の価値が下がる事がない万能感」を携えて自分の事をいじめていた人達に自分の嫌いなところをノートに書いて貰ったりしていた。ある意味で無敵の人だったと思う。
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今日息子が「息子くん頭悪いね」とお友達から唐突に言われて物凄く辛かった。息子はまだ意味が理解出来ないから何も思わずに「あしょぼ」とその子に何回も声をかけては馬鹿にされてを繰り返していた。途中で帰ろうかと思ったけれど息子が終始「楽しいね」と言うから何も言わずにそのまま最後までいた。
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辛かった。悲しかった。その子と二度と遊ばせたくないと思ってしまう。でも息子は「しゅごく楽しかったね」と笑って帰ってきた。意味が理解出来る日が来るのが怖い。誰の悪意にも晒されずに生きていって欲しいと思ってしまう。
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私の生育歴はここで何度も書いている様に最悪なんだけれど、最近知人から「自分の家族の様な最高の家族が欲しい為に自分の夫になる人への期待値が高まりすぎて中々結婚出来ない」と相談されて「一度上げてしまった生活レベルは落とせない」は配偶者にも影響を及ぼすのかとびっくりした。
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孫4人、曾孫1人に囲まれた祖母は「人生で紛れもなく今が1番幸せ」と言う。私が苦難に立たされた時に思い出す祖母の生い立ち。「やるべき事をこなしていけば運は後からついてくる」これは祖母の口癖。
とある主婦の日常 通知が来ない為お返事出来ない事が多々あります