651
感情はおしころすものではなく感じるべきもの。あなたが自分の望みを伝えることをわがままとは言わない。相手の不機嫌は相手の問題であってあなたの問題じゃない。本来とは違う自分を演じてまで好かれようとしてもただ疲れるだけ。愛してくれない人に執着するより愛してくれる人を見つけたほうがいい。
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なぜ人を傷つける発言をする人がいるかというと、その人自身が傷を負っているからです。傷ついている人が、人を傷つけるのです。大切なのは、その負の連鎖に巻き込まれないように、仕返しを考えるよりも距離をあけることです。そしてポジティブな影響を与えてくれる人たちと関わるようにしてください。
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元カレよりもっと「良い人」を探そうとするより、元カレよりもっと自分に「合う人」を探すことです。大切なのは過去の男よりもスペックが高いかどうかじゃなく、過去の男よりも自分に合うかどうかです。
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恋愛下手な女性は「なんでうまくいかないの、、」というように「なんで」を考えることが多い。恋愛上手な女性は「どうすればうまくいくか」というように「どうすれば」を考えることが多い。「なんで」を「どうすれば」に変えるだけで、悪い流れがガラリと変わる。
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不安が多い恋愛はちゃんと終焉がくるし、一方通行の恋愛もちゃんと終焉がくる。無理は続かない。終わるものは終わるべくして終わる。僕たちは自分がおさまるべきところにおさまるために恋愛を繰り返す。答えは後ろじゃなく前にある。幸せをつかむまで、探求をやめてはいけない。
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あなたがどれだけ相手のことが好きでも、不安を与えてくる人と結婚してはいけません。なぜなら、この世でもっとも安らげる場所であるはずの家庭が、この世でもっともつらい場所に変わってしまうからです。
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恋人に依存している人ほど、恋人への不満が増えやすい。恋人に依存している人ほど、恋人の言動を過剰に深読みして心がすり減りやすい。恋人に依存している人ほど、どんな時も別れられないし我慢ばかりしてストレスをためやすい。幸せな恋愛以外お断りな凛とした女性になるには、自立することがすべて。
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あなたに起こる出来事にはかならず意味があって起きているし、あなたが取った選択は正しかったことが後からわかるし、世の中ひどい人もいるけどそれ以上に優しい人がたくさんいるし、あなたが自分の短所だと思っているところが実は愛されるポイントだったりするし、人生は大肯定した者が勝ち。
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別れてからまた新しい恋愛をする時に「またゼロから始めないといけない..」と思ってしまうものだけど、あなたはゼロから始めるのではありません。恋愛をする度にあなたは大事な経験を積んでいます。その経験の上から始められるあなたの新しい恋愛は、きっと今まで以上に素晴らしいものになるでしょう。
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自分自身を大切にする気持ちよりも相手に好かれたい気持ちを優先させるようになった瞬間から、その関係は悪い方向に向かいます。恋愛感情はすごく大切ですが、あなたのメンタルはもっと大切です。まずは自分への愛を深めること。そこから深く愛される恋愛が始まります。
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SNSでだれかに言われた悪口も、今日あった嫌なことも、5年後のあなたは確実に忘れています。5年後にはもう忘れているような小さなことで、5分以上も悩みつづける必要はないのです。「これは5年後でも大事なことか」を考えてみると、小さな悩みを減らしていくことができます。
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失恋をして苦しい時には、失ったものの大きさを考えるんじゃなくて、そこから得たものの大きさを考えてください。痛みを学びに変えることで、少しだけ成長し、前に進むことができます。たとえつらい目にあっても、その人と巡り会えたのは、あなたにとって善きことだったのだと思います。
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男に愛されやすい女性とは、受けとり上手な女性のことです。たくさん頼って彼の強さを受けとってください。たくさん笑って彼の面白さを受けとってください。たくさん喜んで彼の優しさを受けとってください。褒め言葉も謙遜せず受けとってください。受けとるのが上手いと、男はもっと与えたくなります。
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話し合うことをめんどくさがったり無視したりして子供じみた態度をとる男性よりも、あなたの話を聴いてくれて向き合ってくれる大人の男性を選んでください。なぜなら、二人の関係をあなた一人で深めていくことはできないからです。
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好きじゃなくなったら自分から別れを告げるのが普通なのだけど、未熟な男性がよくやるパターンがふたつあります。ひとつは音信不通にして逃亡をはかること。ふたつ目は別れの切り出しを面倒くさがり放ったらかしにすること。未熟な男性は相手と向き合うことができないのです。
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人は愛と不安を同時に与えることはできません。つまり、彼に愛されているかどうかは、あなたが抱えている不安の大きさで分かります。いつも彼のことで不安にならなきゃいけないなら、あまり愛されていない証拠です。いつも安心していられるなら、とても愛されている証拠です。
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他人の魅力と自分の魅力を比較して落ち込むのはやめましょう。美に優劣はありません。あなたはただ最高の自分になることだけに集中してください。男を追いかけるより理想の自分を追いかけてください。そしてあなたの魅力をだれよりも分かってくれる相手を選んでください。それが幸せのレシピです。
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一緒にいても幸せになれない相手をはやく手放した分だけ、一緒にいて幸せになれる相手をはやく見つけることができる。
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どれだけ相手のことが好きかという気持ちの大きさをベースに尽くすのではなくて、どれだけ相手に尽くされているかをベースに尽くすほうが上手に恋愛ができます。幸せな恋愛をするために大事なのは、「どれだけ自分の気持ちが大きいか」ではなく「どれだけ二人の気持ちが同じなのか」です。
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失恋して悲しいときに自分に言い聞かせるべきなのは「好きな人を失ってつらいけれど、運命の人まで失ったわけじゃない」ということ。そう、あなたは運命の人まで失ったわけじゃない。なぜなら、簡単に去っていくような相手が運命の人であるはずがないのだから。
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幸せがやってくるのを待っていたら、先に寿命がやってくる。幸せとは主体的な活動の中にあり、受動的に授けられるものじゃない。「幸せな人生がほしい人」になるより「幸せな人生をつくる人」になる。「早く彼氏がほしい」と願うより「もっと今の自分を楽しもう」と決めた時に、運命の出会いを果たす。
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あなたがイヤな時にイヤと言うのも、正直な気持ちを伝えるのも、望んでいることを伝えるのも、それはワガママなことではなく、必要なことなんですよ。
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恋愛関係でも友達関係でも、本当に大切な相手はあなたを意図的に傷つけるようなことはしません。だけど、自分という人間のトリセツを伝えあっていないと、知らないうちに傷つけあうことにもなります。大切な人だから察してくれるのではなく、大切な人だからこそ伝えていかないといけないんですよね。
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色んなカップルを見て思うのが、上手くいっているカップルほど明らかに「好き」や「ありがとう」や褒め言葉を伝える回数が多いんですよ。幸せなカップルは、付き合っている状態が二人を幸せにするわけではなく、いい関係を築いていこうとする取り組みこそが二人を幸せにすることを分かっているのです。
恋愛心理カウンセラー◆30代◆幸せな恋愛を目指している女性に向けてツイート◆アマゾンランキング1位獲得の書籍(amazon.jp/dp/4804705945)◆note(note.com/hidemaruuu)◆サブアカ(@hidemarusabuaka)